Лишь у вечности тихий бег
и бояться ей нечего..
ну а я только человек -
лишь мгновение вечного...
я под небом моим лишь миг
да и вечности важно ли
чем я жив и чего достиг
и кого выбрал по любви
лишь у вечности тихий бег
торопиться ей некуда
ну а я только человек
словно птицы - летят года...
и так странно...
замечать, как уходят дни
торопливой поступью...
Время как сорвалось с цепи -
мои волосы с проседью...
я боюсь не успеть сказать
слова - самые главные...
я боюсь не успеть познать
все чудесное на земле...
я боюсь не успеть пропеть
песню самую лучшую,
чтобы чьи-то сердца согреть...
все прожить и прочувствовать...
мне бы сотни дорог пройти
и еще на одну ступить...
и простить тех, кого я еще не простил
мне бы ими прощенным быть....
говорят, не любить — не жить
мне бы только успеть к тебе
и две жизни соединить
вечным смыслом в одной судьбе...
Расскажите, пожалуйста, знакомым!
Я на самом деле очень мирный человек. Именно поэтому мне хочется уничтожить значительную часть человечества. Исключительно в мирных целях, ради покоя на земле...
совесть — как хомяк — или спит или грызет...
Какой на хрен литературный язык?! Жизнь — не возвышенная ода, разве можно ее достоверно изобразить иначе, как с матом?..
Идиотус
дебилиус
человек — хреновина биологическая. Уязвимая белковая форма существования жизни...И сейчас я чувствую себя очень уязвимым :( Меня мучают газы. Метеоризмом в смысле страдаю. Мне эта проблема полжизни испортила. Остальные полжизни испортили другие проблемы. А сейчас мне очень хочется пропердеться. Но нельзя. Рядом лежит женщина. А ее рука лежит на моей груди. А в моем кишечнике воздух. И он просится наружу. Если во время секса я еще сдерживался, то теперь мне просто необходимо в толчок. Придется убрать руку ээээ...черт имя я так не спросил...вот свинья...с меня. Вероятно, она проснется. А толчок рядом с комнатой. Если мне не удастся пустить «шептуна», она услышит мои трели:( Может пропердеться в кухне? А если она, проснувшись оттого, что я убрал ее руку, захочет пойти попить? А там — вонизм..Ну почему сраные банальности вечно все портят?!
Она пошевелилась, сексуально вздохнула, и перевернулась на другой бок. Свобода! Нет, мне приятно конечно было, что меня обнимают во сне, но...человек хреновина биологическая...и мне необходимо выпустить газы...Дьявольщина, как биологическое существо я должен сейчас хотеть еще раз трахнуть лежащую рядом притягательную самку! А я о чем думаю?! Твою налево...ничего не поделаешь...Я пошел в кухню, открыл окно, повернулся к нему попом, чуть согнулся для прямого попадания ну и..выстрелил :)
Вернулся почти довольный. Но тут до меня дошло, что спать мне похоже не светит. Вдруг я буду пукать во сне. Опять запара. Не зря я собирался отправить мою гостью, как всегда, домой на такси. Видимо подсознание мое всегда знало, что оставлять женщину на ночь, или уж тем более жить с ней — дикий напряг. Надо ж было моей сегодняшней знакомой так напиться и вырубитья в моей постели. Благо она слегка похрапывала от выпитого алкоголя, и я постепенно расслаблялся, успокаивая себя тем, что она тоже не совершенна. И что даже если я выдам во сне что-нибудь зловонное, она или не проснется и не почувствует, или по крайней мере у меня будет козырь что зато она — храпит. Ну и таки я сам не заметил, как заснул.
Как мы там познакомились? Я немного поддал в баре, безуспешно пытался склеить на вечер какую-нибудь притягательную самку, но получал от ворот поворот...да и фиг с ним, секса не очень-то и хотелось, просто мужское эго требовало женского внимания, неужели я уже сдаю, как мужчина, что на меня ни одна баба не смотрит, да нет, наверное вечер неудачный...или все-таки во мне дело? Может я слишком нагло подкатываю? Да вроде вполне вежливо и угостить всегда готов, и никаких похабных взглядов не бросаю раньше времени...Или наоборот может надо понаглее быть? Утешало то, что одинокие «дамы» и на других мужиков не особо обращали вниминие.Что ж им надо-то, зачем-то ведь эти девушки и женщины пришли в тот бар?..Может просто- выпить? Вобщем, я так ничего и не понял, и чтоб лучше думалось о жизни, пошел до дома пешком через парк. Впереди неспеша шла девушка. Алкоголь уже прилично дал в голову, дома никто не ждал, одиночество ощущалось почему-то особенно остро,так захотелось простого человеческого тепла..ну хотя бы иллюзии тепла, хоть десять минут поговорить с кем-то...Я догнал девушку:
-Извините, можно с вами прогуляться недолго...
она хмуро посмотрела на меня.
-нет нельзя.
-ну просто прогуляться, мне ж больше ничего не надо..
девушка ускорила шаг. Я вконец расстроился
да что ж вы все такие злые...
девушка вдруг резко обернулась
-а вы что — бедствуете? Или с чего я должна проявить к вам доброту? Вы сам-то — добрый? И какое же доброе дело вы сегодня сделали к примеру? Вон собачки мерзнут на улицах — возьмите себе собачку, позаботьтесь о ней, вот тогда я поверю, что вы добрый, тогда и погуляем...Просто прогуляться он хочет.., ага конечно как же...Вон дедушка одинокий еле идет — вот ему составьте компанию, если просто прогуляться...
Я слегка опешил от неожиданной тирады
да я правда просто погулять с вами хотел...
вот собаку заведите с ней и гуляйте..А мне какой интерес с вами просто гулять?
Не, ну можно и не просто...это как пойдет...в смысле я ничего такого не имел в виду, в смысле я хотел узнать, а чем бы я мог вас заинтересовать?
Да отвяжитесь от меня, что вы идете за мной? Мне может одной побыть надо...
ну хотите я для вас доброе дело сделаю...
это какое бы например?! Может, квартиру мне подарите? Чтоб я с папашей алкоголиком больше не жила...Так ведь не подарите. Ну хотя бы штуку баксов может мне пожертвуете? Мне бы пригодилось. И не потому что я такая меркантильная. А потому что гулять под луной с незнакомцами имеет смысл, когда проблем нет. А может у меня их целая куча? И мне их решить нужно. А вы тут со своими гуляниями приколебались. Я может устала, как собака и домой хочу. Вы об этом додумались спросить? А добрые дела типа секс-шмекс - спасибо без вас обойдусь.
аа.. вы правда с папашей-алкоголиком живете, так плохо все?
Да это я так.., уже нет...что вам надо, а?
Ну хотите, я вас на руках до дома донесу?
И че? Мне от этого жить станет легче? Не, я смотрю, вы твердо уверены, что я должна была подпрыгнуть от радости, что вы на моем пути нарисовались...Это вам к пятнидцатилетним романтично настроенным особам...не ко мне.
А вы в романтику совсем не верите? Да я в принципе тоже, но сегодня отчего-то захотелось — как в фильме- совершить какую-нибудь замечательную глупость...
то ли концентрация алкоголя в крови достигла максимума, то ли в чем другом было дело, но я подхватил незнакомку на руки...Она вскрикнула от неожиданности, но возмущаться не стала. Только спросила строго:
ну и чего вы хотите этим добиться?
А ничего, заметьте, когда я вас окликнул, вы шли ко мне спиной. Я ведь даже не задался вопросом красавица вы или нет, не поверите, но вдруг захотелось с вами заговорить..ничего более, хоть несколько минут поговорить да неважно о чем...я сам не знаю, как объяснить...зря вы меня упрекаете в похабных намерениях.
Ну теперь-то наверно разглядели — красавица или нет, не сожалеете о своем внезапном порыве, а то может уже возникло желание от меня избавиться?
Опять иронизируете, да нет, с вами очень занятно, да и вы кстати симпатичная, это я невольно разглядел, тут вы правы
ну да, тоналка и декоративная косметика творят чудеса, такое лицо можно себе нарисовать.
Ну что уж вы прибедняетесь...
а не вижу смысла приукрашивать, вы мне никто, я вам никто, я не знаю, желтая вода вам в голову ударила или что покрепче, судя по запаху, но слава богу скоро мой дом и вам наконец-то придется оставить меня в покое...
я развернулся в обратную сторону. Алкоголь (или все же что-то другое?) продолжал делать свое дело. Настроение улучшалось, все-таки пить иногда полезно.
А что, если я вас не отпущу? - я уже начал заигрывать.
Это вы так просто прогуляться собирались?
Планы неожиданно изменились!
Боже, скока ж вы выпили...перестаньте дышать на меня перегаром.
Если вам так противно, отчего же вы не кричите? А вы знаете, у меня родилась отличная идея — а пойдемте дябнем по рюмашке хорошего конъяка, ну или что вы пьете, тогда будем дышать перегаром на равных!
Совсем двинулись? Все, с меня хватит, поставьте меня на землю, мне домой надо.
Не знаю, что мной двигало, но я упирался:
не поставлю, еще кружок по парку дадим, если вы и тогда не надумаете согласиться пойти поужинать, выпить чего-нибудь, тогда я вас благополучно доставлю домой, так и быть.
Вы издеваетесь?! Слушайте, мне с собаками гулять надо, они привыкли в это время выходить, так что идите к черту.
Ладно, разворачиваемся, пойдемте гулять с вашими собаками!
Вы меня пугаете уже, вы часом не сумасшедший?
Отнюдь! Ну разве что только сейчас и совсем немного сдвинулся.
Пустите меня!
Да я в хорошем вроде смысле сдвинулся..
пустите!
Я сдался. Девушка решительным шагом двинулась прочь от меня. Я не препятствовал. Просто шел следом, идея напиться в компании женщины вдохновляла — хоть поговорить будет с кем. Решил — раз она выйдет с собаками, дождусь у подъезда, там видно будет.
Вон одна ходит страдает, чем ей сегодня заняться, новые ногти нарастить или волосы или ресницы? Диванчик зеленый или серо-буро-малиновый прикупить к новым обоям? И ведь реально - «страдает» - «ой, ну у меня все есть, ну все есть, ну что ж мне еще купить?» все есть — так не пора ли не только о себе подумать?! Поделись с нуждающимся!!! и ведь даже не приходит ей это в голову!!! предел эгоизма и тупости, вершина потре****ства.
как там в басне про волка и ягненка? Ну разве виноват я в том, что хочется мне кушать?..Жизнь - жестокая штука. Так можно ли живущих осуждать за жестокость, ведь жестокость не противоречит законам жизни, это как раз ее основной закон. Волк вынужден есть ягненка или зайца, чтобы не погибнуть. А что если вампир не хочет быть вампиром? Не хочет пить чужую кровь, чтобы выжить? Тогда он обречен либо на муки совести, либо на муки голода...Что если человек не желает выживать за счет других живых существ? Тогда он обречен быть тем, за чей счет выживают другие...или на муки совести. Тебя или устраивает роль садиста, или ты обречен быть жертвой...А если я не хочу быть ни тем, ни другим?..что тогда остается? Не быть? «быть или не быть, вот в чем вопрос...» Круг замкнулся. Ловушка захлопнулась.
на нас косились...
-вот ты пьешь конъяк — и ведь это не от жажды, не от голода...Просто для удовольствия. Тебе это нравится — значит имеет смысл. Для тебя это — добро. Но это зло по отношению например к ребенку в детдоме..какое отношение это имеет к нему? Самое непосредственное. Ведь для тебя эта бутылка конъяка не является необходимостью..
-а для ребенка?
-тоже нет. У него вообще нет даже самого необходимого. А ты в это время спокойно пьешь конъяк, а ведь это по сути — излишнее удовольствие, тем более ты сегодня уже пил...А меня похоже щас этим конъяком вообще вырвет..то есть продукт пропадет совсем уж зря...А можно было...ик...на эти, ик..,деньги купить этому ребенку ..ик .что-нибудь полезное...
-Ик! Согласен..а чего ты сама-то напичкалась конъячиной? Раз такая сердобольная?..ик.
-ну я же не на свои деньги...на твои! А ты бы ими все равно со страждущим не поделился..это тебе кстати. ик.. кстати к вопросу о том, почему все такие злые. А вот ты и сам недобрый человек.
-не, «я добрый, но добра не сделал никому»...А я может потому и пью эту лишнюю бутылку..Может у меня душевный кризис...Смысложи..ик..смы..ик, смысложизненный!..
- почему, почему кто-то готов последнее отдать тому, кому нужней...а кто-то хапает, хапает, нахапаться не может... и еще и еще за лишний кусок другого готов грызть и давить...
ну все. Когда кончается терпение — начинается мат...
Сегодня я зла, и от мата вохдерживаться не собираюсь.
Так хочется заорать иногда «да заткнись ты! Нам не о чем разговаривать! Ты что всерьез думаешь, что мне может быть интересно, каким кремом ты намазала жопу?! Или сколько рулонов туалетной бумаги вы вчера спустили в унитаз и что он после этого засорился — это мне тоже по барабану! Кто дал тебе право тратить мою жизнь на свой идиотизм???!!!» самое страшное, что для них все чмошные мелочи — это РЕАЛЬНО ВАЖНО! И вот они бегают ищут свои мелочные «смыслы», свои чайнички-***льнички, Возмущаются что все китайское, что все сделано из говна и все дорого, да ты сука попробуй хоть иголку своими руками сделать, я уж не говорю полотно выткать. Перепотребители ****ые. Все им вынь подай на блюдечке и за три копейки, а они будут только юзать какие молодцы! И все ж специалисты блять, все блять с видом знатоков все крутят-вертят, якобы уж они-то лучше всех знают что куда вставляется! Одна тут спросила производителя, ну я ответила. Назвала страну город. Последовал очень логичный вопрос а где это. Вот в душе не ебу! И кто спрашивал-то?! Великий географ и товаровед преклонного возраста, явно мозги не точ то омаразмевший к старости а никогда не имевший! Ну покажу я тебе на карте где это, и че изменится?! А другая — ой на 300 мл это очень большой чайник, у меня такой есть, м не надо совсем маленький чтоб на один раз заварить, ну купи сито и завари ты в кружке, дура! О боги, у меня даже проблем таких не стоит, столько настоящих проблем, что и в голову не приходит распаляться на такие мелочи! Они видимо все счастливые. Потомочту извилинами не обременены. Вот и трахают мне мозх всякой хуйней.. а может очень несчастные. И свято верят что уж волшебшый чайник или картофелерезка или еще каканить очередная хуембола точно сделает их счастливее. И видимо — лучше...А иные вообще на редкость странные экземпляры. Они все потрогают, повертят, все спросят оооо а это у вас пластмасса? Ооо а это стекло? О а это что — керамика — ой наверно бьется...нет блять вечная! ТЫ СКОЛЬКО ЖИЗНЕЙ ТУТ СОБИРАЕШЬСЯ ПРОЖИТЬ, что задаешь такие вопросы?! И чем ты всю жизнь занимался, если в шестьдесят с хвостиком удивляешься, что керамика бется!!! Или ты реально веришь что можешь купить за копье что то вечное, а даже если и есть что то вечное — тебе с этого что?! Да и все вечное руками не пощупать...и в магазине не купить... ни за какие ебаные бабки...Мне уже на еду время тратить жаль, а они...И таких по моим наблюдениям большинство! Я представляю онив каком нибудь продуктовом универсаме, где самообслуживание, умудряются докопать кассира — это у вас лучок ммм, а это редиска, да ммм, и че дальше?Погано — полмира взорвется, а их по-прежнему будет волновать прыщ на их божественной заднице! и вот так каждый божий день я мысленно брызжу желчной слюной, так и не решившись высказать все, что думаю...Благо с бумагой я могу быть откровенным :) Ну разве что от мата дальше воздержусь.
в чем твоя проблема?
В том же, в чем и твоя — идиотус дебилиус...
что?
Идиотус дебилиус.
Я думал, ты странная..оказалось, странные все, кроме тебя...
Человек заброшен в мир из ниоткуда, ну а если и откуда-то, то мы все равно никогда не узнаем где это находится. Поначалу это не ****, потому как только родившийся человек этой своей заброшенности не осознает. Он обучается моделировать мир так, как ему внушают врожденные(удивительно!) инстинкты и взрослые особи. Если появившемуся в нашем мирке везет — детство его проходит беззаботно и даже счастливо, иные индивиды умудряются сохранять это состояние блаженногоо неведения и «невидиния» реально происходящего вокруг них благодаря усвоенным удобным привычкам не замечать ничего дальше своего носа, да и не желать видеть, и вообще не думать ни о чем, кроме собственной задницы или максимум еще пары особо значимых для него задниц, а всего остального для таких людей будто нет...Я вообще завидую таким с бессильной злобой — только им всегда по кайфу этот мирок, потому что у них все хорошо, а на других им срать, и вследствие этого только таким никогда не хочется повеситься. Только они могут довольно улыбаться, даже когда все остальные подыхают в мучениях...поэтому только они живут что называется полноценной жизнью...Нет, по хорошему счету, не завидую я таким — они только делают вид, что они — есть, что они -живут, что они — значимы...На самом деле у них вместо мозгов — говно. Вместо личности — кошелек. Вместо жизни — видимость жизни. Но я все равно злюсь — не от того что я хочу быть как они,но оттого, что это только на мой взгляд они не живут! А они-то по их собственному ощущению еще как живут и не мешает им нисколько что за счет других живут им-то действительно — вкайф!
Ну почему те кто, хотят сделать мир лучше — не могут, а те кто могут - не хотят?! Если божки не позаботились о том, чтобы все приходящие в мир гарантированно были счастливы, ну кто-то же должен брать на себя роль богочеловека! Особенно когда для этого есть все возможности...в идеале — каждый мог бы что-то делать для другого живого сущечтва хорошего. \заботься о другом больше, чем о себе, и так никто не останется обделенным. Это не утопия само по себе. ЭТО УТОПИЯ ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО МАЛО КТО ДОСТИГАЕТ НЕОБХОДИМОГО УРОВНЯ ОСОЗНАНИЯ...Да и не все достойны помощи, есть реально мудаки, которых надо давить, как гнойники...
Итак, первая категория — люди преимущественно всем довольные, живущие примитивной рассудочной деятельностью, не выходящие за рамки обыденности даже мысленно. Они не протестуют, когда что-то или кто-то пытается нарушить их спокойное гниение в болоте хронической безмозглости, поскольку думать им совершенно нечем, а значит им и не приходит в голову, что в каком-то месте жизненного пути имеет смысл о чем-то задуматься. А может они и правы. Потому что именно они здоровы и счастливы в своем беспечном бултыхании в дерьме жизни. Может они даже действительно правы. Донт ворри би хеппи, типа того...Даже когда рядом кто-то нуждается в помощи...Ну а правда — зачем об этом беспокоиться?
Других сразу забрасывает в кошмар. Уродская семейка, или сиротсво, или инвалидность, или откровенный издевательства...так они сразу впираются, что такое реальная жизнь во всех ее проявлениях. И СИДИ ЕП ДУМАЙ ЗА ЧТО ТЕБЕ ЭТО И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ. Такие или сами становятся уродами, которых впору опять же давить. Или научаются СОЧУВСТВИЮ, а то и СОУЧАСТИЮ в судьбах других, больше думают обо всех, чем о себе, за что им больше спасибо, потому что благодаря им мы могли бы приблизиться к воплощению идеи всеобщей взаимопомощи и счастья. Но особо не приближаемся, потому что в силу жизненной неустроенности, возможности влияния на дерьмо жизни у них куцые и перспектива улучшения даже собственной судьбы изначально представлена лишь жалким обрубком надежды. Где-то в глубине того, что мы называем душой, они понимают, что чуда не будет, что то, что плохо началось, плохо же и закончится, как бы они не рыпались что-то изменить, как бы не работали старательно лапками, как та лягушка в молоке...Но вот тут возможны варианты. Или с годами они отчаиваются, становятся уродами, или сходят с ума, или вешаются, что одинаково прискорбно...Или вновь приспосабливаются к несправедливости уже не через сочувствие, а через равнодушие, оно помогает им не свихнуться, хоть и не спасает от морального уродства. Но с ним они тоже свыкаются как с нормой не мы такие жизнь такая. Они хоть и видят дальше своего носа, но поскольку это сопряжено со страданием душевним иногда переходящим в физическое в виде болезней, то то они старательно притворяются перед самими собой, что ниче они не видят а значит их хата с краю. У многих реально портится зрение как защитная реакция на действительность, которая давит, но поскольку сил сопротивляться давлению нет, то проще отгородить себя мутной пленкой полуслепоты. Глаза — зеркало...Вот такие у них больные слепые души. Эти люди не плохи, они слабы, или ленивы, да и лень эта тоже от бессильной злобы, вот и торкаются в жизни как беспомощные котята...У иных упорство побеждает, и кому-то удается выплыть из болота во вполне чистую речку. Или все же чудо случается само, бывает в редких случаях и так, и человек начинает чувствовать себя человеком, а не ****ой вошью. Тут опять возможны варианты. Кто-то в свете полученных возможностей кидается помогать всему миру, за что им опять же спасибо, тем более, что теперь они реально приближают человечество к идее всеобщего благоденствия. Кто-то становится таким мудаком, как в случае с первой категорией людей, потому что за годы самообмана привыкает не видеть дальше своего носа...
Как-то так...Хотя если смотреть конкретно каждую судьбу, то все сложней...А если пытаться проследить хитросплетения судеб, то и вовсе свихнуться можно..
А сам я кто? Мне выпало вполне безобидное , даже счастливое детство. По-моему лет до восьми я был самым обычным животным, не шибко одаренным мозгами и разумом. Потом я начал что-то осознавать. Наверное с этого момента я уже мог называться человеком. Хотя продолжал жить преимущественно рассудочной деятельностью. Обычный рядовой идиотус дебилиус. Лет в весемнадцать я стал ОСОЗНАВАТЬ СВОЕ ОСОЗНАНИЕ. И вот это был удар молнией по моей психике, к которому я оказался совсем не готов. Как не готов в принципе ни к чему, происходящему со мной в этой странной штуке под названием жизнь. Тем более что всем моим друзьям думать было совершенно некогда знакомства с девочками-тусовки-первые заработанные деньги, первые поцелуи, обнимашки, первый секс (а у кого не первый, секс уже успел превратится в спорт). Вобщем все были заняты делом, один я как-то так получилось оказался в изоляции, денег я в то время не зарабатывал, родители давали толькона необходимое, потому товарищи познавали прелести жизни без меня, а может я познавал жизнь без них, потому что занимался бездельничаньем — думал...вот тогда на меня и свалилось оно — осознание, что Я - ЕСТЬ! Что это я не просто сижу на толчке и справляю нужду — что это где-то во вселенной я сижу и зачем-то — по случайности ли или с каким-то замыслом — мне дана возможность быть ну и в данный момент справлять нужду, и что В ЭТОМ ДОЛЖЕН БЫТЬ КАКОЙ-ТО СМЫСЛ, у меня тогда рулон от неожиданности выпал из рук. Я испугался самого себя, своего существования. Я был не просто напуган, я был ошарашен — ЧТО Я ДЕЛАЮ ПОСРЕДИ ВСЕЛЕННОЙ с рулоном в руке?!
все бы хорошо, если б не так плохо. Когда смотришь на обыденные вещи со стороны вселенной — охреневаешь. И еще больше охреневаешь от ощущения, что охреневаешь ты один, а другие — нет...Мне сейчас странно, как это я мог не понимать самых очевидных вещей? Хотя как я замечаю по жизни для многих эти очевидные вещи так и не становятся очевидными...Да и я мечтаю вернуться в «первобытное» сосотяние сознания...без гнетущих мыслей...
Теперь я не могу отделаться от этих мыслей. Теперь я во всем ищу какой-то смысл. И не нахожу. Иногда вроде кажется, что нашел. Но каждый раз обламываюсь - не то. Уже импотентом скоро стану. Все приятели люди как люди — трахаются, получают удовольствие...А я не понимаю — зачем мне ЭТО делать, ну поохали, потыкались, а дальше...пустота...трагедия философа — есть чем, есть с кем, а зачем?..бог наверное, если он есть уссывается надо мной, думает «я ему дал такие возможности а он для них слишком возвышенный во ржака»..Хотя и у приятелей я подозреваю пустота, которую они безуспешно пытаются заполнить пятиминутным удовольствием....теперь я могу общаться дай бог с одним человеком из тысячи...
Пусть меня считают недочеловеком все, по чьему сценарию я отказываюсь жить, чем я сам буду болезненно ощущать себя недочеловеком, живя по чужому сценарию...Я не хочу всю жизнь бежать, опаздывать, успевать, гнаться за «престижными» вещами, хорошим мнением обо мне, учиться врать себе и всем все изощреннее для достижения каких-то «очень важных целей», чтобы в конце понять, что все равно- опоздал, что самого важного как раз и не сделал, не успел. А что для меня важно? Быть Человеком, коль угораздило им родиться. Что значит быть Человеком? Профессионализм? Можно быть охуенно крутым специалистом, но при этом гнилым человеком...Может я какими-то не теми категориями мыслю, но мне важна начинка, если человек просто как маниакальный зомби пусть и отлично делает свое дело, для меня он — биологический робот...не более. Что вообще значит профессионализм во многих сферах, профессионально обманывать людей? Я не желаю признавать это охуенным достижением, хотя такие обманщики хорошо получают, ровно столько, во сколько они оценивают свою продажную душу, ведь за профессиональный обман признают невъебенным человеком, которому полагается завидовать той шушаре, которая рвется переплюнуть его в искусстве обмана. Может я не прав, но помойму круче всех они обманывают себя.
на рабочем месте — как собака знай место.
Торжество жизни...А торжествуют ли живущие?..Что такое жизнь среднестатистического бомжа, например, - лишь ожидание смерти, боль, вонь, страх, страдание вобщем. Да и небомжа в принципе тоже...Жизнь — сплошное шевеление задницей ради того, чтоб положить что-нибудь в рот... А если я устал от необходимости изворачиваться, чтобы заработать денег на еду, теплое жилье, на лечение от всяких болячек...Разве это жизнь — половину отведенного человеку времени учиться в школе, институте, получая большей частью ненужные знания, зарабатывая за партой и компьютером грыжу позвоночника и миопию, чтобы потом устроиться на нелюбимую работу, на которой потеряешь остатки здоровья, а твоей зарплаты даже не зватит оплатить лечение...Мы рождаемся для того, чтобы познать каплю счастья и океан страдания...Разве это достаточный смысл для продолжения жизни во вселенной? Счастливы лишь немногие, кто получает садистское или мазохистское удовольствие от законов этого мира.. а как быть существу с душой и сердцем, для которго неприемлемы принципы выживания за счет пожирания, подавления других?..Самой природой задумано так, что ды должен погубить более слабого, чтобы жить самому...По этому закону и живет большинство людей, считая нормой личное счастье за счет чужого горя...Да и можно ли вменять такую психологию, такой способ выживания в вину, если сама жизнь функционирует по закону «выживает сильнейший»...Так диктует здравый смысл..Тысячелетиями создания пожирали друг друга, удовлетворяя элементарные потребности, плодились, умирали, те, кторождались, удовлетворяли потребности, плодились, умирали, вечное колесо жизни...Только для чего оно крутится, если суть жизни — насилие..Усложняются формы организации живой материи, суть — остается прежней...В чем же эволюция? В том, что насилие становится более изощренным... Может в других мирах как-то иначе? Но в нашем по определению по-настоящему счастливы могут быть только садисты и мазохисты...И все бы хорошо, если бы в процессе эволюции зачем-то не возникло отклонение...тонкая структура — душа...Которая смотрит на все эти законы, придуманные каким-то полоумным божком, с болью и ужасом...Как быть человеку, который не желает быть ни садюгой, ни мазохистом, а жизнь не оставляет выбора..По сути ведь даже если ты укокошил таракан, то это садизм, убийство, если не уничтожил - ты мазохист, потому что таракан тоже так запрограммирован, что не может не доставить тебе проблем...Смысл жизни — в удовлетворении потребностей посредством уничтожения...Жизнь — это уничтожение жизни...В таком случае смерть вселенной будет верхом справедливости — она ознаменует уничтожение уничтожения раз и навсегда...Вот меня торкнуло...Я ведь неспециально...Просто моя Душа и Совесть не в ладах со здравым смыслом...с нелепыми законами жизни... Как быть человеку, который слишком хорош для этого мирка?.. «тупо тебе, иди застрелись, или не выебывайся» ответит здравомыслящее большинство.
слишком добрые для этого мира...Естественный отбор в моем понимании как ряз противоестественен. Этот закон природы или долбаной матрицы противоречит смыслу жизни в моем понимании. Разве ВЫЖИВАНИЕ достаточный смысл жизни?! Да вся вселенная не емеет смысла если суть жизни сводится к тупому воспроизведению себе подобных, просто чтоб они продолжали быть как вид, кому повезло — проживет нормальненько, а кто слаб тот сам типа виноват, и что там вечности за дело до чьих то страданий... на *** нужна вся эта чертова вселенная, если в ней всем и всему похуй на отдельно взятое ЧУВСТВУЮЩЕЕ существо. Болезненная точка сознания...
Дети — цветы жизни...Я никогда не рожу ребенка...Я не садист, чтобы добровольно подписаться на такое поганое дело...Ведь когда мы думаем о детях, мы уверены, что они получатся красивые, умные, счастливые...Разве всегда так и происходит, как задумано? Да ведь нет же! Часто из этих «цветов» получаются наркоманы, алкоголики, извращенцы, террористы..Когда я рискую высказывать подобные мысли вслух, в ответ слышу возмущенное «ну это же от тебя зависит, как ты его воспитаешь». Да не скажи..Так невыносимо видеть, как очень даже добропорядочные и замечательные женщины мучаются с сыновьями моральными уродами, дочерьми-накоманками, которые своих же матерей и обворовывают ради дозы...А если ребенок инвалидом родится, ну это страшно...Жизнь должна быть или полноценная или никакая...Я вообще считаю, что аборты — это скорее добро, чем зло. Ну я о тех абортах, которые делаются на малом сроке медикаментозно. Всякие отсасывания и разрезания плода — это конечно полный бред...Где были мозги таких «мамочек» совсем непонятно...У меня был аборт. Презерватив лопнул. «папаша» был совсем не в восторге, у меня не было денег даже чтоб себя хоть как-то кормить...все они уходили на съемную квартиру, а в «родном доме» бухали не просыхая мамаша с сожителем...разве это условия для нормальной жизни ребенка?.. ну и...вобщем в таких случаях лучше сделать аборт, потому что дите надо не только кормить, одевать, учить, но и возить отдыхать, покупать всякие ролики-велосипеды-скейтборды-прочие игрушки-ивообщевсечтоонтам
захочет, потому что если не можешь дать ребенку то, что он хочет — ну это не детство...С ужасом наблюдаю тщедушных мамочек, которые мало себе во всем отказывают, выглядят в тридцать лет как бомжихи — без зубов, в затасканном шмотье, никуда не ездят отдыхать, работают на трех работах, совершенно не занимаются своим ребенком, потому что некогда...-так и дети у них такие же тщедушные, несчастные, замученные...Да нет, я не преувеличиваю...Лично занаю нескольких таких «героинь»...И эти примеры совершенно не вдохновляют на «подвиг» рождения...несмотря на то, что мои знакомые постоянно напоминают мне, что я вообще «не женщина», если не собираюсь рожать, что любой аборт — это чудовищно, что смысл жизни — в детях и т.д.. Но речь ведь о том, чтобы сделать ребенка счастливым...Даже я, у которой было вполне приличное детство, пока от нас не свалил папаша и мать не спилась, не раз кричала в «запойные» материны недели «зачем ты меня вообще родила?! Лучше б меня не было!» Да и сейчас частенько думатся, что лучше б не было...потому что оглядываешься на жизнь и понимаешь...что по большей части все это не стоило того, чтобы быть прожитым...А ведь у меня еще далеко не самая плохая вышла жизнь...Вперед - на старость и болезни — стараюсь просто не заглядывать...Как там в песне?.. « Луч..мм.. Худшее конечно впереди...» И вот для чего ж забрасывать человека в этот мир через свое тело - чтобы он сколько-то лет пожил в прекрасном неведении относительно правды о мире, а потом понял и почувствовал все то же что и я — бессмысленность, одиночество, страх?.. «думайте сами, решайте сами, меть или не иметь...»Вот я и решила относительно детей — не иметь...И не потому что я не женщина...наоборот. Потому что мне как женщине свойственна за-бо-та. И я, заботясь о будущем ребенка, понимаю, что у него может получится таакаааяяя жизнь, что врагу не пожелаешь, да что там, самому дъяволу не пожелаешь, не то что родной кровиночке...Конечно, хочется познать это чудо, когда в тебе зарождается жизнь, когда в новом человеке запечатлеваешься ты сама и твой любимый мужчина, увидеть эту беззубую улыбку твоего ребенка, услышать его счастливый смех...Вот именно — счастливый смех....а если- война?.. голод?..нашествие враждебных инопланетян?...рабство?.. что далеко ходить за примером — дети, замученные в фашистских лагерях..так не должно быть...Мои обеспеченные, плодовитые и довольные жизнью знакомые говорят, что это все моя бурная фантазия и только -то...Да. Но. Эта больная фантазия вполне может оказаться реальностью моего ребенка. А я не садист. Может я просто мнительная дура. Но лучше буду мнительной дурой, чем допущу возможность всякой жути для рожденного мной человека. Да, я наверно шарахнутая на всю голову, но не готова «обречь» ребенка на жизнь. Да, лучше пусть его не будет никогда. Раз существуеит вероятность, что его жизнь окажется невыносимым страданием...Хотя у меня появлялась на лице дурацкая улыбочка, когда я была беременна..но ведь можно воплотить материнский инстинкт по-другому...забрать ребенка из детского дома, например...Зачем рожать кого-то, когда в детских домах столько детей..они УЖЕ ЕСТЬ, они УЖЕ ЖИВУТ, ЧУВСТВУЮТ, они нуждаются в любви и заботе...А те, кто больше всех кричал, что аборты — это зло...где они, эти люди, когда ребенок уже родился и никому не нужен, почему же вы не спешите на помощь тем, за сохранность чьей жизни вы так «переживали»?! Ну конечно, «главное» дело — показать, какой ты хороший, раз ты против абортов, убедить самого себя в собственной человечности — сделано..А дальше? Одну знакомую моих знакомых все уговаривали в голос оставить ребенка, «не грешить против жизни», когда он заберемена от прыщавого семнадцатилетнего студента, его родители были против этого ребенка, он сам вообще был «не готов» ни к каким порвавшимся презервативам и беременностям, он готов был только совать свой член во все , что движется...Девочка была хорошая, кто бы что ни говорил что она сама виновата и все такое...В чем она виновата? В том, что в шестнадцать девчонки верят в любовь? В том, что природа в виде гармонов начинала давать о себе знать? В том, что все знакомые, которые увещевали ее оставить ребенка, окажутся козлами? Девочка приехала на учебу из захолустного городишки, родители ее умерли рано — мать от рака, отца от горя хватил инфаркт, братьев-сестер не было, жила она на стипендию, ну еще порабатывала посудомойкой. Училась на травматолога. Девочка была хорошая. Была. Да и сейчас могла бы быть, стать хорошим врачом, встретить порядочного человека, родить ребенка, подарить ему счастье, если...Если бы «избавилась» от ребенка тогда, в шестнадцать...как это ни чудовищно звучит...Но она приняла решение его родить. И ее жизнь повернулась совсем не так, как могла бы...Стипендии не хватало, чтобы содержать ребенка, все хваленые друзья, которые поддерживали девочку во время беременности, как-то резко оказались «не у дел», находя разные отмазки, девочка бросила институт, уехала в избушку на курьих ножках, оставшуюся от родителей. Домишко этот стоял в частном секторе на самой окраине провинциального городка, сектор это ни деревней , ни городом не назовешь. Девочка ездила в город искать работу, если ее и брали на работу, то почти сразу избавлялись от нее — ребенок все время болел, заниматься им было некому и некогда, кроме одной хорошей соседки, но женщина была старая и вскоре померла, стало совсем непонятно как зарабатывать деньги на жизнь и растить ребенка одной...Девочка просила помощи у соседей, но им было все равно, жили в этой местности в основном алкаши. Пара человек из того города, где девочка училась (те кстати, кто были за аборт), прислали немного денег, но единожды и больше никакой помощи от них ждать не приходилось. Те же, кто больше всего кричали «оставь, выкормим, вырастим» о своих словах вообще не вспоминали. Девочка звонила родителям отца ребенка, но они твердили, что сын уверяет их, что этот ребенок не от него...Девочка исхудала от недоедания, временных заработков и детского пособия едва хватало, чтобы платить за самую неприхотливую еду, электричество и баллоны с газом. Она жила экономнее некуда, но денег все равно не хватало, это же россия, не заграница, где на одно пособие можно целый выводок содержать. Она пробовала ходить в социальные службы, выстаивала длинные очереди просильщиков, дожидалась своей очереди, ей говорили о всяких справках о доходах, отправляли выстаивать новые очереди и так до бесконечности. Но бесконечно это продолжаться не могло. Через два года мытарств девочка написала в три местные газеты письмо с просьбой о помощи, в одной прониклись сочувствие к бедственному положению, и даже через месяца три после получения письма выслали к девочке корреспондента, дабы убедиться, что положение дейсвительно плачевное и как-нибуть в этом случае подсобить. Приехавший по адресу корреспондент с девочкой встретиться не смог, потому что ее уже не было. Совсем. Через месяц после обращения в газету девочка приехала в мэрию, где тщетно просила о помощи с поиском работы, но там на нее лишь наорали, что таких, как она много, записали адрес и обещались «как только так сразу» позаботиться. Еще два месяца девочка выживала, гнала отчаяние, думала о сыне. Вскоре соседи видели ее сидящей на крыльце с безразличным лицом, будто в ней что-то сломалось. На следующий день девочка открыла газ на кухне и задохнулась. Ребенка она оставила в приюте. Об этом и написал приехавший вскоре корресподент. Человека три из того города, где девочка когда-то училась, прознали о случившемся и даже отправили ребенку в приют кой-какие вещи. Но до сих пор, вспоминая при мне эту историю, называют девочку слабачкой. «Бросила сына одного» - говорят. Может она и слабачка...Но когда вокруг тысячи людей, а ты все равно — совсем один, это то же самое что пытаться выжить в пустыне, где на тысячи километров нет воды.
К чему я об этом? Мне вроде не грозит голодная смерть, почему бы не родить ребенка...Да хотя бы потому что если он вырастет в какого-нибудь гитлера — я его придушу своими руками. А если станет человеком с душой и сердцем, с такими же тараканами в голове как у меня, то жить ему будет тяжеловато, того глядишь, и сам повесится..Бред? Но он-то и напрашивается как-то сам собой....
Из детского дома пока тоже не решусь забрать...когда подбираешь котенка — твердо знаешь, что из нее вырастет кошка или кот...Ребенок — куда большая ответственность...и ...и — неизвестность — я его буду кормить-одевать-душу вкладывать, а из него может маньячила какой-нибудь вырастет...может меня же и прирежет потом...
одиночество — самое честное состояние...Любые даже два человека — если копать глубоко, это по определению конфликт и непонимание, столкновение интересов, если не в целом, то в частностях...И это всегда вероятность предательства...Меня не предадут — так я сам могу предать...нет, бывают конечно «родственные души», но на деле выходит, что даже эта «родственность» основана на элементарном расчете...Любовь, дружба — все это иллюзии...Расчет, выгода — вот что правит людьми и миром...За исключением единиц настоящих человеков, для которых слово совесть — не пустой звук и не просто яркий флаг, которым можно кичливо размахивать перед носами других...Взять сайт в контакте, например, в основном все заняты чем? Выпендрежем. Перед якобы друзьями. И что прям у всех — по двести реаьных друзей? Друг — это кто? То, кто тебя даже бомжом к себе возьмет, кто готов тебе последнее отдать...Таких друзей — один два человека обычно. А то и вовсе нет...А мне все задают идиотский вопрос — почему у тебя в контакте всего десять друзей...А зачем мне этот длинный список, если поговорить все равно не с кем и не о чем? Всего десять...а из этих десяти настоящих — два, один в другом городе живет, ради общения с ним я и зарегилась...Восемь человек зачем-то добавились сами, я из вежливости добавила, чего им надо было? Некоторые даже иногда поздравляют со всякими праздниами...ничего общего с этими людьми у меня нет...Я вообще мизантром. Потому что люди самые завистливые, подлые, злобные существа на земле. Отвратительные твари. Нет, есть замечательные, хорошие настоящие люди, но я знаю только двоих, где искать остальных — ума не приложу...У основной массы — псевдочестность, псевдосовесть, лжедружба и лжелюбовь...
разные люди — это разные миры. Которые только пересекаются, но никогда не проникают друг в друга...Разве можете вы проникунть в воспоминания, мысли, погрузиться полностью в ощущения даже самого близкого человека? Стать им на время, чтобы узнать каков он? Никто никого не знает...А если бы мы могли — ну вдруг — знать всю подноготную друг друга, все дерьмо друг друга, неприкрытое тактом, откровенной ложью и вообще никакими приличиями? Все, как есть? Немногие бы остались в списке твоих друзей...Сколько? Один из тысячи? Тот, в ком бы ты не разочаровался, кто несмотря на все человеческие недостатки все же — настоящий, да-да, истинный человек, истинный друг...Я бы, например, при таком тщательном анализе, возможно саму себя бы удалила из списка своих друзей, во мне дерьма тоже хватает...
А другой и вовсе безобразно кончил. Но перед этим он хорошо начал. Это его и погубило. Мне иногда кажется, не выбейся он «в люди» был бы и сейчас жив. Во всяком случае, он и сам говорил, что пока он прыщавым пацаном стоял за прилавком зоомогазина за пять копеек в месяц, что вот тогда он и был счастлив. Потому что была цель. Она же смысл жизни. Стать «большим человеком». Стал. Повесился. Потому что оказалось, что деньги-девки-крутые тачки — это хреновый смысл для него. Вобщем человек-то с душой на его беду оказался, вернее с душонкой. Не совсем пофигист, чтобы жить припеваючи, видно совесть его замучила кто он что он для чего он... Ответы его похоже не удовлетворили. А мог бы ведь сделать мир лучше...Но у него клинка пошла. Он хотел жить исключительно для себя, но — чтоб со смыслом...А так может жить только дурак. А мой друг был человеком думающим, но при этом эгоистичным. Ему бы жить, как совесть кричала, но альтруистом стать он не захотел. Запутался. И повесился. Ну или я чего-то не понял...
Для тех господ, которык считают, что «все в жизни зависит от нас» . Что — все?! Формулируйте корректно! ЧТО-ТО зависит от нас, вы не дождевой червь лишь потому что ваши родители не дождевые черви. прилетит морда инопланетянская, засадит вас в клетку а7 что будете делать? Аа а ээээ так-то дружок в этом-то все и дееелооо :) скажете так не бывает? Но это не более невозможно чем то что мы вообще — есть...
Стоит ли просыпаться в этот мир каждое утро для того чтобы лишь изображать, что живешь...для того чтобы оглядываться назад и понимать что большинство из того что с тобой было вообще не стоит быть прожитым...зачем эта иллюзия пространства и времени вообще должна быть прожита?,,,А если это не иллюзия , а все же реальная реальность со всем ее дерьмом — тогда и вовсе страшно...и больше всего я боюсь не инопланетян нет, а когда вылезает вся мразь человеческая...Может иногда человек — это прекрасно, но чаще это самая большая мразь на планете...
Вообще -то жизнь могла быть ахуенной штукой, если б не была таким говном...Не знаю как другие, а я не могу думать иначе даже когда у меня все вроде хорошо, но ведь я вседа знаю, что кому-то СЕЙЧАС ***ВО. Как мне может быть хорошо, когда кому-то плохо?! Может я нытик и зануда, но Я НЕ МОГУ ЧУВСТВОВАТЬ ПО-ДРУГОМУ. Но что-то мне подсказывает, что если б все были такие ненормальные как я, то дети в африке не голодали бы, пока полмира «страдает» ожирением, жри ты меньше, да?! Отдай тому кому нужней, вот и будет баланс энергий в природе...И может тогда без помощи всяких богов не стало бы ни плача, ни боли..Мы ведь можем быть богами для кого-то ведь можем! Вот прямо сейчас, сегодня быть для кого-то маленьким добрым богом..А кто-то будет для нас...но это лишь в том случае когда каждый в этот долбанутом мире перестанет думать лишь о своей заднице, и о переднице тоже! А ПОЧЕМУ Я?! Возмутится большинство...Да потому — что мир и состоит из таких я...А кто же?! Размечталась...ну как же это зажравшееся большинство, привыкшее жить по принципу принеси-подай, вдруг перестанет брать и скажет ВОЗЬМИ...ТЕБЕ ВЕДЬ НУЖНЕЙ...
Однажды моему хорошему знакомому, известному человеку, корреспондент задал вопрос:
-почему вы ездите на велосипеде, живете в одноэтажном деревянном доме,у вас есть возможность купить автопарк, а вы ни приобрели ни одного автомобиля? Я знаю, что вы тратите все деньги на детские дома, помощь бедным и больным, на содержание домашнего приюта для животных, но хотя бы в целях мобильности неужели вам не нужен автомобиль?
Тот пожал плечами.
-мне не надо. У меня есть отцовская волга, зимой я езжу на ней, она на ходу. Зачем мне новый автомобиль, на эти деньги я могу сделать кого-то счастливее...Зачем мне есть лишний сэндвич? Я могу отдать его голодному. Зачем мне коттедж, у меня давно есть что-то большее...
-странный ответ...
-странным был вопрос...
может быть большинство и не гитлеры, но примитивизм мышления и поступков и равнодушие — уже само по себе преступление...Паразиты...Больше чем маньяков в темном подъезде боюсь людей, у которых мозги в черепной коробке без дела лежат, не пригождаясь. Мне страшно и тошно, а «людям» этим невдомек похоже, что кучка извилин им в бошку для чего-то покладена...не чтоб пылится...
Биологические роботы..и больше никого вокруг...Они, как компьютеры, принимают и обрабатывают информацию, способны совершать с ней определенное количество операций по заданной программе...Но они не умеют думать и чувствовать...Просто существуют по заданному алгоритму, выполняя простейший цикл поспал-пожрал-посрал-потрахался по возможности...ду антил...«делать пока не», пока не сдохнешь...Хотя иногда роботы выплескивают какое-то подобие мыслей, но это непрожитые, непрочувствованные, просто забитые в паямять компьютера чужие фразы.
Хотя раньше и я глядя на голодную собаку продолжала уплетать спокойненько бутерброд, делая вид, что я ни при чем, я ведь ни при чем? Самое поганое, что я и была уверена, что не при чем...Сейчас мне страшно, что я такая была...Когда я была ребенком, я всегда плакала, когда не получала того, чего Я ХОЧУ, теперь у меня в принципе есть все чего я хочу, но я все равно плачу — потому что у многих нет того, чего они хотят...Да и у меня нет самого главного — спокойного сознания, что в этом мире у всех есть то, чего они хотят...И никогда не будет. Когда я слишком думаю об этом, мне хочется вообще — НЕ БЫТЬ. Ну не могу я принимать «нормальный» неизбежный порядок вещей, когда несчастье для живых существ — норма..а счастье-редкое исключение. И что мне делать? Я не бог, чтобы это исправить, но и мириться с несправедливостью я не могу. Круг замкнулся. То есть по логике, или не обращать внимания на происходящее со всеми говно, что для меня невозможно, или свихнуться от гнетущих мыслей и провести остаток дней в дурке, или сразу повеситься..Для последнего варианта я малодушна. Остается делать вид, что я живу, до тех пор пока вид очередной безвинной жертвы этого мира не сведет меня с ума...Какие мы чувствительные, говорят мне часто, видимо будучи убежденными, что их бесчувственность гораздо мудрее моих душевных метаний... может они и правы, но я не хочу быть такой, как они...Пусть меня считают ненормальной, мне давно на это плевать. Если б все были такими ненормальными, как я, возможно, большинство вселенских проблем давно бы решились...
Видно сосуществовать с этим миром с счастливой лыбой на роже могут только толстокожие душой...А я таки повешусь, когда совсем припрет. Иногда думается быстрей бы уже...
Почему-то важное считается зазорным, а ничтожное возведено в степень добродетели...И это всегда так было, и есть, и черт возьми будет...Потому что люди, вырастая, остаются такими ж еэгоцентриками, как они были детьми...Один знакомый, с кем меня угораздило даже спать, выдал мне сполна своего дерьма прежде чем до меня дошло, что он неисправим. Мы жили вместе, ко мне пришли подруги, этот мужской экземпляр пошел спать. Через полчаса выглядывает из- за дверного косяка, подзывает меня и так нормальненько выдает:
-как тебе не стыдно! Сидишь там с ними, и не думаешь обо мне, а может я там в спальне умер...
Я понимаю, что в любимых надо прорастать всей кровью, и он типа с этим смыслом сказал. Но почему-то мне ничего возвышенного в его словах не почувствовалось, и никаких настоящих переживаний, просто он вывалил на мою голову «умную правильную» мысль, что вот он весь такой тонконатурный передо мной...А меня что-то замутило в тот момент, дошло что то что я все это время принимала за духовную глубину оказалось фантиком, а внутри ну сами понимаете...обычный эгоцентризм, очень безвкусно замаскированный «правильными, глубокими» суждениями.Вот я себя полной идиоткой чувствовала...Теперь я думаю, что все сволочи по моим меркам, чтобы не разочаровываться, хотя и надеюсь что не все...приятного сюрприза пока не было...а хочется верить, что будут вокруг люди, за которых действительно — жизнь отдать...Ведь есть же в принципе, жаль я не могу послать мысленный импульс, что мне их так не хватает...Встреть я такого человека, наверно примирилась бы ну пусть не с законами вселенной, так хотя бы с тараканами в своей голове...Обнаружив в его башке таких же жирненьких:)
Удивительный народ. Вернее народец. Так ведь в фэнтези всякие необычные существа назывываются. Сказочный народец-уродец. Почти все мои знакомые-такие сказочники. Существа, привыкшие жить по принципу личного удовольствия, а не по принципу реальности. Вынули мозги, надели розовые очки и прутся от своей невъебенности. Все хотят быть такими значительными...да нет, не все...как правило о своей важности и значимости кричат как раз те, кто ничтожен духом. И поступки из тоже ничтожны. Избитая истина, а явление это неискоренимо. Если их всех не расстрелять...Ведь не считается же убийством убийство уродов, посягающих на твою жизнь, на жизнь твоих близких.- считается самозащитой. Вот и мне в качестве самозащиты и защиты будущих поколений от копирования безответственности своих прародителей хочется, даже видится необходимым, уничтожить полчеловечества. Сама пугаюсь этих мыслей, но дай мне волю — при всей своей жалостливости без особого сожаления собственноручно укокошу отдельно взятых конченных уродов. И это будет не жестокость, а добро. Это возмутительно, что я как гитлер? Гитлер и входит в кучку таких уродов, которых надо давить, пока они не набрали силу давить тебя. Значит если я убиваю гитлеров, то я кто? Кто-то скажет что тогда я уподобляюсь ему. Посмотрела бы я на такого умника, если б его детей кинули в газовую камеру. И в данном случае я говорю о том, что свет тоже без убийства не побеждает тьму. А кто возмутился, тот ничего не понял. И дело уже не в том, как я выражаю мысли. Добро должно быть с кулаками. Потому что зло не церемониться.
Разговор со знакомой девчушкой. Ее папаша алкоголик с двадцатилетним стажем. Начал бухать, когда ей было пять лет. Все, что она видела с этого времени — пьная невменяемая рожа, издевательства, насилие над матерью..по трезвости он обещал, что все будет хорошо, но продолжалось то же самое. Мать развелась с ним, а разбежаться не получалось. Квартирка их разменивалась на сарай и туалет. И они терпели. А куда деваться? Родственники их к себе не ждали, только соседи оставляли у себя на ночь иногда, когда было совсем страшно. Заработать на жилье они не могли. Милиция..ну и так понятно. Когда совсем было некуда податься, ночевали на лавке. Девчушка моя подумывала о наркотиках, а что? На нервной почве за много лет кошмара здоровье у нее и матери подорвано капитально, про психическое состояние я не говорю — суицидальные наклонности у нее и сейчас есть. Удерживал от самоубийства только страх смерти — если здесь так хреново, то там тогда как? Эта мысль и держала ее в жизни. Больше не держало ничего. Ну еще то что мать бы следом наложила руки на себя.
- он орал матом все ночи напролет, когда был в запое. А в запое он был всегда. Мы должны были слушать его претензии к жизни, и какие мы суки ****и, и чтоб мы катились к ****и фени, и чтоб мы сдохли. А и правда хотелось подохнуть. Если мы запирались в комнате, он выбивал ее ногами. Если мы смели перечить — бил ногами нас. Днем он дрых беспробудно, а мы абсолютно измотанные шли на учебу и работу. Там натыкались на непонимание людей, не знавших близко подобных проблем. Меня откровенно травили, сначала я была забитым несчастным ребенком, с возрастом научилась давать сверстникам в морду. Поддерживала меня одна единственная подруга. Благодаря ей я не скололась. Несмотря на обеспеченную семью и юный возраст, почему-то она понимала мою боль и безысходность и старалась вытащить меня куда-то в гости, на дачу, короче в ту жизнь, которую я и должа была проживать. Но меня везде преследовали тяжелые мысли и депрессия. Я слишком рано узнала то, что вообще лучше не знать, и прожила то, что проживать вообще не стоит, а то что проживают до двадцать пяти более везучие люди, мне даже не снилось. Вот так «лучшая половина» жизни пролетела, так и не став лучшей. Дальше на мой взгляд — доживание. Мне «повезло» что недавно папаша привел домой бомжиху-алкашку, запихнул ее в нашу ванную и сказал, что она будет тут жить. Мы с матерью не выдержали и стали кричать чтоб она убиралась. Папаша начал бить мать, я бросилась к ней, тогда он повалил меня и избил ногами. Это был мой день рождения. Потом мы укрылись у соседей на ночь. Утром написали заявление. Папаша ни хрена не помнил. Когда пришла повестка в суд, он набросился на нас с кулаками «суки, засадить меня хотите!», я схватила нож — или его или себя. Он отскочил в испуге. Я приставила нож к своему горлу. Остановил меня только мамин крик. У мамы случился микроинфаркт. А папашу тогда переклинило. Он закодировался и даже полгода не пил. Потом начал опять, но бухает теперь молча. Так мне «повезло» утихомирить его. Действительно повезло — у других бывает хуже...Иногда он правда начинает буянить, но я беру нож и он затыкается. Пока прокатывает Боюсь, что когда он будет особенно невменяемым, то моя угроза до его сознания просто не дойдет. Стараюсь не представлять, что будет тогда, да и уже все равно. Переживаю только за маму — она уже не успеет пожить нормальной жизнью. У меня еще может быть есть шанс. Если конечно за нож не возьмется он.
ненавидишь его?
Когда он только начал пить — жалела его, что папочке плохо. Потом стала ненавидеть, но когда он был более-менее нормальным — прощала, старалась понять. Говорила себе, что он не просто так пьет что есть причины. Потом до меня дошло, что причина одна — что он полный мудак. Он ведь не видел войны, он не голодал, он до сих пор здоров как бычара, двадцать лет бухает —а печень как у младенца, ни инфарктов ни инсультов, это у нас с матерью все отвалилось, ни одного органа здорового, а он стресс залил и ни одна зараза его не берет (пусть мне кто-нибудь скажет про здоровый образ жизни после этого!), он кстати специалист по всякой технике — без работы никогда не оставался, квартиру государство подарило, жена не стерва, это он ее кровь пил и черт же ее дернул за него выйти, я здоровая родилась — что ж ему нужно было для счастья?! Вот когда я это поняла, я его возненавидела. А сечас мне плевать, нет ни жалости ни ненависти, я хочу чтоб он просто подох. Раньше нас. Чтоб мы с мамой успели пожить хоть немного, я так боюсь, что она.. Исчезать из нашей жизни он не собирается, значит я так и буду загадывать, чтоб он подох...
И ведь она права черт возьми! - По-другому эту проблему не решить. она даже не скрывает ни от кого этого желания. А кто-то начнет прилечивать «это же твой родной отец, как же ты можешь так говорить!» она слышала такую реакцию. Ну хули объяснять человеку, что хороший немец лучше плохого русского папаши, если он не понимает. И если дочь желает отцу смерти, то надо делать выводы, каков отец...Боже, и это действительно происходит на маленькой планетке посреди Вселенной...
Все же поступки важнее, чем мотивы.
человек — система открытая и закрытая. Ничего не утаишь. Если ты полон говна, то оно все равно вылезет наружу и другим будет видно. Если они не такие же говнюки.
я умру со спокойной душой, если оглянусь на свою жизнь и смогу сказать, да я был Человеком, а уж если другие смогут так подумать обо мне..то жизнь прожита не зря.
Много ли среди людей Человеков? Или кому-то реально представляется значимым, что люди копая ему могилу скажут «он был профессионал» и не важно что он был при этом редкостной скотиной? Ну если уж не можешь или не хочешь сделать что-то хорошее для этого мира, так хотя бы не делай говна, да?
любовь как рыночные отношения. Многие мои знакомые удовлетворились тем что «он же не пьет, нормальный мужик» То есть отсутствие серьезных недостатков — уже само по себе достоинство, и пофиг что других достоинств нема?
Лучше я буду одна, чем с таким «достойным»...
Верующие — в основной МАССЕ недалекие люди...Во мне может со всеми моими тараканами и матом Бога больше...
подошла сегодня на улице одна «избранная». Научить меня жить «по-божески». Господи, глядя на ее подернутые поволокой «истинной веры» глазки так и хочется дать ей в божественную морду «сколько ты сама хорошего в жизни сделала, что разглагольствуешь о боге?!» фригидная дура, прикрывающая свою беспомощность и никомуненужность благими намерениями...И эта...предложила мне почитать информацию о будущем...Епанырот...Да ты откуда знаешь?! Что миром правит дъявол, потому что люди не идут к богу..А ты уверена что это не одно и то же лицо?! Ну начала ты «мудрить», ну додумывай тогда до конца!! чтоб дошло до твоей запредельной башки что противоречишь собственной логике!! я попыталась ее подколоть, а кто же создал бога? Дурная бесконечность, не находите? Ну в философии это так называется, раз уж ты взяла на себя роль премудрой провидицы...ну так и видь хоть что-нибудь дальше своего носа!..Первый урок философии «истина всегда постигается, но никогда ты не можешь сказать, что постиг ее». Даже самые знающие из нас пребывают в неведении..Даже те, кто может быть знают истину, как могут проверить что это истина в последней инстанции? Так что все мы слепцы...
Да, и заметьте, в бога верят или те у кого жизнь полная чаша, или те кто на грани...С первыми все понятно — легко уверовать во всевышнего, когда у тебя есть все что хочешь, со вторыми — сложнее, но тоже все понятно — на грани ты как бы вынужден или верить или...признать страшную правду жизни, то есть отсутствие в ней всякого смысла. Жить с этим осознанием невозможно, вот чел и ударяется в веру, вшушая самому себе, что смысл все же есть, а если он совсем и не виден, то успокаивая себя, что боженьке видней...что зачем-то этот человечишко со всем его дерьмом здесь якобы нкжен.
Ну бог и урод-садюга...Как он смотрит спокойненько на все издевательства?! Кому вы молитесь?! Раз вы молитесь, значит верите, что он всемогущ. Если он всемогущ, так какого хрена существут жестокость и несправедливость?! Почему он ничего не делает? Не хочет? Не может? Тогда какой же он бог?! А вы чего-то просите, а вы говорите спасибо господи что я остался только без ног, что руки на месте...что только одного сыночка забрал, и т д а зачем он вообще это допустил?! А я знаю почему вы кричите о вере и смирении, почему вам удобнее даже признавать себя послушными овечками во имя «служения господу» и успокаивать себя что все дерьмо что с вами происходит «угодно господу» - об этом фрейд писал религия есть универсальная прививка от стресса. Челдовек должен верить во что-то пусть в полную белиберду, чтобы не свихнуться от правды...а что делать если я не могу заниматься таким самообманом?
Я думала, сумасшедших единицы, а единицы как раз адекватных...причем что-то подсказывает что многие из тех, кто упрятан в дома для умалишенных как раз -таки наделены развитым умом, от чего и свихнулись. Настоящая мудрость всгда граничит с безумством. Разум часто не лишаются лишь потому, что его не имеют...А понятие о нормальности выводится большинством, а большинство наделено лишь примитивной логикой и инстинктами, потому действительно выдающиеся личности всегда были изгоями и предавались суду тупой толпы как сумасшедшие...имена многих таких неординарных мыслителей у всех на слуху...Сумасшедшие придумали самолеты, вывели понятие алгоритма, на котором базируется современная техника, сумасшедшие открыли законы, которыми пользуются теперь те, кто бы, живя во времена этих ученых, сжег их на костре...То что считалось вымыслом и идиотизмом, теперь норма . Многое из того что сегодня считается вымыслом и сумасшествием вскоре тоже станет нормой, но сегодняшняя толпа опять этого не понимает...Не это ли идиотизм на самом деле? Осуждать то , чего не понимаешь, даже если то, чего не понимаешь верно...
в «Иллюзиях» Ричарада Баха высказана такая мысль: почему у кого-то жизнь похожа на рай, а у кого-то сущий бред, а то и вообще фильм ужасов — потому что как мы любим смотреть в кино разные фильмы, так мы САМИ выбираем себе разные жизни. И как в кино — в жизни кровь тоже ненастоящая, просто иллюзия, которую ты сам придумал и проживаешь, и если ты страдаешь, то значит тебе так нравится. Очень удобная позиция! Если с тобой происходит несчастье — ты сам в этом виноват, ты сам так задумал, и весь мир ни при чем! Действительно — куда проще оставаться в стороне от ЧУЖОЙ РЕАЛЬНОСТИ, уверяя себя, что все правильно и справедливо, чем оторвать свою жопу от насиженного места посреди СВОЕГО ЛИЧНОГО спокойного течения вещей, снять розовые очки и ПОМОЧЬ, потому что кровь здесь все же настоящая, уважаемый...
Там же сделан вывод, что все, что с нами происходит, всего лишь обучение или развлечение...То есть если ты в чечне видишь как твоим друзьям отрезают головы живьем — это должно тебя развлечь или обучить чему-то...Ну и ни хрена себе обучение! Ну и ни хрена себе развлечение! Эта какая ж доллжна быть сытая психология, чтоб всерьез так думать! Это насколько сознание должно быть законсервировано и ограничено своим личным благополучным мирком! А ведь и правда, такое ощущение, что многие вообще не знают слова «проблемы», для них проблема — какого цвета нарастить ногти, а единственная подлинная трагедия — поражение сборной по футболу...
Смотрю на улица на иные рожи, на которых написано, что им есть дело только ло себя любимого ну и до кучки близких ему таких же уродов, и жопы, колыхающиеся волнами жира, и понимаю, отчего дети индии и африки голодают...Потому что на другом конце планеты кто-то слишком много ест...Закон сохранения энергии, помните да? Если где-то прибыло — где-то убыло...Вся мировая обдираловка одних другими основа на этом «физическом» законе. Вот только в данном случае к физике имеет отношение только наедание собственной задницы. Остальное мотивы лежат в духовной сфере, точнее в ее отстуствии у представителей тех двадцати примерно процентов населения планеты Земля, которые живут засчет порабощения других..Да-да, крепостное право отменили, но рабство-то никто не отменял...
поганая человеческая натура...
Если ты злой как собака, потому что под твоими окнами плодятся бездомные кошки и срут собаки,, ну стерилизуй их, чтоб не плодились! Не так это дорого стоит. Вместо того чтоб возмущаться, что тебе несчастному от них никакой жизни...А обычный среднестатистический обыватель что делает? Грозиться, что всех их потравит, а как же, человек венец творенья блеать, все должно быть в мире для него...А с чего вы это взяли , господа, что все должно делаться в ваших интересах?! Да от всех взятых вместе собак срущих под вашими балконами говна меньше, чем от одного человеческого отродья!так и кого по вашей же логике тогда надобно потравить?! Чтоб планете действительно легче дышалось...
Собаки стали человечнее чем люди. Ну правильно, кто-то должен думать мозгами и быть человечным..иначе на что они дадены? -Разум и чувства. Собака на шоссе, рискуя своей жизнью, тащила прочь с дороги сбитую псину. Та выжила. А так ведь добили бы — никто из проезжающих людей не остановился...вот и подумайте — собака обладает способностью к эмпатии и состраданию! Тем, чего не чувствуют иные люди! Не стыдно? А люди стали, как собаки — каждый старается вырвать у другого кусок./урвать кусов получше..Вершина эволюции блеать...
И не так страшен примитивизм мышления сам по себе, как примитивность с претензией на ум...Человек вообще как-то странно эволюционировал — потерял живучесть, прыгучесть, когтистость и зубастость, в силу того, что добычу рвать не надо, можно купить ее в виде полуфабриката в любом магазине, в силу привычки вкусно пожрать жирненького и мучного — зубы сыпятся, ногти слоятся, пробежать даже в среднем темпе частенько тяжко и сто метров...а взять, например, да хоть кошку, особенно уличную, или собаку, я уж не говорю о диких животных типа леопердов, – сила, ловкость, скорость, а зубы такие всю жизнь каким завидовать и завидовать — хоть металл грызи! И да ну ладно бы человек потерял все живучие качества в обмен на РАЗУМ! Нет, ну есть мозговитые, но они как правило совсем горбатые, очкастые и больные все насквозь, тока мозг и здоров. Тоже хреновая какая-то адаптация. А в большинстве-то случаев мы вообще пользуемся РАССУДКОМ — привычкой думать так-то, говорить то-то, действовать исходя из того-то. Бездумно. Эволюция от обезьяны до свиньи...Нет, это очень УДОБНО в принципе — выработанные условные рефлексы и стандартные реакции на задачи жизни...Это удобно — развалитья на диване, пока техника сама делает за тебя все дела, сказали тебе по телеку — иди купи пива — пошел — купил — пьешь — день «прожит не зря» в компании таких же зомбированных, ведомых только рассудком существ. Маскировка — навороченный сотовый, иномарка, дорогой прикид, типа если у тебя все это есть то ты крутой и умный. А чего ты крутой-то? Или умный? Ты штоли все это придумал и создал — телефоны, машины, компьютеры?! Ты пользователь, потребитель, отними все достижения цивилизации, ты сразу погибнешь — без шерстяных покровов, без способности быстро передвигаться, охотиться, даже трусов себе сам не сошьешь — нитку-то спрясть надо, а ты привык тока с умным видом перед монитором виснуть...Животные, они привыкли сами по себе из века в век, люди же сильны коллективными продуктами труда — технологиями, а человечишко отдельно взятый в основном беспомощен.Вот так попадешь голый без ничего, без связи, безоружный — на необитаемый остров — и берегись, любое животное приспособленней, чем ты! А значит ты теперь — добыча, все преимущества у зверей, ты даже не сообразишь, как дом построить, как защититься, где пищу найти, как Робинзон бы сумел— потому что ты не робинзон никакой, а идиотус дебилиус, привыкший пивасик, как сиську мамкину сосать и пользоваться всем, чего другие дали...Да и я тоже не выживу, я тоже потребитель, а никакой не хомо сапиенс...
Варианты? Три. Надеяться, что плодородная почва, то есть возможность запросто брать в магизине все, что нужно, никогда не оскудеет. Жить в мире со всем миром, потому что только так мы сможем выжить в случае чего. Или развивать РАЗУМ до такого уровня сознания, который позволит тебе стать почти Богом, совершенствуясь, подстраивая среду под себя с или строя свое тело по законам природы самой силой мысли...Да, научиться летать! мы ведь так и не знаем откуда мы здесь, кто мы такие на самом деле, кто наши создатели, может мы просто хреновенький, несовершенный продукт эволюции, случайность, которая скоро уничтожит сама себя при таком потре****ском отношении к планете, на которой мы как-то оказались...
А может мы дети богов с какой-нибудь другой планеты, а здесь только гости, забывшие свое настоящее прошлое...Может мы уже умели летать, может мы сами были богами, но не эволюционировали, потому что некуда было, и потому разленились. Кто знает наверняка, как было? Эволюция от обезьяны или деградация от Бога до человека?! Новый деградировавший вид - Идиотус дебилиус...
проверить бы, изолировать например ребенка от мира, внушить ему, что люди умеют летать, ну мультики там всякие показывать, кино, где все летают, заснять, ну и говорить этому ребенку, что мол ты так тоже скоро сможешь, все могут, мол люди научаются сначала ходить, потом говорить, затем летать... Я не очень удивлюсь, если он, ребенок этот, реально полетит...Потому что детский мозг моделирует реальность так, как ему ВНУШАТ...Дети возможно почти боги...просто их сразу обламывают, навязывая свою привычную модель мира, вбивая в голову, что может быть, а чего точно не бывает, слишком быстро, чтоб божественные детские способности успели проявиться...
а может мы — искуственный интеллект, созданный высокоразвитыми существами...в таком случае эксперимент не очень удался...
Почему люди склонны себя считать пупами не то что Земли, а такое ощущение что вселенной? вы правда думаете, что нацепив модный прикид и очочки от кардена становитесь значительней?! Ну если только ваша референтная группа — такие же прущиеся от себя разодетые попугаи, а не Человеки...Неужели дорогущая футболка и джинсы из бутика — для вас реально самый важный показатель мнения о человеке? Показатель человечности? вот что такое сиситема ценностей — это те критерии, по которым ты в первую очередь определяешь, что перед тобой человек с большой буквы. Остальное все не имеет значения. Да раздень тебя догола, отыми машину и богатенького папочку или папика — И ТЫ НИЧЕГО ИЗ СЕБЯ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!. Очень мне понравился термин, кем-то придуманный, а инете прочитала — «потре****ство и консумерки души» - страшная болезнь нашего времени...Как я устала от людей, которые как плюшкины тащат тащат все что вобщем-то не нужно новые шмотки чуть не каждый день, посуду, жратву вообще тоннами, всякую хренотень странного вида, которая вообще непонятно зачем нужна, как маньяки, они и сами уже не понимают зачем так делают. А может как раз, чтоб некогда было ЗАДУМЫВАТЬСЯ? Я ж вот в принципе пожалела о тех вещах, что осознала, когда начала думать...а теперь от них не спрячешься,..а они видно собираются прятаться всю жизнь...Да и у многих получается. Да оно и понятно. Куда проще не брать на себя ответственность...да вроде как и не обязан. «А почему я?! Что мне больше всех надо что ли, да и что я один могу?! И не я ведь виноват, что кому-то плохо»
да, я — это мало, но такая позиция у ВСЕХ! А ВСЕ — это уже много! Вот и получается ВСЕОБЩЕЕ БЕЗДУШИЕ... отсутствие противления злу, даже если не ты его причиняешь изначательно — это уже соучастие..Как мне может быть хорошо, когда кому-то в это время плохо?! Это ж не значит что надо бросить все дела и ехать в африку спасать детей...ну хотя бы в своем городе ты можешь сделать хоть чем-то лучше жизнь детей-детдомовцев, посадить дерево е-мое, хотя бы свой же мусор с пляжа забрать с собой!
Вроде мелочи — но их-то ты можешь сделать!!! такие вещи должны быть вообще само собой разумеюшимися — без всяких «почему я»! а кто?! Я лопну от возмущения...все мои порывы-пустой звук...трачу энергию вникуда...Нормальные и так поступают по-человечески. Паразиты срут везде, даже под самих себя..Чего я хочу от тварей, которые настолько эгоистичны, что даже для самих себя им лень пошевелиться..им проще срать под себя самих и купаться в засранной воде, чем сделать целое движение — забрать весь свой срач до ближайшей мусорки...Это нормально или где??!! что ты гадишь и твой же ребенок загорает и купается в твоем говне?!! и вырастает таким же гавненышем! С такой же потре****ской психологией..
За последний год из важного: забрали девочку из детдома, подобрали и вылечили кошку, решаемся на своего ребенка...:) Да, вот такая банальная получилась жизнь. И знаете, я вполне доволен. Сложись иначе, я бы наверное свихнулся или повесился.
мочевой пузырь давил на мозг. Мозг не выдерживал давления
человек — штука многогранная, жизнь - тоже
сердце в жопе
боле-моле
хлам в голове бардак, мысли хлопают дверями, беспорядочно снуют туда-сюда, заходят и выходят
да не просри шанс свой...прямым курсом мимо
моя любимая буква рррррр
неожидано для себя вместо ответа я издал звук — нечто среднее между икней и рыгней — но она все поняла и так :) моя Женщина.
зачем людям лезть в космос? Чтобы и там гадить? Разобрались бы сначала на земле...во вселенной и без людишек думаю уродов хватает, нечего туда соваться...
ЖО
Жизнь — это когда просыпаешься и предвкушаешь, какие радостные события произойдут в сегодняшнем дне.., а когда на тебя сразу наваливается чувство тревоги и безысходности — это уже не жизнь...старость иногда наступает и в пятнадцать, если ты уже не ждешь ничего хорошего от жизни.
Я проснулась утром, и тут же пожалела об этом, потому что вместе со мной проснулись тараканы...Нет не те, что обитают в углу на кухне, а те, что проживают с некоторых пор в моей голове...Из-за которых моя жизнь превратилась из черно-белой в муторный грязно- серого цвета сплошной депресняк с чуть более светлыми вкраплениями зеленой тоски. Вобщем проснулся — и хоть вой...потому что все твои мрачные мысли в переходном состоянии от сна к бодрствованию особенно сильны, контроль над ними еще не включился. Единственное спасение — сразу встать, пока они еще не успели навалиться всей тяжестью..А хочется укутаться поглубже в одеяло, спрятаться с головой от всех проблем и чтоб эта обманка сработала — чтоб потом открыть глаза, а проблемы и правда перестали существовать как нелепый навязчивый сон...Но я уже не маленькая и знаю, что приемчик не сработает, что придется рано или поздно вылезать из-под одеяла и начинать что-то делать со своей жизнью. Я все-таки позволила себе на несколько минут поддаться обману — свернулась, как эмбрион и постаралась отрешиться от всего, приблизив свое сознание к уровню сознания эмбриона же. Конечно мне это не удалось, мрачные мысли настигли меня и тут. Я откинула резким движением одеяло и вскочила с кровати, чтоб скорее воспользоваться советом из книги карнеги «я должен потерять себя в деятельности, иначе иссохну от отчаяния». Последнее время только этот совет и срабатывал в борьбе с хандрой и то не очень-то. Потому что это тоже самообман. Потому что радость должна быть настоящей, а не придуманной, не высосанной из пальца, потому что когда надеваешь маску счастливого человека еще острее ощущаещь, что она тебе чужеродна. И враки что она со временем прирастает, наоборот — не покидает мерзенькое такое чувство, что себя-то ты все равно потерял — себя жизнерадостного во всяком случае. А вот это унылого вида создание в зеркале без признаков хоть какого-то блеска в глазах — это ходячее отчаяние, маскирующее себя под видом занятого якобы имеющими смысл делами человека..Ай, зачем я об этом думаю, ну чего с крыши прыгать штоли теперь...Ну-ка улыбочку натянули, а куда деваться? И шагом арш делать вид что живешь...а не думать не получается чего-то...Имитация жизни. Да и ладно бы с ним, что радоваться нечему, так хотя б чтоб и печалится было не о чем...А я как только, пробуждается сознание, начинаю тревожиться за себя, за других, мучиться неразрешимыми вопросами — зачем ребенок попал под машину, зачем жестокие войны, зачем опыты над животными, зачем, зачем..зачем...Зачем вообще нужна вся чертова вселенная, если в ней есть страдание, зачем живое существо рождается для мук, жизнь должна быть для счастья... «По-настоящему» же счастливы только эгоисты в силу того, что их мозги не заняты такими «бредовыми» заботами о других..Тем более что счастье этих эгоистов как правило за счет этих других и построено...А для обычных живых существ Счастье не бывае полным, а вот жопа — да!..Даже если у меня лично приблизительно все, можно сказать, хорошо, я ощущаю буквально кожей то страдание, которое сейчас испытывают тысячи живых существ — неважно люди ли, животные, даже насекомые- голод, холод, болезни, боль.. Я уже боюсь по улицам ходить — вдруг какого-нибудь щенка погибающего увижу, а у меня уже четыре собаки и шесть кошек, перекомплект вобщем. И в приют не отдашь — там сплошная подыхаловка, деньги на содержание берут, а животное умирает от голода, а то еще и издеваются над ними, садюги...Твою мать, никакого позитива в жизни, когда у тебя работают мозги и сердце не черствое! Я уже реально завидую даунам, которые всегда ходят с улыбочкой, долбануться штоль об стенку башкой, может тоже свезет — никаких лишних мыслей, потому что клинка будет, главное чтоб клинануло именно на позитивчике, а вдруг наоборот — переклинит так, что самоконтроль окончательно сдаст и буду в истерике на стенку лезть...Вот такие приблизительно мысли допекают меня каждый не очень божий день. Как задолбало все...а надо ведь не просто встать и жрать идти, а где-то как-то еще на эту жрачку зарабатывать, итак делаю не то, что хочется а то что надо каждый день...а еще куча напряжных мелочей, на которые совсем уже сил жизненных нет, а их тоже надо надо надо (для чего?) делать.., надо вылечить зуб, пока не развалился, капилляр еще один лопнул, и опять на носу...и тоналка кончилась, черт и к гинекологу смотаться бы, два года собираюсь, вдруг уже там рак какой...ладно, это когда-нибудь потом, чего там по плану? Покормить зверей, в магазин, уборка, ...а короче обычный выходной.
Ай! какого?.. шкаф, ты че дерешься? И почему ты не на месте? Тебе положено стоять в другом углу. .и...ты чей вообще?! Я ошалело озиралась, оказалось, что здесь не только шкаф явно не мой..И че это за мужик лежит на не моей кровати,.тьфу..вот это я пить...все видимо на месте, это я тут лишняя, оказывается. Черт! И тоналки нет! Я отыскала глазами зеркало — ну да, на носу светится красное пятно, аккурат в центре. И как я могла забыть купить тоналку, остатки вчерашнего слоя стерлись о подушку во сне, ладно до дома как нибудь доберусь, только надо быстрей собираться, а то этот.. как его...(совсем дошла до ручки, уже с незнакомцами сексом занимаюсь, сколько ж я выпила?!) проснется, а я тут во всей красе — с похмелюги и с красным пятном на носу...хотя чего я переживаю? Плевать мне, что он подумает, я от этого ни лучше, ни хуже..Вот и главный плюс одноразового сеска — можно не париться, что о тебе думает партнер — скорее всего больше его не увидишь. Хотя впечатление все же портить не хочется — потому что еще один плюс занятий любовью с малознакомым в том, что ты у него в памяти останешься королевой, все, что он успел в тебе разглядеть и запомнить — красивое нарисованное лицо, укладка, аппетитная форма бюста, сексапильное белье...Так что надо постараться все же свалить, пока он дрыхнет и не ведает, что лифчик с поролоном, что нос красный, таак.. да и тушь порядком обсыпалась, не ресницы, а огрызки какие-то..Вобщем валим, да и чего я тут забыла в принципе? Вдруг спросонья еще прицепиться опять, придется выкручиваться, еще раз я эту пытку не выдержу...Как же долго он меня вчера мучил!..и чего люди находят в сексе? Ну как объяснить мужику, который просто быстрей сунуть хочет, как МНЕ надо...если даже ему небезразлично мое удовольствие, если даже я и смогу как-нибудь втолковать, где до меня дотрагиваться и как и в какой последовательности, а где и как категорически не стоит — то это уже не то...Кайф же в том, когда спонтанно...почему так только в кино бывает? И почему я до сих пор верю, что вот с ним-то, а если нет, то вот с тем-то точно и будет потрясающий секс...Пока я все это думала, руки сварганили на голове из просто хаоса подобие задуманного «будто так и надо» хаоса. Теперь по-быстрому в ванную. Сполоснусь дома, главное кое-как почистить зубы. Теперь осталось найти одежду...так, почти все на кресле, это я припоминаю, я сидела у него на коленях, повезло что блузку и юбку он снимал относительно аккуратно, лежат на подлокотнике даже не мятые, лифчик уже валяется...трусы...где трусы?..я в панике огляделась...нет конечно можно и без них..да юбка уж больно короткая..Так-то я не стесняюсь, доеду быстренько на такси..нда, но красный нос и растрепанный видок в сочетании с такой длиной юбки создадут впечатление, что я шлюшка и пьянчужка...Надо все же отыскать трусы, колготки и пиджак, наверное в прихожей висит..Я продолжала растерянно озираться...боже, почему колготки на люстре...Я попробовала их стянуть. Они затянулись вокруг люстры еще туже, ох они еще и порванные, ну ладно все равно на такси...Чего ж мы творили вчера, я покосилась на спящего мужчину, и где же все-таки трусы? Черт, ну конечно же на мне, замечтательно, это хороший показатель, даже пьяная не забываю соблюдать некоторые приличия после секса. Стоп, а чего у мужика в руке зажато? Твою...мои трусы. А на мне тогда чьи? Я с трудом вспомнила, что принимала тут вчера душ, ну конечно мои-то трусы в это время уже остались где-то на кровати валяться, а на батарее как раз сохли чьи-то...в тогдашнем состоянии меня это не смутило...Вот он свинья! Тут каждый день похоже кто-то ночует! Хотя мне-то что...судя по обстановке, он не женат, я ему тоже не жена, чего ж он не имеет права женщин водить? Хотя все равно обидно чего-то...А чего обидно? Сама же хотела вчера...Или я где-то в душе все еще хочу быть для кого-то особенной, а не просто одной из?.. все, завязываю с сексом, такой секс мне не нужен, а другим он не будет. С такими мыслями я решительно двинулась к выходу, прям как пишут в книжках, ну а чего их же с жизни пишут. Итак, решительно двинулась к выходу. А где пиджак? Пиджака нет. И на кухне нет, и в ванной. Ну в туалете-то уж навряд ли. Или?.. Нет, и там нет. Может под кроватью? Я вернулась в комнату, и заглянула под кровать. Хрустнули коленки. Чувак на кровати зашевелился и всхрапнул. Я вспомнила про красный нос и не стала рисковать. Без пиджака, без колготок, и не могу сказать, что довольная проведенной здесь ночью, я покинула квартиру.
Такси грустно волочилось в пробке, по небу ползли грустные сентябрьские тучи, и город сквозь серое стекло машины казался еще грустнее, чем обычно. Вобщем окружающие декорации соответствовали моим невеселым мыслям. День начался низачем, проживается низачем и закончится тоже ничем. Впрочем тут я как раз слегка ошиблась. Этим вечером в моей жизни нарисовался некий смысл. Но пока я об этом не знала и ехала в совершенно мутном настроении домой, где меня никто не ждал. Ну не считая пяти кошек и трех собак, подобранных в разное время на улице. За что собаки любили меня безмерно и преданно, кошки правда особой благодарностью не баловали, нещадно обоссывая все углы, все, что шуршит (как-то меня весь день преследовал запах ссанины, оказалось уделали файлы с рабочими рисунками, они и воняли весь день на столе перед компом), технику, особенно новую, на балконе среди хлама уже валялась испорченная клава от компа, хотя надо отдать ей должное — в ней что-то замкнуло только через полгода, жэкашному телику повезло меньше - в нем разъело контакты уже через месяц, пятнадцать тысяч отправились коту под хвост в буквальном смысле. С котиком, сотворившим такую подлость, сюсюкаюсь до сих пор, хоть мне и говорят, что я ненормальная и надо его вышвырнуть...Кот же все-таки живой...а телек так...железка...И вообще, какую хрупкую технику стали делать — прям не обоссы ее...Ы.
На подъзде к моему дому мы опять застряли в пробке, ждать было совершенно невыносимо и я, сунув деньги водиле, прошла метров сто пешком. Погодка оказалась ветреной, так что в одной легкой блузке я успела порядком замерзнуть. Только я перешагнула порог, меня радостно облобызали три языка и три пары лап приложились к моей белой блузке. Ну что ж, мне нравится, что мне кто-то рад, и ежедневную стирку по этому поводу я принимаю покорно и вообще давно не обращаю внимания на всякие досадные мелочи, связанные с нахождение в городской квартире такого количества животных. Хотя почти все мои знакомые закатили бы истерику из-за съеденных тапок, перегрызанных проводов, я уж молчу про обоссанную мебель и технику...Не, я понимаю в принципе людей, которые не хотят проблем, связанным с присутствием в доме животных — дополнительная уборка, вставание в шесть утра для выгула собак, смывание тазов, невозможность уехать в отпуск, потому что не скем оставить питомца.. Но вот чего никогда не смогу понять — когда беруг живое существо и через три дня выбрасывают, потому что «вдруг» выяснилось, что оно дерет мебель и писает по углам. Или не покупай дорогущую мебель, или не бери животное. А если взял — ты несешь ответственность за его жизнь. Одна из живущих у меня кошек, будучи котенком — как раз была выброшена одной моей подругой, теперь уже бывшей, за порчу ковра, подруга видимо не ожидала такого «подвоха» и посчитала, что вполне по совести будет отправить котенка на улицу зимой умирать от холода и голода. Я как раз подходила в это время к ее дому. Заходить к ней мне расхотелось совершенно. Я просто подобрала котенка и ушла. «подруга»» потом звонила, удивлялась, чего я не пришла. Звала все-таки прийти попить чаю. А я не понимаю, как можно спокойно пить горячий чай, когда брошенное тобой живое существо в это время где-то загибается...Интересоваться об этом у нее я посчитала бессмысленным и просто положила трубку. И больше не отвечала на ее звонки. Никогда. А ведь с ней мы «продружили» почти пятнадцать лет, с третьего класса...просто я вдруг поняла, что это была не дружба. Были только общие итересы — обсудить мальчиков, сходить на тусовку, поговорить о подругиных проблемах...о моих — ни разу. Считалось, что у меня нет проблем, только у нее — прыщ на носу, родители не дают денег на новые шмотки, парень кинул...Я все это выслушивала безропотно. И совсем тогда не замечала, что с этой «подругой» я не могу поговорить о своей боли — о смерти родителей в автокатастрофе, о том, что тетка, опекающая меня, совсем меня замордовала, о том, что надо мной издеваются мальчишки во дворе...Именно то, что я привыкла скрывать свои переживания и не замечать ее эгоизма и связывало нас с «подругой» так долго...Вот что я поняла в тот вечер, когда она выкинула котенка. И поразилась как я раньше этого не замечала...Теперь -вдруг - я стала видеть насквозь всех своих знакомых - тот-то «друг» общается со мной только потому что хочет трахнуть, тот -
поэтому я люблю животных, хоть они и сволочи неблагодарные и обоссали всю мою квартиру...но все же не такие сволочи, как люди...
с людьми теперь у меня разговор короткий — настоящие — остаются, ненастоящие — идут на хер.
-у меня все болит...
-зато ты чувствуешь, что живешь!
-в этом-то и проблема...
Кончают с собой люди не слабые, нет. Навязчивое желание, даже - необходимость не быть возникает тогда, когда у тебя не просто радости в жизни совсем нет, а еще и куча проблем, которые надо, надо, надо решать, решать, решать, а многие из них вообще неразрешимы...И где взять силы на эту гонку? Если просвета все не предвидется...Где же взять силы на борьбу, если уже и смысла бороться-то нет?..
Приверженцы всяких аутотренингов и курсов повышения самооценки и успешности жизненных показателей знают такую «сказку». Джэймс бонд в логове врагов попал в ловушку — его замуровали в камере и стены постепенно сжимались. В одной стене было маленькое зарешеченное окошко, выходящее на улицу. Бонд нечеловеческим усилием разогнул металлические прутья решетки и протиснулся в окно. Он был спасен, но упал прямо в кучу дерьма. Затем слушателям «сказки» задают вопрос - «чем пахло»? Большинство отвечает «дерьмом». Тода ведущие тренинга внушают «обычный человек скажет — пахнет дерьмом, Джэймс Бонд сказал — жизнью!» Позитивная смысловая сказочка в принципе...Вот только на хрен нужна такая жизнь, которая пахнет дерьмом?..Особенно когда попахивает она им постоянно, да и вообще из него и состоит?! Вот тут и задумаешься, что ж я маленьким не сдох...Вот так выберется джэймс бонд из западни, вдохнет запах жизни, возрадуется, что выжить удалось,..придет домой — а там жрать нечего и денег нету, жена ушла к любовнику, пока он геройствовал и все сбережения забрала, и зубы болят, а лечить не на что, а тут еще счета пришли, а по ним полгода не плачено — деньги жене отдавал, а она все , оказывается, спускала. И шеф звонит с работы увольняет. Подвиг бы пойти совершить, да за подвиги не плятят...А жрать хочется, но денег нет. Денег нет, жрать хочется. Пошел джэймс бонд грабанул порядочного гражданина, по голове ему тюк и денюжки отобрал,да не рассчитал силушки своей — приложил беднягу до смерти. А тут полиция. Скрутили бонда и упекли на пятнадцать лет. Бедный джэймс бонд. Так вляпался. И уже начал подумывать, может лучше б его и впрямь стенами раздавило...Быть или не быть вот в чем вопрос...Ну да это я так, это ж всего лишь сказочка...
Есть такая стандартная общая фраза-формула «успеха» - «все зависит от нас». По этой фразе легко сделать вывод об уровне интеллекта того, кто ее произносит. Пригождаются ли ему мозги или просто залеживаются в черепной коробке. Потому что формулировка «все зависит от нас» вообще некорректная! Что — все?! Ты не дождевой червь лишь потому, что твои родители не дождевые черви! От тебя зависит будешь ли ты жить вечно или умрешь?! Что — все?! От прыща на роже и то трудно избавиться! А вы — все зависит от нас?! И ведь многие свято верят в то, что «если бы я захотел, я бы стал президентом, все зависит от меня, я бы мог быть миллионером, не, я просто не хочу, или жить на райской плпнете и ваще не работать.» не хочется или НЕ МОЖЕТСЯ?! Или можется, но ЦЕНОЙ ТАКИХ УСИЛИЙ, что цель перестает иметь смысл, потому что достигается тратой последних сил, здоровья, времени — жизни! А есть совсем безмозглые - «мы притягиваем все, что с нами происходит, своими мыслями» И вот они носятся со своим позитивным мышлением, расставляют все по фэн-шуй, обкладываются денежными жабами, кричат, какие они молодцы, потому что «притянули» себе доход в ...цать тысяч рублей..рублей! Не долларов даже! А с чего ты взял, что ты ее «притянул»?! В ответ слышу - «ну а как это еще обяснить, что вот у соседа коли зарплата восемь тысяч, а у меня — тридцать, он неудачник, а я мыслу правильно и притягиваю удачу в бизнесе..» Ну а чеж ты миллион долларов сразу не притянул, чтоб вообще до конца жизни не работать?! А ведь у кого-то он есть! Выходит в сравнении с ним — ты-то как раз и неудачник, если уж мыслить такими категориями!!! И ведь свято верят, что если над кроватью написать «завтра я буду богат и счастлив» и каждый день эту мантру повторять, то так оно все и будет. Кого вы обманываете?! Выражайте мысль логически верно: «ЧТО-ТО зависит от нас, что-то — нет!»
Нет, я согласна, есть управление энергиями, интуиция, притягивание удачи, считывание информации из пространства...Есть. Но разбираются в этот и действительно умеют — единицы. И слава богу! Если б все придурки с «позитивным мышлением» реально умели этим пользоваться, боюсь представить, какой дурдом они бы учинили своим «притягиванием». А авторы всяких книг про достижение успеха в жизни — большей частью просто хорошие психологи. И прекрасно понимают, что большинство людей мало того что несчастливы, так еще и мозгами не обременены — и чем этот мозг напичкаешь, то он и переварит, усвоит, а его обладатель — идиотус дебилиус - понесет как истину великую, кичливо размахивая ей перед собой. Тем более, что самое страшное - это признтаься себе, что тебе просто — где-то не повезло, где-то ты сам просрал свой шанс, где-то ты вообще не успел понять, как и почему оказался в полной жопе. Страшно признаться себе, что все могло быть иначе...но уже не будет. Никогда. Поэтому проще обманывать себя, что надо еще пару лет помедитировать с мантрой «все будет хорошо» и вот тогда-то ...заживешь!..В принципе это не очень плохой самообман, в нем есть нажеда, подчас абсолютно беспочвенная, но все-таки — надежда. А пока у тебя есть надеджа- есть и силы быть. А не быть — еще успеется...Так что пусть верят, что настанет день, когда они будут самые успешные и счастливые.
Одна мне тут недавно выдала «если ребенка изнасиловал педофил, то это значит, что ребенок еще в утробе мыслями эту ситуацию притянул». И это взрослый человек с высшим образованием на полном серьезе заявляет такую херню!!! и когда я ей сообщила, что она полная дура, она возмутилась что я ее оскорбляю (!) и что она меня сейчас ударит. Я сказала ну ударь! Ну она мне и вмазала. Повезло ей, что боли я не почувствовала почему-то, хотя удар был сильный. Видимо не так хрупок все же мой организм, как я привыкла думать. Даже синяк не проявился. Так охота было ее об стенку приложить. Да мы бы так друг друга и вправду поубивали. А эта идиотка сама ревет от того, что сделала, извиняется, но продолжает гнуть свое «ну это ж ты притянула, что я тебя ударила, а как это еще объяснить?» да очень простое объяснение-то— ты ****утая дура ! С замашками быдла, и от того что у тебя там в дипломе написали, мозгов у тебя к сожалению не прибавилось! А я вечно пытаюсь спорить с идиотами, не могу спокойно реагировать на откровенный дебилизм. Волосы дыбом встают от того, что вокруг одни невменяемые. Да даже если ребенок и впрямь по каким-нибудь ебанутым законам вселенной сам притянул ситуацию, в которой подвергается насилию, ты-то откуда об этом знаешь?! Как ты можешь утверждать то, чего вообще никому знать не дано?! Даже если кто-то в этом мире ближе к истине, чем все остальные, он никогда не может сказать «я знаю истину», ни-ко-гда! А как проверить, что это и есть истина в последней инстанции?! Да никак!!! Ребенок. Притянул. Мыслями. Изнасилование. Извечный вопрос — что первично, сознание или бытие...Нет. Опущусь-ка я тоже разок до уровня быдля. При встрече я этой козе с высшим образованием и кочаном капусты вместо мозгов ударчик-то ее верну хорошенько. По-другому с представителями вида идиотус дебилиус разговаривать смысла нет.
не могу сказать что меня что-то или кто-то вывело из депрессии, просто ты или окнчаешь с собой или постепенно прывыкаешь к тому дерьму что с тобой происходит ну и как-то в нем плаваешь...
такое совершенное небо над головой...А зачем оно, если под ним мир, полный страдания...
Я умирала уже много раз, вместе с ними...но я продолжаю изображать, что живу...просто потому что слишком малодушна, чтобы сдохнуть по -настоящему...
миру плевать на то, что мне приходится переживать, ему на всех плевать...и этому совершенному бездушному небу плевать на нас...И выхода из этого дерьма, когда ты уже по уши в нем, нет.. Кто бы что не врал про то, что безвыходных ситуаций не бывает. Такую чушь кричат только те, кто сам в них не побывал да и вообще плохо шевелят мозгами. И когда мироздание плюет на нас, Выход — только в том, чтобы НАМ БЫЛО НЕ ПЛЕВАТЬ ДРУГ НА ДРУГА, иначе на хер он вообще не сдался, весь этот гребаный мир!..
Вот спросят тебя — а что ты делал в жизни хорошего? И что скажешь? «натяжной потолок и заливной пол вот за всю жизнь только в хате и сделал хорошего» да ну еще х с ним что хорошего ничего не сделал, так хоть бы похвастаться, что плохого не делал, что по совести жил...а нечем.
Это очень печально, что совесть, способность к эмпатии и альтруизм считаются психическим отклонением...Каждый день встречаю людей, которые так считают...точнее сказать, очень редко, но все же к счастью еще встречаю людей, которые так не считают! Да и вообще, сочту за комплимент, подобное психическое отклонение встречается у всех хороших людей, многие их которых — известные поэты, писатели, актеры, режиссеры, и если б не их «отклоненность» они б никогда не написали свои книги, не сыграли свои роли, не сняли свои фильмы...Хотя жить здравым смыслом (он же эгоизм) проще, хорошие люди этим психическим отклонением действительно «страдают»...Жить в этом мире тяжелей, когда твоя совесть не дает тебе спать спокойно... Всем бы такие «психические отклонения» - мир был бы лучше...
-Тут ко мне подошел толстый мужик с такой же толстой пачкой купюр. И попросил разменять ему четыре тысячи. Я осторожно отношусь ко всяким подозрительным разменам и сказала, что не разменяю. Он стал меня упрашивать, мол банкомат выдал стольниками крупную сумму денег, а надо подарить другу одной бумажкой пять тысяч. Черт меня дернул согласится, мои чтоли проблемы, ведь не хотела же менять...Сразу ведь почувствовала, что где-то подвох...Согласилась поменять две тысячи, а он мне сунул сорок стольников — мол нет, четыре пожалуйста разменяйте, я вам стольник сверху дам за услугу...И положил отдельно мне сто рублей. Я насчитала три девятьсот...Положила туда предназначенный мне стольник, получилось ровно четыре тысячи, сказала, что мне ничего сверх не надо, отдала ему тысячные купюры взамен...Он якобы удивился, что сосчитал неправильно, взялся пересчитывать деньги, убедился, что ровно четыре получается вместе с данным мне на шоколадку стольником...Извинился. все-таки дал мне лично сотенную бумажку, хоть я и отказывалась, поблагодарил и свинтил...после него я деньги конечно же не додумалась пересчитать, сгребла все в отдельный конверт, радостная, что подзаработала...Девчонка из соседнего отдела еще сокрушалась, что он не к ней подошел, да и я думала, что вроде мужик при деньгах, ну надо разменять срочно, вот и типа чаевые за это оставил, все нормально вроде...а потом оказалось, что тысячи я не досчиталась...отработанная схема и ловкость рук...Где были мои мозги? Пришлось последнюю штуку рублей из кошелька доложить в кассу..
-ну и ты так расстроилась сильно, погано конечно получилось, но это ж невеликая беда..
-это еще не все..Меня похуже ждало открытие вечером. Звоню «любимому», рассказать,, какая я лохушка, телефон не овечает...Я ему скинула эсэмэску, поделилась новостью, как легко меня оказывается развести, написала, что чувствую себя полной дурой, что ничему жизнь не учит, смайлики в конце...Он мне через два часа ответил, так сочувственно мол не переживай, всякое в жизни бывает, куда хуже...Ну и когда я пришла домой, оно и обнаружилось, что он имел в виду, когда сказал, что бывает и хуже...Денег-то у меня не осталось, за два с половиной месяца мне пять тысяч отслюнявил директор и до сих пор жду остальное...Я полезла в заначку, неприкосновенный запас на случай непредвиденных трат, в бутылку из-под вина тыщ двадцать пять запихала, с каждой зарплаты по тысяче, по две..
-почему в бутылку?
-да чтоб самой неповадно было достать — горлышко узкое, стекло толстое, еще суметь надо разбить...по-другому у меня деньги не задерживаются...Ну вобщем, а бутылки-то и нет..
-ну может ты куда переставила и забыла?..
Ответом мне был гневный взгляд.
-совсем тупенький?!
-ну да...ясно... «любимый» с****ил...
-и абонент вне зоны действия, естественно...Вот уж действительно — лохушка. Причем теперь безработная...
-да уж, любовничек твой конечно жучила поганый оказался...
Она всхлипнула.
-скотина хитрожопая...Меня еще и на работе кинули...Это уже для обычной лохушки слишком круто — за два дня меня «поимели» в жесткой форме три урода..
-это кто еще третий?
-менеджер наш, Игорек...
-таак...ну первого героя, который толстый, уже не сыщешь, второй тоже неизвестно где, но уж если мне попадется...А Игорек-то никуда не денется, сам бог велел рыло ему начистить...И че он натворил?
-ну...мне же зарплату задерживают два с половиной месяца...а денег не осталось совсем после всего.., сколько раз я просила деньги выдать, все время отмазки, то на закуп срочно надо, то вообще выручек нет, вобщем...я уже из кассы сама взяла, Игорь попросил потерпеть еще два дня до зарплаты — им видите-ли аренду в срочном порядке надо было заплатить, прошло два дня, зарплату он так и не привез, опять отмазки...И выручки нет — пятьсот рублей в день набирается...Ну и устала я ждать своих денег и всех понимать, в мое положение что-то никто не входит...позвонила Игорю и сказала конкретно, что если он сегодня всю зарплату не привезет, я на работу не выйду, а больше некому, сменщица моя уволилась как раз, ну Игорь на очко присел, сразу же нашлись деньги, я прямо не ожидала, что так подействует,
Вот почему люди так устроены — пока разговариваешь с ними по-человечески — никто тебя не замечает, а начнешь гавкать как собака
да, это страшно, когда русские люди перестают понимать русский язык...
кретинизм — это хроническое заболевание...И ведь попробуй открой придурку истину, что он придурок, спасибо ведь не скажет...а вот по морде схлопотать можно...и за что — за правду. Вот одна подружка бывшая недавно учудила...Не слишком ли завышенная самооценка, да я из-за тебя ухожу, но не по той причине, которую ты озвучила. Я не знаю, может всех остальных не тошнит слушать эту ересь, меня подташнивает...
и кто-то сказал: «да, есть такие люди, больно жалостливые». Да, есть такие люди...а есть еще нЕлюди...Глупые клуши, напыщенные самодовольные самцы...
Кретинизм это хроническое заболевание
© Copyright: Ларенко, 2016
Свидетельство о публикации №216100901321
Свидетельство о публикации №216100901321
Рецензии