В дымке тумана. 8

Мечты, мечты…
Ах! Если бы они были все осуществимы.
До сих пор мой Мишка - подарок  папы, смотрит на  всех входящих в мою комнатку, глазками блестящими, чёрненькими как изюминки. Мне скорее, кажется, что они поддёрнуты немного печалью. Это у меня сидит в подсознании.
Не знаю, но когда мама видела, что я приносила со своей комнаты блюдечко с манкой и ложку мёда,  спрашивала меня:
- Ну и как аппетит сегодня у твоего мишки?


Только хочу ответить, как сестра начинала смеяться. И тогда  вопрос в момент улетал в пространство.
Потом,  уже повзрослев,  я задумалась над этим. Почему именно тогда, когда у меня назревали хорошие отношения, сразу – же появлялась моя сестра. Случайность или нет? Но так ли это или…
Теперь уже всё это, осталось далеко позади. И мы, каждая, живём своими судьбами и своими проблемами.

Про себя я точно могу сказать, что всю свою жизнь я знала, что у меня, всего один родной человек, с которой нас связывают кровные узы.
 Мы оба остались без отцов, а позже от нас ушла и мама.  Получаются, что мы полные сиротки.
Помню,  перед маминой смертью, я держала мамочку за руку. Она просто порой устало открывала глаза. Вроде смотрит на меня, а вроде взгляд мимо или точнее сквозь…


Уже кровь медленно текла по венам и руки ноги, холодные. Ей было холодно. Но вот во взгляде появилось обеспокоенность.
Я почувствовала это, поняла, что она наверняка хотела, чтобы рядом была её – любимица.
Я осторожно освободила руку и позвала её. И вот мы обе рядом. Сестра смотрела на маму и сожаление на лице.

Слёзы ручьём из глаз,  а мои…
 Мои слёзы вдруг иссякли. Мои щёки горели. А глаза сухи.  Мама чуть приподняла руку. Ей было тяжело делать эти  движения. Но она смотрела на меня. Она шевелила губами. Эти слова предназначались мне.
Губы шевелились, и,  она явно говорила что – то такое важное. Но разве я смогу различить? 
Сестра глянула на меня и потянула за кофту, поближе к кровати.


- Ты что,  не родная что ли? Почему не сядешь рядом? Родная или не родная…
 Как вовремя был задан этот вопрос.
 Я совсем взрослая и почему не могу ответить на этот вопрос – Родная или Не  родная…
Очевидно, никогда я об этом не думала. Ведь по сути  я никогда не чувствовала сердечную близость. Я всегда была отодвинута в сторону.

Рядом с мамой была занята обширная территория. Мне невозможно было подступиться. И всё равно я всегда была рада. Рада, что мама никогда не лицемерила. Её Душа любила тех, кого она считала своими. А это отчим и дочь. Такая умница, нежная, красивая и такая милая для мамы - мамина дочурка. А я? Кто я? Родная или не родная?....
Но отчего  мне так хотелось прижаться лицом к руке.

И хотя эти руки почти не гладили меня,  и всё равно мне хотелось взять руку и прижаться к ней. Это мои мысли. Это моё воображение. Это я так вроде уже наклонилась и взяв руку прижала её к губам.
Но почему я стою на этом – же месте и как заворожённая смотрю,  только лишь на пальцы. Видела, как они мелко дрожали, а потом дёрнулись. Дёрнулись, и…


Стон, такой долгий и такой протяжный…
Видела,  как пальцы медленно распрямились и…
 Я вышла с комнаты, тихо прикрыв двери. Я слышала, как с кухни стали выбегать родственницы. Всё пришло в движение.
А я была уверенна, что мама стояла где – то в стороне и смотрела, на всех.
 Не думаю, что она заметила мой уход.

 Ушла за постройки и тихо присела на корточки. Я вдруг стала той маленькой девочкой, той, когда - то дрожащей. Я, тогда временами всхлипывая,
– Папочка, ты видишь меня? Папочка забери меня…
Я никогда не думала, что у человека может быть столько слёз. Они стекали ручьями…
Вот откуда и вышли эти слова – Плакать в три ручья Эти ручейки омывали всё моё лицо.
- Ну вот и всё. Вот и всё, Вот и всё – Выстукивал мой мозг.….

Я слышала, как подъезжали машины.
Слышала, как подходили люди. Я могла выйти к ним…
Но почему? Почему нет сил подняться?...
В голове пронеслось, наверное – ноги отказались ходить…
 - Спокойно! Спокойно! Ты сильная! Ты сейчас успокоишься и тихо приподнимешься….


Вставай родная… Не волнуйся, у тебя всё получится.
Если бы кто знал, каких усилий мне стоило приподняться. И как мне хотелось закричать от боли, которая пронзила ноги. Колики такие, это невообразимо описать насколько это больно. В таком случае можно сказать что это была – Пронзительная боль.  Будто пытали меня иглами, которыми протыкали ноги.


Я шептала крепко прикусив губы.
 - Я сильная! Я смогу стерпеть всё.
 Странное чувство. Будто я стою на вершине утёса.  – Пол шага вправо, влево, назад,  вперёд, и ты в пропасти…
 Вот такой стоящей,  словно вкопанной нашёл меня мой сын. Наверняка мой вид был ужасен. Раз он подхватил меня на руки и быстрым шагом к машине. Не говоря ни слова к машине.

 Как в тумане голос дочери.
 – Что с мамой?  Я тоже…
На похоронах мамы меня не было. Я пролежала  две недели. Это был  - Нервный срыв. Так сказали врачи Но я не уверена.
Я думаю, что с кончиной мамочки, закончились все мои детские воспоминания…
Я так думала…


Но отчего?  Отчего  увидев по телевизору эти глаза полные слёз и ожидания, я вдруг с чёткой ясностью увидела на месте этой девушки себя? Отчего мне вдруг показалось, что это я…
Это Я,  так вглядываюсь в то место, откуда должен появиться отец.
Это передача  -  Жди меня.
 Но сколько бы не вызывали отца этой девушки, он не появился.

 
Это потом, позже, от своих сотрудниц,  я узнала, что отец девушки умер в больнице. Сердце у пожилого мужчины не выдержало такого мощного испытания. Я никогда не просматриваю фильмы – Летят журавли, или фильм -  Баллада о солдате….
 Нет желания смотреть шедевры киноиндустрии.
И только потому, что, я сразу вспоминаю себя. Не видя себя со стороны, я уверена, что и у меня точно такое выражение.

И глаза на весь экран  - В них боль и ожидание.
Как я вглядывалась на дорогу, чтобы увидеть знакомую фигуру.
Я уверена, что пройдут годы и навряд ли у меня сотрутся в памяти мои воспоминания. Они прочно сидят у меня  в голове. Ведь я помню всё до мельчайшей подробности И в какой – то мере рада тому, что по жизни я получила хороший опыт.

 И с помощью этого опыта внесла вклад в отношении детей и родителей. Я говорила моим детям – Если вы не можете поделить одно что – то между своими детьми, то без сожаления выкиньте и никогда не делите так, чтобы у кровных детей возникло чувство несправедливости. Каждому ребёнку по ласке в точной пропорции.
Лично мои дети это хорошо усвоили. И я очень рада этому.
07. 10. 2016 год.      ЭльХан.