я решил написать книгу

я решил написать книгу. в очередной раз, уже не помню какой по счёту. я снова сел за компьютер, открыл новый документ microsoft word – и начал набирать то, что сейчас набираю.

о чём я хочу написать, я не знаю: нет ни плана, ни мыслей никаких на этот счёт. есть только желание написать книгу. хорошую книгу, которую захотят напечатать издатели – и я стану знаменит. и богат. и мне не придётся больше работать. потому что глупо работать, когда у тебя есть деньги на то, чтобы этого не делать.

но получится всё, как в «матрице», я чувствую. придёт новый избранный, выберет «каждой твари по паре», скомкает прошлое и начнёт всё с нуля. в смысле, я напишу немного, отложу, через время перечитаю и удалю этот документ microsoft word к чёртовой матери.

или всё будет как в «матрице» - новый избранный окажется киану ривзом и жизнь, пусть и с пробуксовкой, но не остановится, и всё же выйдет из-под «моего пера» что-то стоящее. или хоть что-то законченное, наконец.

на последнем абзаце я надолго задумался: что дальше?

написал ещё один, в одну строчку, потом начал следующий. буквы текли из-под пальцев на виртуальный лист, но смыслом эти, сложенные в слова, значки кириллицы были  не отягощены.

получалась очередная бредотень.

писать о себе было бы глупо. что может быть интересного в моей жизни для других? самая обычная и непримечательная жизнь, каких на третьем нашем шарике от солнца - только самую малость меньше, чем все. с другой стороны, что интересного такого было в жизни того же холдена колфилда или, спускаясь на бездорожье любимой родины, клима самгина, скажем?

да ничего экстраординарного. а книги про них читали и читают и, думаю, будут читать, пока чтение, как человеческое хобби, не вымрет само по себе. так почему я не могу написать про себя?

правильно, потому что это глупо. и не потому что про меня, а потому что автор не тот. в книге же не сюжет важен, а автор. как написано важно. потому что всё, что написано, исключая может быть фантастику и узконаучную макулатуру, мы видим вокруг себя. но описать окружающее нас так, чтобы это хотелось кому-нибудь прочитать кроме тебя самого, да ещё и оставить после прочтения хорошее впечатление – нужен талант. а из восьмисот родившихся талантов до признания доходят от сорока до двадцати шести, да и то в довольно разной степени этого самого признания.

и это, брат, статистика, а статистика не врёт! лукавит иногда, бывает, но не врёт. говорит честно, так, как заказывали. ни слова в сторону.

конечно, можно и без таланта. но на это нужно бабло. много бабла. или быть на гребне теленовостей. не важно сколько ты на этом гребне продержишься, главное успеть тут же что-то выпустить. и тебя раскупят. потом может и поплюются, но раскупят.

но я - морда не медийная и бабла у меня тоже нет. да и хочется написать что-то такое, чтобы не для туалета было использовано, а нашло своё место на книжной полке людей думающих – вот как хочется. хочется, а не можется. уже какой раз не можется, что постепенно начинаю терять веру в свой талант и я.

и я – это потому, что остальные, кто в это верил или делал вид, что верит – уже перестали верить. и делать вид перестали тоже. остался я один такой в себя верящий. но яркость лампочки моей веры постепенно начала терять накал. она ещё горит и светит, и видно мне куда идти, но как-то более убедительными мне начали казаться голоса тех, кто кричал мне вслед о том, что дорога эта не та. по крайней мере, глядеть на них через плечо со снисходительной улыбкой на лице я перестал. вообще перестал смотреть на них, чтобы не натыкаться на их сочувственные взгляды.
 
так наверное смотрят на человека, которому не могут помочь, в то время как тот, по пояс уже в болоте, но почему-то никак об этом не хочет догадаться и как-то помочь себе, пока это ещё возможно, пока поезд ещё на перроне.

как в детстве, когда смотришь какой-то фильм или мульт уже не в первый раз, и знаешь, что впереди, и кричишь в экран: не ходи туда! а он идёт. и ты зажимаешь рот ладошкой и молча смотришь, как он заходит туда, куда не стоило...

так, телефон звонит. прервусь.

серёга звонил. дверь напротив моей в подъезде, а дойти лень ему. жена у него уехала с дочкой. жена к маме, дочка к бабушке, а он к тёще не поехал. они с коньяком дом сторожить остались. вот он меня и позвал в сотоварищи по охранному делу. не умеет он в одного. не такой человек. ему зеркала мало - компания нужна. и не абы какая. я - подходящая компания. и рядом. и не против.

я против халявы редко когда несогласным быть могу. но понаписанную мною тут чешую решил не делейтить. не отстоялась ещё. пусть и сейчас понятно, что чушь, но озаглавлю, как «глава первая» и пусть себе лежит в папочке «моё» - кому она тут помешает? не раз в истории были запротоколированы случаи, когда из ничего что-то да выходило. чем чёрт не шутит, может и мой гадкий утёнок возьмёт и превратиться в прекрасного лебедя?

поживём – увидим. подожду малость. ждать же не догонять.

так, в дверь звонят. сто пудов - сосед. невтерпёж бедному. да и у меня иголки седалище чешут. ладно, пошёл я.

15:32/09.10.2016