О нестерпимости..

                Однажды о Нестерпимости..
                (немного о психологии..)

   Да. Однажды. Однажды случилось нечто непредвиденное и неожиданное.  Случилось со мною, не с кем нибудь.
Однажды я подгоняемый стрессами и неприятностями почувствовал в себе какое –то странное  недовольство..
Я назвал бы его это чувство или эмоцию –нестерпимость, или раздражительность..

  Странное чувство.. Оно было похожим на ершистость.. Как будто ко мне в душу залез ежик и зашевелился там..
Зашевелился в виде или в знак протеста, или  в виде  еще чего- то, колючего как сапожная щетка, или как шипы в кустах шиповника...

  Невозможно погладить ветки шиповника чтобы не уколоться шипами.. вот такой шиповник появился у меня на душе..
Я обнаружил  этот терновник у себя в закоулках души..
И  этот факт был для меня очень странным..

  Я  решил исследовать этот свой    феномен.. Эту раздражительность и нестерпимость..
И после прослушивания, после исследования   этих закоулков души выяснил следующее..
 Осень пришла.. Стало  довольно  прохладно на улице..

  Пришлось одеваться потеплее..
Свитер, утепленная  куртка, теплые носки, утепленная вязанная шапочка на голове, обувь зимняя, шарф..
Все это воспринималось как некий скафандр.

 А среда вокруг, холод по утрам собачий, и кровь не греет, и  лед на лужах –все это воспринималось, словно я живу  на   другой планете.. На чужой и непривычной для меня..

  Планета по имени Лето.. Она  осталась  в прошлом..
И теперь каждое утро меня встречает все чужое.. И это исподволь нервировало меня..
 Я осознал этот факт..

  Затем, стал  думать далее.. Работа и работа, недосыпание,  ночное бдение без сна  - госпожа изжога, недостаток калорийной пищи, постоянное желание съесть лакомство по имени пирожное, или кусок колбасы..  Все это - как капли дождя  падающих  на поверхность зонтика..

Да.. Такая погода. Такое время. Такая ситуация..
И потому, и потому  появилось это раздражение, в глубине души.  И эта Нестерпимость стала раздражающим фактором в моей психике..
Небо закрыто тучами – мне неприятно..

  Лед на лужах, и снег.. – и это не очень хорошо..
Работы непочатый край..
И, это слово «Нннадо!», «Нннадо!» стоит надсмотрщиком над душой и не позволяет  расслабиться и хоть немного порадоваться жизни..

  И в голове, в извилинах нет ни одного хорошего творческого  сюжета, идеи, придумки..
Все пасмурно и не очень красиво и гармонично и снаружи и внутри..
И такое ощущение, что проблем  стало слишком много.. Что они заслонили осеннее  синее небо..

 Они простерлись до самой  Луны, до самого Солнца, и даже, выше..
Они   заслонили собой  свечение звезд..
И это обстоятельство  раздражает.

  Сначала исподволь, незаметно, исподтишка.. Затем проблем становится слишком много..  Они набирают вес и значимость. Они становятся жирными,  толстыми и важными..
И тогда.. И тогда  в знак протеста, я бросаю все дела!  Абсолютно все!  И  усаживаюсь за компьютер..

  Вернее, за мой маленький Нетбук.  И начинаю стучать. Вернее жаловаться на жизнь.
 Мол, она такая-сякая..
 Мол все вокруг отвратительно плохо..
Что, как будто бы, никто  не любит и не уважает..

  Что никому нет дела, что ты есть на этом  свете..
И ты маленькая никчемная  серенькая паршивая букашка на белом свете..
Да..

  Проанализировал я все эти аспекты, все причиндалы. Взвесил на весах логики.. рассмотрел их..
Вытащил их на свет Божий..
И мне стало полегче..

  Хорошо когда знаешь своих врагов, неприятелей в лицо..
Хорошо, когда знаешь причины своего плохого настроения и самочувствия..
Чаще всего, организм, тело дает о себе знать  своими плохими ощущениями.

  И нехватка каких то частиц антиоксидантов, каких то витаминов, каких –то веществ –чаще  всего проявляется в таких негативных тонких   ощущениях  раздражительности.
Словно все вокруг виноваты- что ты такой уродился на свет..

 И того у тебя нет, и этого, и другого, и вообще..
Пора разбежаться и стукнутся лбом о что-нибудь твердое и крепкое.. В знак протеста. В знак неприятия....

 И вот.. Берешь  тихо, не спеша клавиатуру в руки и начинаешь  с упорством заниматься творчеством..
Только оно, словно добрый  волшебник  начинает утешать тебя и жалеть, и даже любить тебя..

  И только оно  в состоянии  помочь, приголубить и поддержать..
А все остальное…
А все остальное та-ка-ааая скучная   мура..

  Такая  мелочь, ерунда..
  И становится легче жить..
Такая сила таится в этом творчестве..
Такое лечение есть имеется в этом процессе..

  И в итоге, начинаешь уважать себя. Свою личность.
Начинаешь осознавать свои способности..
И даже подозревать в себе наличие какого –то таланта..
Ты начинаешь понимать, что ты не такой как все..
Что ты устроен несколько иначе..

 Как- то по другому устроен..
И ты богат, по –настоящему и окончательно..
По сравнению с  многими другими, которые ни «а ни бэ» в творчестве.. Которые, тупо куют денежки, которые прожигают свою жизнь в занятиях никчемными  пороками, которые прожигают жизнь за пустым времяпровождением у экрана телевизора, и которые сидят за столами  в Казино, и  участвуют в играх за компьютером без меры и без нормы..

  Вот и все  про жизнь..
Хватит говорить про то и про это..
Пора идти двигаться. Выполнять работы по дому..
Кто их сделает вместо тебя..

  Кому –то надо их выполнять..
Надо..  Надо..
Выполнять в меру сил, в меру способностей, и в меру желаний..

 Не фанатично, не против своего здоровья и самочувствия..
Просто для того чтобы доказать себе..
Ты можешь..

  Ты можешь еще  совершать  маленькие и большие подвиги..
И не сидишь целый день на диване,  уставясь, как истукан, как зомби в экран телека..
…

Иркутск.. 10.10.2016 г.
(на даче..
в окружении, в осаде проблем и проблемок..
и я выражаю протест им..
хотя бы тем, что пишу этот опус..
я пишу и стучу по кнопкам..
и это означает - что я  еще  жив..
что я  могу и  продолжаю  по настоящему жить..)