Моему мужчине

Предисловие.

Ребятки, расслабьтесь, эта история не о вас и не для вас.
Мой мужчина, конечно, абсолютно реален и не является плодом моего воображения, хоть он и не во плоти, а вот вы, дорогие мои друзья, бывшие любовники и просто хорошие мальчики - вы все мне более-менее снитесь)
В детстве я влюбилась во Владислава Листьева. Когда его убили я была ещё совсем маленькой. Помню, я подумала тогда: "Как же так, что человек умер, а любовь осталась?" В то время я поняла, осознала, что кроме видимого мира форм есть ещё другой, более глубокий, тонкий, скрытый от привычного восприятия, но настоящий, живой, полный, целостный, вечный и я принадлежу тому миру, а не этому поверхностному.
Взросление, обучение, физическое развитие и прочая материальная суета так часто заслоняли мне свет того мира, но любовь и жизнь существуют только там... И мой мужчина живёт, конечно, там, внутри моего сердца.

Первая встреча.

Знаю, родной мой, ты всегда был со мной рядом. Только я не всегда это замечала, увлечённая собой. А ты иногда посылал мне весточки о себе. Например, тот сон, помнишь? Конечно же, ты помнишь)
Я плыла через пруд на спине. Берег, от которого я отплыла, заполнен людьми. Похоже, на нём собрались все, кого я знаю: в первых рядах самые близкие (родители, друзья), в дальних - мимолётно связанные со мной личности. Все эти люди будто прощаются со мной, провожают меня. Я улыбаюсь им, но примерно посередине пруда я отворачиваюсь от людей и обращаюсь лицом к берегу, к которому приближаюсь.
На этом берегу стоит вечный первозданный лес и в этом лесу, я точно знаю, есть ты, мой мужчина. Ты бородатый, простой, крепкий, одновременно и молодой и древний как этот лес, ты здесь хозяин, леший. Я тебя раньше не видела, я просто знаю тебя, какой ты. Я блуждаю по лесу и ищу тебя по звукам топора. И вот, наконец, я тебя вижу... Ты стоишь ко мне спиной и срубаешь толстые сучья с дерева. Ты почувствовал меня, опустил топор, и некоторое время стоял недвижимо, а потом повернулся ко мне лицом и посмотрел мне в глаза. Я ощутила, что ты немного сердит, оттого что на мне лежат отпечатки материального мира. Твой взгляд и обличал меня, и ругал, и прощал, и принимал, и исцелял.
Чуть больше половины вечности прошло с момента той встречи, а я помню её ярче и чётче, чем сегодняшнее утро.

Письмо

В материальном мире совсем по-другому. Здесь всё летит как пыль: вещи, люди, события. Всё возникает тут как бы из ниоткуда и исчезает как бы в никуда. Здесь есть время, измеряемое часами, секундами; оно (время) в этом мире не является красивым полным целым циклом метаморфоз как лента Мёбиуса, а выступает как хищник, уничтожающий всё безвозвратно, хладнокровно.
Несмотря на бессмысленность и пластмассовость мир материи увлекателен, как движения рук фокусника. Будто под гипнозом я неотрывно наблюдаю иллюзорные причудливые сцены. можно даже принимать непосредственное участие в этом странном спектакле. Но чем дольше заигрываюсь я в якобы жизнь, тем сильнее привыкаю, привязываюсь к ней, начинаю считать игру реальностью, отрываюсь от своих духовных инстинктов, от естественности, от внутренней тишины; и появляются тревоги, беспокойства, лень, какое-то неописуемое омертвение, "тоска-отчаяние-холод-боль". По часа - с утра и до вечера, по календарю - несколько месяцев (или несколько лет?). Процесс гниения, распада, разложения; в сознании тяжёлая вонь, я задыхаюсь, почти теряю сознание...
Господь, по Своей беспричинной милости спасает меня и, как всегда, скрыв Свою ослепительную безупречность, посылает в мою жизнь якобы случайное знакомство с талантливым психоаналитиком. Именно тогда, когда это больше всего мне нужно.
Психоаналитик - это такой человек, который может узнать все твои тёмные стороны, и не осудит тебя, поэтому благодарность ему очень трудно выразить; а ещё он задаёт самые правильные вопросы, которые как ключи помогают открывать двери внутрь себя, двери к Истине; и он помогает понять, что именно болит и гниёт в тебе, помогает прикоснуться к своей болячке. Всего за несколько часов он отвёл меня туда, откуда я убегала годами. Общение с ним считаю безусловно очень полезным, ведь именно он (психоаналитик), напомнил мне о тебе, мой любимый. И он сказал, чтобы я написала тебе письмо. И я написала. Вот что получилось:
"Родной мой самый близкий человек... Разлука с тобой истощает и ожесточает меня, так что ты мне уже не снишься и я о тебе даже не плачу. Твой образ (добрый, сильный, дикий, честный, немного грубый, проницательный, порой задумчивый и молчаливый) навсегда запечатан в моём сердце. Я забыла, когда последний раз была рядом; не помню, почему расстались. А потом я тебя везде искала, во всех мирах и в каждом взгляде, но безнадёжно заблудилась, потерялась...растерялась. Если ты меня ещё помнишь - прости меня, любимый; если слышишь этот крик - защити; если чувствуешь меня - возьми мою руку в свою.
Извини, что такие сокровенные слова пишу публично на стене, но я не помню адрес, куда посылать голубей."
Когда письмо было закончено, я подумала, как тебе его отправить? Есть ли почтальон, способный доставить письмо из одного мира в другой? И как вообще осуществляется между нами связь? Связь есть, это точно, иначе откуда я тебя знаю? А я знаю тебя очень хорошо)

О тебе

Я знаю, что ты добрый и твоё чувство доброты не затуманено сентиментальными выплесками, а основано на глубоком понимании жизни. Ты приносишь в свой дом птиц и зверей, если они ранены и лечишь их, но если ты находишь больного зверька, который не способен выжить, ты без отвращения и малодушия прерываешь его муки. Однажды ты выходил двух маленьких волчат, мать которых погибла и ты даже учил их бороться, играл с ними и рычал, и бегал на четвереньках по траве)
Ты молчалив не потому, что живёшь в лесу, а потому, что погружен в сердечную молитву. Ты любишь Бога и всегда пребываешь под покровом благодати.
Ты внимателен, умён, даже мудр. Ты понимаешь суть, смысл всех предметов и явлений, видишь их взаимосвязь между собой. Ты воспринимаешь мир целиком как он есть, ни от чего не бежишь, ничего не боишься и не стремишься обладать чем-либо, не вожделеешь, не завидуешь. Ты наблюдаешь как солнце восходит и заходит вновь, как зима усыпляет растения, чтобы весной новые листья зашуршали на ветвях, как испаряется или замерзает вода. Природные циклы для тебя как вдохи и выдохи.
Ты тонко чувствуешь окружающее тебя пространство. Иногда ты подбираешь камушки и долго держишь их в ладонях или даже на несколько дней уносишь их, но потом возвращаешь каждый на его место.
Ты всё умеешь делать: ты построил здесь деревянный дом; ты сделал из каких-то неведомых мне натуральных элементов краски и сам нарисовал иконы; ты делаешь одежду из древесных волокон и звериной шерсти (тёплую, мягкую!); посуду из глины - ровную, круглую (на ней немного заметны отпечатки твоих пальцев); ты даже устроил водопровод в дом!; ты умеешь любить и заботиться, а ещё ты делаешь классные игрушки из дерева.
Ты силён как медведь, ловок как рысь, лёгок как ветер. Ты чист сердцем. Спокоен, умиротворён. Ты сочетаешь в себе удивительным образом противоречивые качества: загадочен, но искренен и прост; исполнен величия, но совершенно смиренен и кроток; лишен какого-либо лоска, но ты самый красивый!
Откуда я всё это знаю о тебе? Откуда? Получается, что связь между нами есть, она работает. И ты неоднократно сознательно пользовался этой связью. Множество раз я ловила неожиданно твой взгляд: из вагона уходящего поезда в метро; из-под капюшона древнего деда-схимника; с картинок из книжек про благочестивых воинов, - взгляд молниеносный, пронзительный, родной. Замечала иногда твои руки: накидывающие мне на плечи тёплый плед, разламывающие хворост для костра, сыплющие монеты в мою шапку для пожертвований, перепачканные в земле или сжимающие чётки. Ты проявлялся в моей материальной жизни, наблюдая и помогая, удивляя и покоряя меня.

У нас дома

Сегодня я гуляла в парке и думала о тебе и о причинах нашей разлуки. В результате честного разговора с самой собой, я пришла к выводу, что никогда ничего для тебя не делала, ничем ради тебя не жертвовала, поэтому я тебя забываю, поэтому теряю. Стыдно.
Я села на газон под деревом и с помощью медитации отправилась к тебе.
Теперь я у нас в доме, на кухне, на первом этаже, а ты неподалеку от дома, у ручья. Ты знаешь, что я пришла, потому что наблюдаешь за мной глазами своего сердца. А я знаю, что ты радуешься моему появлению, так как наблюдаю глазами своего сердца за тобой. Ты держишься сурово - не улыбаешься, не идёшь меня встречать, ты занимаешься своими делами, но морщинки в уголках твоих глаз чуть-чуть поползли вверх, вокруг тебя стало теплее и светлее.
Я окинула взглядом кухню. Да, женской руки тут явно не хватает. Подумала, что приготовить тебе на ужин? На улице жара, а на окне я заметила поставленный бродить квас. Значит я приготовлю для тебя сегодня грибное-холодное по старинному рецепту женщин моей семьи. О, как удивительно, что пошукав по шкафчикам и ящичкам я нахожу все нужные ингредиенты для этого блюда! а прямо за домиком - свежую зелень и грибы в подлеске. Пока на уличной (летней) печке пыхтят казанки с овощами, я ураганчиком проношусь по дому, сметаю пыль, вымываю пол душистой водой, развешиваю крапиву от мух по окнам, расставляю свежие цветы в глиняных вазочках с водой на столы и под иконы, навожу порядок в шкафах с крупами, сушеными травами и овощами, деревянной и глиняной посудой. В каждом уголочке, в каждой маленькой вещичке, я чувствую тебя, родной, поэтому я так счастлива прикасаться ко всему здесь.
Ты пришёл с ручья и теперь стоишь под струями воды в открытой очень красивой купальне, которую ты сам придумал и выложил из цветных камушков. Ты устал за день, но на сердце у тебя сейчас переливается радуга, потому что я впервые что-то сделала для тебя. И хотя ты не нуждаешься в заботе с моей стороны, ты понимаешь, что сегодня я начала учиться любить, и это делает тебя счастливым. Я сЧАСТлива, ты сЧАСТлив, мы становимся ЧАСТицами одного целого и неделимого. Это делает с нами Любовь.
Ты входишь в дом. С тебя капает вода, ты садишься за стол. Молча. Я ставлю перед тобой тарелку холодного первого, горячие свежие булки и травяной чай. Ты достаёшь с полки книгу и даёшь её мне открытую, чтобы я почитала для тебя вслух. Это Деяния Апостолов. Я сижу на полу и читаю, ты за столом ешь, так мгновенно пролетает несколько вечностей.
Солнце давно зашло и картинка за окном исчезла, ночь безлунная. Всё так же молча, выразив благодарность взглядом, ты встаёшь и поднимаешься по лестнице в спальню. Я не иду туда с тобой. Я не смею сейчас коснуться даже следов от твоих ног, потому что я больна вирусом материализма. Осквернена страстями. Моё растленное естество стоит как стена между нами. Поэтому ты не удостаиваешь меня словом. Ты любишь меня и ты вынужден держаться отстранённо и сдержанно, чтобы дать мне время очиститься и исцелиться под воздействием Любви. Когда-нибудь мы будем засыпать и просыпаться с тобой вместе, свернувшись в один клубок на ладони Божией. Н только тогда, когда я стану чистой как первый снег, чистой как ты.
А пока что я просто открываю глаза в парке под деревом. Смотрю на время в телефоне. Пропущенные вызовы, уведомления о новых сообщениях вконтакте... и я снова попадаю в заколдованный круговорот материальной иллюзии.

До встречи

Родной мой, я думала о тебе. Я иду к тебе. Чтобы придти к тебе навсегда, мне нужно выздороветь, излечиться от своих душевных расстройств. Моя задача - стать настоящей женщиной для тебя. Ты уже заметил, что в последнее время я стала чаще смотреть вглубь себя, внимательнее и чутче. Стараюсь слушаться родителей и батюшку, чаще пеку пирожки, шью вещи, провожу больше времени с детьми, много гуляю босиком по лесу, пью водичку из святых источников, хожу в храм; я вслушиваюсь в шёпот своего сердца и молюсь, молюсь, молюсь; наверное, иногда это выглядит странно со стороны, но я так рада снова танцевать для тебя, петь свои первобытные песни и играть на барабане под луной, рисовать тебя и для тебя.
Мне далеко ещё, путь будет долгим, но каждый мой шаг теперь приближает нашу встречу. Следы за мной остаются кровавые, больно двигаться, отрываться от эго. Но мне нужно стать очень очень тоненькой, такой как мечта, и чистой как ручеёк, тогда я смогу к тебе притечь, и лёгкой как ветерок, тогда я буду дуть тебе в лицо и играть в твоих волосах, и крепкой как камушек, чтобы ты сжимал меня в руке. А ещё мне надо стать живой и доброй, тогда, посмотрев на меня, ты улыбнёшься.
Пока как умею я тебя люблю.