Я имела в виду прошлую ночь...

Из раздела «Переводы»
С французского

В книге «Сексуальные секвенции»
(О сексе в стихах и прозе)

Из разных источников

- Что ты там читаешь? – один месье спросил у своего друга.
- «Искусство делать правильные логические заключения». Просто удивительно,
как много можно раскрыть, исходя всего лишь из какой-то внешне, казалось бы,  незначительной детали. Ну, вот например: у тебя есть аквариум?
- Есть.
- Вот я и делаю логический вывод, что ты любишь рыбок, значит, ты любишь воду и предпочитаешь проводить свой отпуск на пляже, следовательно, тебе нравится смотреть на отдыхающих красивых молодых женщин с обнаженной грудью, значит, ты гетеросексуален, т.е. испытываешь влечение к противоположному полу.
- Удивительно! Все твои заключения полностью сходятся! Одолжи мне книгу на время, чтоб я тоже научился так делать.
Он ушёл с книгой под мышкой, а через пару недель спрашивает своего другого друга:
- Послушай, у тебя есть аквариум?
- Нет.
- Вот это да! Никогда бы не подумал, что ты, оказывается, гомик!

Один закоренелый холостяк спросил как-то Андре Моруа, что он думает о женской верности:
- Какие женщины, по вашему мнению, самые верные: блондинки, шатенки или рыжие?
- Седые! – незамедлительно ответил Моруа.

- Дорогая, сегодня вечером ты меня не увидишь.
- Почему, милый, ты что, куда-то уходишь?
- Нет. Сегодня вечером я поимею тебя сзади!

Один месье пришёл на работу с подбитым глазом. Объясняет своим коллегам:
- Познакомился вчера с очаровательной женщиной. После нескольких рюмок отправились к ней домой. Было чудесно! Всё в ней говорило «Да!». Её тело говорило «Да!», её губы говорили «Да!», её глаза говорили «Да!».
- Ну, а потом?
- А потом появился её муж и сказал «Нет!»…

Переспав с очередной девушкой, молодой повеса говорит её:
- Я очень ревнив, скажи мне откровенно: сколько мужчин у тебя побывало
в этой постели?
- Ты хочешь, чтобы я сказала всю правду? Ну, ладно, пять.
- Пять? Всего-то?! Ну, это не так уж много за всю жизнь.
- Какую-такую жизнь?!
  Я имела в виду прошлую ночь…

После любовных утех прибывший домой коммивояжёр упрекает свою жену:
- Ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм.
- Конечно, - отвечает она, - тебя ведь никогда в этот момент не бывает дома…

Шестидесятилетняя дама представляет своим подругам молодого человека:
- Это вот мой новый любовник.
- Но, - восклицает одна из них, - ему же где-то лет двадцать пять!
- Ну, вообще-то ему двадцать четыре, но когда он примет Виагру, ему не дашь
и восемнадцати!

Водитель-дальнобойщик спрашивает проститутку:
- Сколько возьмёшь, чтобы поработать ручкой?
- 200 франков. Но это, похоже, тебя удивляет…  Думаешь, слишком дорого?
- Да нет. Просто я посчитал, что таким образом я в год экономлю не менее
70 тысяч франков!

Муж жене:
- Роясь в твоей сумочке, я совершенно случайно обнаружил эту упаковку таблеток аспирина. Сознайся: у тебя в жизни есть другой мужчина, с которым ты тоже отказываешься заниматься любовью под предлогом, что у тебя болит голова?

Психиатр показывает женщине фотографию, где мужчина и женщина занимаются любовью. Спрашивает её:
- Какие мысли это у вас вызывает?
- Что я должна сделать новогодний подарок почтальону…