Кто ищет - тот всегда найдет

                Гоша Одесский












        “КТО ИЩЕТ – ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ …”.

                < фантастическая быль >               
      
                .


               

















                2016 г.


                “Век живи, век учись – все равно дураком помрешь”.
                Русская народная поговорка.               
               


                ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

Президент Америки не спал вот уже вторую ночь:
- Черт бы побрал этих русских, - размышлял он. - Какую только пакость им не придумывали, какую свинью не подкладывали – ничего их не берет.
Он закурил дорогую гаванскую сигару, сделал несколько глубоких затяжек и продолжал размышлять:
 - Все медийные средства против них я уже направил, всех европейцев на них натравил и биржевые индексы упали до уровня плинтуса. А им, хоть бы хны – живучие, черти.
Он никак не мог понять, почему россияне, эти странные люди, не выходят на улицы с протестами, не поднимают бунты против падения своего жизненного уровня и экономического положения.
Наоборот, чем больше их, этих непонятных западному миру россиян, давят внешние силы в виде санкций, провокаций ну и, конечно, оголтелой пропагандой, тем сплоченнее становятся их ряды и тем сильнее они поддерживают своих государственных лидеров.
- Но, почему, почему? - вот уже который раз американский президент задавал себе один и тот же вопрос. – В чем тут секрет?
На следующий день, он собрал у себя в кабинете всех своих русскоязычных консультантов, российских политологов-перебежчиков и руководителей Четвертого Управления Стратегических Служб в Европе (“восточный отдел”):
- Ну, и что будем делать, господа дармоеды, - раздраженным голосом начал свое совещание президент.- Все ваши тупые советы не сработали, а наоборот, возымели обратный эффект – Россия укрепилась еще больше, и к ней, в ее медвежьи лапы, медленно, но верно, переходит стратегическая инициатива.
Все присутствующие, они молча сидели за огромным овальным столом, сделанным из лучезарной карельской березы, и чесали свои лысины, в надежде разбудить, таким образом, в своих головах хоть одну здравую мысль.
И тут, один молодой консультант-перебежчик, публицист с наклонностями мелкого пакостника, по имени Николай Обозленный, подал интересную идею:
- Вчера ко мне приехал мой шурин, Вася Ненарокин, это такой махровый либерал из Костромы. А ежели кто не знает, таки спешу сообщить, что  для любого российского либерала, вставить кому-либо палки в колеса в своей нелюбимой стране, таки это для них святое дело. Вот он нам и поможет в этом деле – каким образом, руками самих же россиян, можно разрушить собственную страну.
- А он что, действительно знает, как это сделать? – с сомнением и, в то же время с хрупкой надеждой, спросил американский президент.
 - А как же, - бодро ответил Николай Обозленный, воодушевленный тем, что его идея заимела такой неподдельный интерес на столь уважаемом совещании. – Конечно, знает. Вася - это такой либерал, который всем либералам либерал. Пробы негде ставить!
 
                ***

Уже через два часа Вася Ненарокин имел беседу с американским президентом.
Они сидели на просторной  веранде в плетеных креслах за небольшим полированным столиком, пили кофе и мирно беседовали на тему, в чем секрет стойкости и непобедимости России:
- Ну и дураки же вы все, - на оптимистической ноте начал свою речь либерал Вася. - Все ваши попытки поставить Россию на колени – это полная глупость и напрасная трата времени. Россию могут разрушить только сами россияне, только они, и никто другой.
Он сделал несколько глотков ароматного бразильского кофе и, переполненный счастьем, которое, нежданно-негаданно выпало ему в виде общения с президентом великой страны, самозабвенно, назидательно, и со знанием дела, продолжал:
 - Всем вам нужно влезть в их мозг, в их менталитет. Влезть им в печенку, а может быть даже и еще глубже. Изучить, чем они живут, их историю и традиции, образ мыслей - и только тогда у вас в руках окажется оружие, которое будет похлещи ваших беспилотников, авианосцев, томагавков и прочих железок.
- А как это, влезть в печенку? – осторожно, чтобы не показаться неисправимым тупицей, спросил президент.
 - Все очень просто. Нужно поехать в Россию и пожить там какое-то время, но не в крупных городах, а где-нибудь в глубинке, в провинциальном городишке или, даже, в какой-нибудь деревне.
Далее, либерал Вася поведал о многих нюансах в плане, как себя вести, что нужно делать, как одеваться и что говорить, чтобы вписаться в российское общество без ущерба для своего здоровья.
Президент, будучи человеком не робкого десятка, несмотря на возражения госдепартамента, конгресса, своей страховой компании, а главное, своей тещи, решил самолично отправится в Россию, в это опасное путешествие - и да поможет ему бог.
Больше всех возражала его теща, поскольку хорошо знала, что самые красивые девушки проживают именно в России, и кто знает, как там все может повернуться…
В соответствии с рекомендациями либерала Васи Ненарокина, президент решил немедленно начать свое чудесное превращение из американского “боя” в обычного жителя российской глубинки и распорядился приобрести телогрейку, шапку-ушанку, резиновые сапоги и головной убор, кепку, в стиле “а-ля тракторист”.
Затем, ему быстро состряпали второй паспорт, куда, в целях конспирации, была вписана девичья фамилия его тещи и он, с легким волнением в душе и с тревогой в сердце, что оставляет свою красавицу-жену без присмотра, отправился в столь малоизученную и коварную страну под названием Россия.
Президент, делая упор на то, что он человек во всем мире известный, популярный, а значит и легко узнаваемый, он наклеил себе шикарные буденовские усы, присобачил по обеим сторонам своей, слегка загорелой головы, густые пушкинские бакенбарды и первым же рейсом вылетел самолетом авиакомпании “Аэрофлот” в Нижний Новгород:
- А там будет легче затеряться в толпе, - мудро решил американский президент. – А то, в столице и в крупных городах понаставили кругом видеокамеры, сканеры всякие, могут запросто вычислить, кто есть кто. А оно мне надо?
Будучи человеком весьма неглупым, он заранее продумал маршрут своего продвижения по бескрайним российским просторам, воспользовавшись картой нечерноземной полосы, низовья реки Волги и конечным пунктом своего пребывания смело выбрал деревню Недоплюевка, что мирно и безмятежно пребывала в Оренбургской губернии.
Прямо в аэропорту, на автостанции, президент без всяких приключений сел на междугородний автобус “Нижний – Ульяновск” и, пребывая в прекрасном настроении, направился в российскую глубинку.
 Правда, иногда, он ловил на себе вопросительные взгляды окружающих его пассажиров.
Дело в том, что все они были одеты примерно так же, как и одевались простые американские граждане.
На женщинах были красивые и изящные платья, туфли на высоких каблуках, а недорогая, но, довольно приличная, бижутериях сверкала в лучах утреннего солнца на их изящных шейках.
Мужчины были одеты по обычному и незамысловатому стандарту: слегка потертые китайские джинсы, аккуратно пошитые рубашки в клетку или футболки с изображением известных музыкантов или футболистов, а из обуви были популярны кроссовки калужской фабрики по пошиву спортивной одежды или армейские шнурованные ботинки.
Американский президент, он несколько выделялся среди других пассажиров, причем, не только своим шикарным южным загаром, но и своим вызывающим гардеробом: телогрейка, изготовленная на магаданской фабрике рабочей одежды, облезлая пыжиковая шапка-ушанка и кирзовые сапоги, образца одна тысяча девятьсот тридцать второго года.
Единственное, что вселяло ему надежду, таки это аромат дезодоранта фирмы “Жора Гудзон и сыновья”, который щедро исходил из недр телогрейки:
 - Вернусь домой, - злился президент, – голову оторву этому либералу Василию, поскольку, в таком одеянии, и погореть недолго.
Выйдя в Ульяновске, он здесь же, на автостанции, заказал такси, которое, после продолжительного торга, любезно согласилось за тридцать американских рублей доставить его прямо до деревни Недоплюевка.
Итак, шикарное по местным меркам такси, на базе автомобиля “Москвич 412”, лихо рванул, как говорится, с места в карьер и Прохор Меерович, как и было написано в его новом загранпаспорте, двинулся в голубую и розовую даль.   
И все было бы хорошо и замечательно!
Но, какой-то местный шутник, так, без задних мыслей и чтобы развеселить проезжающих мимо водителей автотранспорта по трассе Ульяновск – Оренбург, присобачил на одном из многочисленных телеграфных столбов запрещающий дорожный знак с изображением головы американского президента.
Таксист, который вез своего необычного пассажира, американского туриста негритянского происхождения, но почему-то одетого в русскую телогрейку, увидел очень странный и непонятный  дорожный указатель запрещающего свойства.
Он остановился, вышел из машины и, внимательно рассмотрев это  чудо с изображением  загорелой головы, долго не мог понять, что бы это все значило.
Затем, заподозрив что-то неладное, он, осторожно, подошел к своему темнокожему пассажиру, который беззаботно сидел на заднем сидении такси, и стал внимательно рассматривать его со всех сторон – и в фас, и в профиль:
- Все, братан, приехали – вылезай.
- Нет, еще рано вылезай, - пытался возразить темнокожий пассажир. – Мой навигатор показал, что до деревни Недоплюевка еще четырнадцать километров.
- Дальше не повезу, - поставил точку таксист. – Вон, видишь, запрещающий знак висит. У нас, брат, дорожная полиция, таки это чистые волкодавы – не то, что ваши. Дальше пешком пойдешь, тут до Недоплюевки – рукой подать.
Такси лихо развернулось и уехало восвояси, а американский президент с гордостью смотрел на свой портрет, изображенный на круглом, с красной окантовкой, металлическом диске и гордость переполняла его:
- Я популярен даже здесь, в самой-самой русской глубинке. И это есть “вэри гуд!”.
До Недоплюевки он добрался уже на гужевом транспорте, который подобрал его по пути в российскую глубинку из расчета по местному тарифу: пять километров – литр водки!
До деревни добрались только к вечеру.
Возница, пожилая сердобольная женщина по имени Клавдия Ивановна, решила, что пассажира-негра нужно срочно определить на ночлег – мало ли, что может случиться, потом хлопот не оберешься,
Она зашла в первый же попавшейся ей у дороги старый, но добротный деревянный дом  и уговорила хозяев взять постояльца на постой.
В избе гуляла свадьба.
За длинным, как привокзальный перрон, столом сидели молодожены, и с некоторым смущением смотрели на дорогих гостей, которых собралось здесь, в избе, человек сорок, а может быть даже и больше.
Закуски здесь было очень много, хотя ассортимент ее был не слишком богатым, зато выпивки – было еще больше.
Самогон был расфасован по большим пятилитровым бутылкам и располагался на свадебном столе густым, радующим глаз, частоколом.
- Давай, заходи, заходи, барбудас! - гостеприимно галдели гости. – Рот-фронт! Вива Куба.
- Нет, нет - я есть Америка, - пытался внести ясность президент.
- Давай, садись за стол и не капризничай. Америка – хрен с тобой, пусть будет Америка! Ленд-лиз, союзники, кока-кола, Голливуд - это тоже хорошо. А ну, граждане, налейте-ка ему штрафную, нашего краснознаменного первача. Небось, кроме своей поганой виски – ничего и не нюхал, бедалага.
Веселье разгоралось.
После пятого тоста за здоровье и счастье молодых, к президенту подошел слегка подвыпивший гражданин российской глубинки и вцепился в него как пиявка:
- Послушай, ты, негр, - начал задушевную беседу местный колхозный сторож Митрич. – Мы Африку от колонизаторов освободили? Освободили. Скоро и Америку от кровососов освободим – ты только не падай духом. Уже недолго осталось ждать.
Подумав минут двадцать, очевидно в ожидании, когда сторожа Митрича посетят мудрые мысли, он продолжал:
- А ты знаешь, кто такая “кузькина мать”?...
Выпили за “кузькину мать”, закусили, и это президент помнил очень хорошо.
Потом выпили за детей кузькиной матери, а вот этот момент он помнил довольно смутно.
Затем, гости долго кричали молодым:
- Горько, горько!
После этих слов, молодожены стали целоваться и жених даже попытался завалить невесту тут же, на свадебном столе, дабы подсластить нелегкую жизнь дорогим гостям.
- Почему горько? - недоумевал американский президент, - Когда все так хорошо, когда его окружают такие милые и заботливые люди. 
Ну, а далее были опять тосты, песни, пляски, драки … но этого он уже совсем не помнил.
Наутро, первым проснулся жених.
Он долго, по всему дому, искал свою молодую жену, но, неожиданно, наткнулся на своего темнокожего гостя, который спал на полу, в обнимку с хозяйской собакой, и о чем-то во сне сладостно бормотал.
На нем не было никакой одежды, а лишь только фата невесты на его, почти лысой, голове и женские трусики с кружевами, надетыми задом наперед на его стройном загорелом теле.
Жених долго смотрел на спящего на полу негра, который предстал перед ним в таком необычном наряде, и никак не мог понять, куда, в конце концов, подевалась его молодая жена, и что, вообще, здесь происходит.
Где-то, через пять часов, президент проснулся и, как он был, в фате и трусах, шатаясь, направился в сторону, свадебного стола, варварски разграбленного за прошедшую бурную ночь.
Он налил себе полстакана самогона, залпом выпил его и, со всей силы ударив кулаком по тарелке с малосольными огурцами, громко объявил:
- Кто в доме хозяин, мать вашу?… Я есть хозяин!
С этого момента он стал, еще на один шаг, ближе к русскому народу, чем это было раньше, еще до поездки в эту удивительную и гостеприимную страну под названием Россия!
На следующий день веселье продолжилось, и только через неделю, или около того, гости, довольные и счастливые, разошлись по своим домам.
В то время, пока народ пил, ел и горлопанил песни, как русские народные, так и стран ближнего и дальнего зарубежья, президент Америки не терял времени даром.
Он уже научился доить корову по кличке Матрена, убирать навоз за свиньями и приносить воду из колодца, который находился совсем рядом, в трех километрах от деревни.
Здесь, в русской глубинке, он быстро убедился в преимуществе телогрейки, резиновых сапог и шапки ушанки, против своего элегантного, но, как оказалось на поверку, совсем не практичного в нынешней среде обитания, темно-серого костюма от “кардена”.
Кроме того, здесь совсем не пригодились и золотые часы “ролекс”, подаренные ему год назад на пятидесяти пяти-летний юбилей, поскольку в сарае, что возле дома жениха, обитал петух по кличке Федя и он, как московские куранты, с завидной точностью оповещал временные интервалы.
Прошла неделя, другая, и президент Америки уже стал своим “в доску” в этой замечательной деревне с романтичным названием Недоплюевка, и ему, постепенно, стали доверять более сложные и ответственные поручения.
Он, будучи человеком грамотным и закончившим с отличием два университета, уже ремонтировал колхозные трактора, сенокосилки, ленточные конвейеры, а, впоследствии, научился изготавливать самогонные аппараты производительностью от двух до трех литров первача в час, в зависимости от качества сырья…

                ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ …