Тирания чувств 3

15.11
Равнодушие появляется от того, что тебя  перестают любить…

17.11
Самое главное утром, как только открыла глаза  не давать себе думать. Быстро подняться с постели, пойти умыться и ставить чайник.
Укрощать своё желание почувствовать себя несчастной… жалеть себя – это усугублять и расширять границы своего несчастья. Странное дело: когда ты счастлива, то этим сознанием просто наслаждаешься, а когда нет, то  выедаешь и винишь себя ни за что. Вот тогда-то и наступает, используя терминологию психологов,  эмоциональное выгорание.

19.11
Никогда не думала, что можно так смеяться от того, что при нажатии, из дозатора жидкое мыло летит мимо ладони! А мой Тёмушка меня научил… Дети каким-то непонятным образом умеют «счистить» с  взрослого немыслимое нагромождение накопленного опыта, чёрствости и закрытости. Хохотать над непослушным мылом – это свобода от всякого cтеснения и неискренности…

22.11
Это какое-то блуждание между  счастьем и несчастьем, вернее – ощущение себя в переходах от одной крайности к другой. Хорошо, когда что-то изменить –  в твоей власти и плохо, когда от тебя ничего не зависит. Сегодня получила письмо от подруги, где она пишет, что похоронила мужа… приходит страшное осознание того, что круг сужается.

30.11
Ожидание. Всё ещё чувствую в себе нерастраченность… Если бы это было не так, тогда  занялась бы другими делами, менее «душекопательными».

01.12
Вспомнила, как летом подрезала электроножницами траву в труднодоступных местах  и «снесла» половину подушечки большого пальца. Было больно. А потом думала о том, что в этот момент и ещё на пару дней переключилась на мысли о травмированном пальце. Всё-таки физическая боль «лечит» от душевной, однозначно.

05.12
В памяти возникли мои детские наблюдения. Мне было лет десять. Когда шёл густой летний дождь,  я всегда открывала окно и долго смотрела на лошадь, которая паслась на обочине через дорогу. На  письменном столе стоял микроскоп,  но  я постоянно отвлекалась, чтобы посмотреть на дождь, а должна была зарисовывать в  толстую канцелярскую тетрадь  увеличенные в тридцать раз  картинки среза  луковицы  или волоса, закреплённые между двумя стёклами. Это занятие  было  тоже очень интересным, но одинокая лошадь вызывала во мне чувства  грусти и жалости, а луковица под микроскопом только любопытство.

07.12.
Раскручивается волчок будней и  центробежной силой меня прижимает к стенкам, и  вовсе не хочется чувствовать на себе это давление, а сделать ничего не можешь, потому что изменить ничего нельзя, а можно только жить дальше в предлагаемых кем-то обстоятельствах, если получится, но – несчастливым…

10.12.
Мы появляемся на вокзалах, чтобы уезжать или приезжать, а некоторые пожилые люди – в надежде найти общение. Мне пришлось наблюдать за двумя женщинами на вильнюсском железнодорожном  вокзале. Мы приехали утром,  и у нас оставалось в запасе два часа свободного времени до отъезда автобусом в Друскининкай. Я следила за жирным голубем, который привычно, по-хозяйски расхаживал под скамейками, собирая невидимые крошки.  Увидев пожилую даму, которая  устроилась на свободном месте со стаканчиком кофе в руках, голубь поспешно двинулся в её сторону, так как развёрнутая женщиной бумага заманчиво зашелестела и обнадёжила  съестными подачками. Дама посмотрела на меня и виновато произнесла: «Уборщицы запрещают  подкармливать здесь птиц…».  Я понимающе кивнула.  Народу во всем зале было  немного. Моё внимание переключилось на  двух женщин, расположившихся поблизости, через скамейку, и оживлённо беседующих на разные жизненные темы. Одна из них, по всей видимости, пришла сюда надолго: она сняла  с головы платок,  расстегнула пальто и приспустила его с плеч… Меня удивило её занятие: она вязала носок, ловко перекидывая нить и вытягивая её через петлю, перебирая спицами… Ни багажа, ни даже какой-либо обычной сумки рядом с ней не было.
Я тогда подумала: «как мы все, в  сущности,  одиноки»…

13.12.
Когда есть хорошая книга, то не стараешься прочитать её залпом, а откладываешь на «потом». Ходишь в радостном возбуждении и думаешь : «у меня есть  богатство». Вспоминаю, как в детстве – мне,  7-летней девчонке, мама подарила свои старые (видимо, ей надоевшие)  бусы из чешского стекла, сложенные в несколько рядов. Я перекручивала нити, примеряла их на себя,  смотрелась в зеркало, потом бережно прятала драгоценность в коробку но, занимаясь уже другими делами, всё время помнила о том, что у меня есть «богатство» – эти бусы. С книгой, то же самое: я как будто открываю свою тайную коробку и возвращаюсь к чтению.

17.12.
Сегодня за окном метель. Мне хорошо от того, что на память приходит недавний сон. Деревенский домик, рядом высоченная ель. Сугробы вокруг чуть ли не по пояс. Пытаюсь толкнуть калитку, но ничего не получается. Я знаю, ты меня ждёшь. Так хочется быть рядом! Пить чай с баранками и карамельками; разговоры разговаривать до утра и не испытывать никакого ощущения неловкости. Темнеет,  я безнадежно смотрю на свет в окне, а между нами снег, метель, ветер… Если  бы ты вышел мне навстречу!   А кто мне запретит этого желать? Я буду так сильно этого желать, что мне всё это когда-нибудь снова приснится.  Я продолжаю оставаться наивной…

19.12
Время от времени думаю о творчестве. Много ли существует примеров жизненных обстоятельств, условий, при которых обнаруживается наша способность не только мрачно считывать действительность, а и умение самим создавать, посредством слова или поступков, свой собственный уникальный мир? Мир, в котором возникают зависимость, порабощение, страхи, но всё-это не тёмные стороны, а энергетика творчества от радостного созидания, так как требует от самого человека сосредоточенности ума,  сил для преодоления неуверенности и решительности для поиска правды. Знание подробностей, воспитанный тонкий вкус, внутренний слух и эстетика в умении изложить мысль – именно такой набор способностей, на мой взгляд, делает писателя.

22.12.
Про Новый год думать не буду. Размышления так же быстро проходят, как и сам праздник. Всё одно и то же: те же ожидания, поздравления, слова, а потом – сплошное разочарование в том, что ничего не сбылось.

23.12.
Некоторое время назад мы часто ездили в Голландию. Счастливейшие поездки! В Гааге  было холодно и солнечно. Мы пошли гулять к морю; оно накатывало на берег длинными бурыми волнами. Я наблюдала за собакой, которая бегала по воде, ловя носом крупные пенистые барашки. Вспоминаю, как я опустила руки в  мрачную пучину Северного моря и подумала тогда, что этот миг стоит запомнить. Что было в тот момент для меня важным? Осязание или  нечто, вроде символичности… не знаю, но я и сейчас чувствую ледяную дрожь не от холода, но от восторга.

03.01.
Всё время хочется написать о дружбе. Не думала, что это так сложно. У меня было два друга и теперь их нет. Они не умерли, живы, но их нет в моей жизни. О причинах – потом… Просто не перестаю думать, что когда есть общение, то  между двумя людьми возникает нечто вроде третьего, духовно-материального, почти существа, которое лелеешь, бережёшь… а когда его сохранить  не сумеешь, то потом расплачиваешься собственной виной  до конца жизни.  От таких мыслей хочется плакать…

05.01.
Для того, чтобы прийти к простому,  сначала нужно всё усложнить, усложнить до жути… А иначе как оценить то, простое? Иными словами –  довести себя до несчастья, чтобы потом, когда отпустит, сильнее почувствовать себя счастливой. Если по-правде, то быть счастливой совсем не просто. А всё потому, что я очень сильно завишу от людей, которых люблю. Если  у них  происходит что-то такое, что отравляет им жизнь, то и у меня никакого благостного состояния не предвидится. Всё, в этом смысле, – просто.

07.01.
«Когда бы ты знала, как нехорошо одному.
Когда бы  не знал я, что вместе бывает не лучше…»
Всё думаю над этими строками одного талантливого поэта. Выдёргиваю из коробки бумажный носовой платок… Делаю глубокий вдох, а на меня, как крупные, подскакивающие на асфальте градины во время летней грозы, сыпятся вопросы: «почему? ну, почему?»  Это из разряда тех вопросов, ответа на которые я не узнаю никогда.

12.01.
Мазохизм, какой-то… Чуть ли не специально перемещаю себя из реальной действительности, чтобы просто подумать. Да, да, есть ещё и нереальная действительность. Мысленно скребёшь по сусекам… может быть, что-то новое отложилось? Погружаешься в ванну, сплошь наполненную вопросительными знаками. Как сейчас говорят: «чтобы повысить  самооценку, нужно выйти из зоны комфорта». Вопросительные знаки впиваются в нежную кожу; я стараюсь их оттолкнуть, но их всё больше, больше и они побеждают. Я чувствую себя немощной и отчаявшейся… встаю, стряхиваю с себя оставшиеся иголки вопросов и укутываюсь большим махровым полотенцем. Автоматически провожу носом по кромке, пытаясь вспомнить тот запах духов, которыми  мама пропитывала полотенце, когда подавала мне после душа… Кажется, это была «Красная Москва».

17.01.
По поводу моего подавленного состояния из-за смерти любимой таксы Линды, один мой хороший приятель привёл фразу из известного мультика: «ну я же лучше собаки?!» Вот сколько бы слов я не перебирала, какое красноречие не пускала в ход, я не смогу найти понятные, убедительные слова, чтобы объяснить, что чувствую… На огромном экране монитора на рабочем столе «висит»  её фотография. Я знаю (безусловно), что она говорит мне каждый день: «Я тебя люблю!» Не этих ли слов мы ждём от тех, кого любим…