Грусть

       Мне иной раз просто хочется с кем-то вот так поболтать, не в «прямом эфире», а вот так как сейчас, мой неизвестный читатель –  ты там, а я тут. Это наверно потому, что ты для меня все таки не просто человек ты – ЧИТАТЕЛЬ хотя, знаешь, на деле  мое к тебе отношение, тебя ни к чему не обязывает, я просто хочу чтобы ты знал об этом, и, ты просто был. Я наверно становлюсь сентиментальным, но вот как-то все чаще начинаю ловить себя на мысли, что вся моя жизнь свелась к этим сочинениям и электронным письмам. Мои дети становятся старше и понемногу отдаляются – это нормально, я это знаю и понимаю, но все чаще мне хочется просто подойти и погладить сына по голове, сказать ему как я люблю его и как мне не хватает порой его внимания, когда он как и все в его возрасте сейчас сидит уткнувшись в экран своего гаджета… – а он как и все взрослеющие мальчики фыркает и отодвигается, крутит головой и не отрывает взгляда от маленького мониторчика на котором течет иная жизнь – более интересная. Это нормально, он пацан, он  считает что эти нежности для девчонок. Наверно так хотя… да и потом – ведь он практически рос без меня, мне так горько теперь от этого, от того, что в самые «знаковые» моменты нашей семейной  жизни, меня не было рядом с ними... к счастью моя дочь, она хоть и с характером, но по-своему очень добрая и ласковая и я счастлив тем что хоть её пока могу обнять, прижать к себе, погладить по волосам… всё начало века мне приходилось много работать чтобы семья ни в чем не нуждалась, тогда у меня у одного из всей мое семьи была работа. Я пропадал на ней сутками, сына крестили без меня как впрочем, и дочку, да и в школу на первый звонок к дочери и на выпускной сына я так и не смог пойти... ужасно читатель, блин! Горько и тошно. А вчера, мне сидя дома практически в одиночестве, было так горько, что по временам к горлу подступал ком и ты не поверишь читатель, что я 39-ти летний мужик, давился этим комом не давая выхода чувствам. А может стоило… Ведь говорят же что женщины в среднем живут дольше мужчин не только потому что они не пьют и не курят, не ищут на свой зад приключений, а еще и потому что им от природы позволено давать волю чувствам. Нет, я не завидую женщинам,  вчера я представил на секунду себя сидящего в слезах… и, стало весело. По-настоящему смешно, возможно потому что мужчина не должен давать волю эмоциям. Хотя в моей жизни были даже и такие моменты когда все же слезы катились по щекам. Я не говорю сейчас о детстве, когда это естественно и нормально, нет, я говорю уже о взрослом возрасте… это было лишь пару раз и от бессилия или от облегчения… я даже не знаю, как это передать. Не буду лучше. Промолчу. Стараюсь забыть стереть из памяти те секунды слабости. Но они были. Вот и опять я один-на-один со своим компьютером, и Слава Богу что хоть он у меня еще есть, это окно в мир мне осталось на память от моей прошлой жизни, жизни ушедшей в никуда… Так грустно, что от той моей жизни на самом деле осталось не много, вот как-то странно мало фотографий из той  эпохи, да и не очень много из того что мне напоминало бы о той жизни… видимо оставив её за плечами я должен жить в своей новой реальности уже не цепляясь за прошлое. Наверно. Зачем я это пишу? Наверно я пишу это просто так, или скорее в надежде, что может быть, когда-нибудь кто-то из моих детей вдруг, случайно наткнется на эти мои мемуары. Может внуки? Не знаю, кто бы ты ни был читатель я обращаюсь к тебе не потому, что хочу чему-то научить или что-то передать. Вовсе нет. Я пишу это для того, чтобы от тебя читатель получить частицу внимания человеческой души. Это как письмо, как обращение к тебе и… ни к кому конкретно. Пройдут годы и я надеюсь, этот ресурс просуществует достаточно долго, чтобы наконец кто-то из вас нашел это письмо и чтобы кто-то из вас прочитал эти несколько букв: ЗДРАВСТВУЙТЕ ДОРОГИЕ МОИ, БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ И СЧАСТЛИВЫ… и это всё что я хочу вам пожелать из своего прошлого в ваше будущее….

13.10.16