Когда прощения не вымолить
Он лежал на кровати, укрывшись с головой. А я бегала с воплями по комнате и старалась ударить словами больнее. Даже кинулась драться. Он не говорил ни слова в своё оправдание. На лице синяки и ушибы, все признаки сотрясения головного мозга. Но больницы брат ненавидел.
-Лен, не надо, мне и так хреново.
- Тебе хреново? Ты бы о матери подумал! Ты сколько раз уже слетал? Сколько машин разбил? Сейчас груда металла стоит под двором. Ты дебил? Ты понимаешь, что ты кого-то просто угробить можешь? Сколько ещё тебе предупреждений свыше надо? Сколько раз на грани был? Мало? Сколько раз за тебя родители платили за твои выкрутасы? Скотина, сколько мать будет из-за тебя плакать? Лучше бы ты себе шею один раз свернул, она один раз выплачет и успокоится!
В соседней комнате тихо плакала мама. Отец ходил по двору. И я такая вся правильная и самостоятельная. У меня же семья, дети, правильное мышление, мои цели ясные. Всё, как у людей. Дом-семья-работа. Если бы только можно вернуться хоть на один миг назад, чтобы всё исправить.
Его нашли в морге среди неопознанных при наличии документов в вещах. Потом будет много грязи и пересудов. На уже погибшего человека попытаются свалить все крупные преступления в районе. Но так и не смогут даже запугивая и шантажируя, навесить чужие грехи. Но это будет позже. А сейчас я везу его в гробу к маме. Опознание в морге. Огромный шов от паха до подбородка. Белое тело. Ощущение, что он просто спит. Двое суток в холодильнике, а руки сгибаются. Наклонилась к лицу. Взяла руку . Холодная, но пальцы легко согнула в пожатие. Прикоснулась к лицу. Волосы. Волосы мягкие, чистые и живые.
Ехали всю дорогу молча. Водитель Газели не разрешил ехать в кузове рядом с гробом. Всю дорогу на ухабах и выбоинах казалось, что братишке больно. Состояние нереальности происходящего. Глаза видят, а мозг категорически противится это признавать. Боль. Боль в груди рвёт на части. Плакать не получается. Тихонько скуля всхлипываю , отвернувшись к окну. Водитель не выдерживает : « Да поплачь же ты уже, поори хотя бы, не держи в себе. Ты же дура себе сердце спалишь!». Ещё несколько километров едем , он останавливается и говорит, что что-то с колесом. Работы на минут двадцать. И тут меня прорывает. Плачу , уронив голову на панель. Вспоминаю , как были детьми, как он возился с моими детьми. Дети его безумно любили. Он был мягким по характеру. Слишком мягким. Уже не держу поток слёз, плачу до икоты.
- Ну вот так лучше будет. Поплачь , детка, поплачь.
У меня есть ещё час примерно, чтобы позволить себе быть слабой. Потом я привезу братишку в родной дом.
- Мам, я привезла Вову….Обнимаю, сжимаю маму до боли. Не могу собраться и взять себя в руки. Отпускаю. Рядом муж. Но времени быть слабой нет. Я нужна родителям. У них кроме меня никого нет. Мама ходит по двору. Что-то говорит, организует, разговаривает и иногда улыбается. Я понимаю, что она в глубоком шоке и до неё ещё не пришло осмысление, что её сын погиб. И только поздно вечером, когда разошлись родственники и соседи, мы вдвоём смогли стать слабыми и пережить горе. Только наше горе, без лишних глаз. Гроб поставили в большой комнате. Это была последняя ночь, когда мы могли быть все вместе.
Прошли годы. Мама до сих пор каждую неделю ходит к брату на могилку. Сажает цветы, носит первые ягоды, рассказывает всё, что на этом свете происходит. Ей так легче.
А я бы сейчас многое отдала, чтобы вернуть жизнь брата. Плохой или хороший, но он мой брат. Я бы когтями выдрала его у смерти. И до сих пор простить себе не могу своих обидных слов. Всё хорошо в этой жизни. Но что-то очень ценное потеряно безвозвратно. А самое ценное-это жизнь. Жизнь родных людей. И с каждым годом этих потерь больше.
Дорожите близкими, ведь мы не знаем какой миг станет последним….
Свидетельство о публикации №216101402137
Иногда мне кажется, что не стОит писать такие откровенные, открывающие душу произведения. И тут же сама себя уверяю, что НАДО! Потому, что потом легче становится, если всё это выплеснуть «на бумагу». И даже если один человек прочитает написанное и воспримет прочитанное, так, как восприняла я, значит, Вы поступили правильно, если написали.
У меня есть подобные произведения. Часть из них я опубликовала, но почти сразу убрала. Другие вообще не намерена опубликовать. Не хватает духу. А Вы поступили правильно. И Вам легче стало. Наверняка, легче.
Иногда в отзывах ( не люблю слово «рецензия», я же не профессиональный литератор) я «срываюсь», наверное, и тоже пишу очень откровенно, излишне сильно, по мнению некоторых, раскрывая душу. Боюсь ли я раскрывать душу? Наверное, боюсь, если часть написанного запрятала. С другой стороны, я уже н и ч е г о не боюсь. Точнее, боюсь одного. Т о г о, от чего я никуда не денусь. Да и того не стОит бояться. От того, действительно, никуда не денешься.
Спасибо Вам, Елена, за этот рассказ. Просто душу мне перевернули, перетряхнули.
Читать много не обещаю. У меня проблемы со зрением. Не люблю писать эти строчки. Но многие авторы просто не понимают, как это смотреть на монитор и не видеть буквы. Я всегда любила чтение. А тут…
С удивлением обнаружила, что Вы меня в «избранные « записали. Когда? После какого произведения? Спасибо. Приятно.
Ещё раз Вам большое спасибо.
С уважением и благодарностью - Александра
Александра Зарубина 1 24.10.2016 04:05 Заявить о нарушении
Елена Исаева 2 13.03.2017 21:33 Заявить о нарушении