Найди ключи от моих снов. Бушующий океан пролог

Однажды ты просыпаешься и понимаешь, что ты в тупике: ты разочарован в людях; ты не понимаешь, что от тебя требуют родители; ты боишься будущего, боишься, что все твои мечты останутся мечтами; твои увлечения не приносят удовольствия и каждое твоё начинание кажется никчёмным; в конце концов, ты становишься сам себе противен: твои мысли, действия, чувства кажутся нелепыми, неправильными, а отражение в зеркале – ужасным. Всё это по маленьким частицам складывается в огромный пазл разочарования. И в какой-то момент ты оказываешься загнанным в настоящий угол: ты сидишь, прижавшись к стене, на полу своей комнаты, а в голове, вместо миллиона разочаровывающих мыслей, один вопрос: «что дальше?». И когда эта фраза заедает в голове подобно пластинке, ты начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Оказавшись в углу своей комнаты, я прокручивала в голове этот вопрос и пришла к выводу, что мне страшно ложиться спать – вдруг завтра станет хуже и я разочаруюсь в чем-то самом главном, хотя в тот момент было трудно определить, что для меня ещё имеет значение.
Всё, чего я хотела, сидя в этом углу на холодном полу, найти выход, но вариантов было не особо много:
1) «Полюби жизнь и она полюбит тебя в ответ». Так говорят люди, которые смотрят на реальность через розовые очки. «Чтобы не случилось, помни, всё будет хорошо». Жить самообманом легко, но трудно к нему прийти, поскольку осознано врать самому себе возможно лишь в том случае, если ты глуп и наивен.
2) Сказать «довольно» в тишину комнаты. Произнеся это, ты теряешь то, что делало тебя собой. Где-то внутри ломается нечто важное. И всё, что у тебя оказывается в руках – решимость. В этом варианте множество способов, но выход один – перестать терпеть такой образ жизни. Но правда в том, что пути назад нет: даже если ты не решишься на саморазрушение, то при малейшей неудаче в твоей голове назойливо будет появляться лишь одна мысль – «надо было решиться, слабак».
Но что из этого лучше?
Ничего.
Придя к такому ответу, я продолжала жить в своём углу и надеяться, что не появится третья стена, которая полностью огородит меня от мира и превратит в ходячего мертвеца.
Правда, однажды я сдалась.
Я боялся уснуть, потому что боялась ухудшений, но теперь не боюсь. Я говорю сама себе: «если есть что-то похуже этого, то пусть это настанет как можно скорее», выхожу из своего угла и падаю на кровать. Страх больше не имеет значения. Всё, что мне нужно – отвлечься от реального мира хотя бы во снах.
Моё тело расслабляется и тонет в мягкости кровати.
Моя реальная жизнь – бушующий океан.
Мой спасительный маяк – сны, где ничто не важно.