Бессмертие или чем заняться вечером в субботу

                Бессмертие или чем заняться вечером в субботу


    Здравствуйте, меня зовут Джон, мне 143 года и я американец. Простите, что начинаю свой рассказ как на сеансе анонимных алкоголиков, но думаю, Вам он будет интересен. Надеюсь, я не слишком самонадеян. (P.S я не ошибся с упоминанием возраста)

   Как я умудрился дожить до таких преклонных лет? Может быть, дело в правильном питании, экологии, хорошей медицине (да хотя какая она сейчас хорошая), да просто генетике, предположите Вы? Скажу Вам сразу, что дело совсем не в этом. А в чем? Узнаете чуть позже. А сейчас послушайте начало моей истории.

   Когда мне было 35 лет, как раз такой возраст, когда психологи говорят о «кризисе средних лет» я и открыл для себя рецепт бессмертия. Принято считать, что именно в этот период, подводятся промежуточные итоги жизни и того, что ты смог в ней добиться. Но, по-моему, это хитрая уловка: кризис либо есть всегда и в 20, и в 25, и даже 45 лет, либо его нет, и ты  всем доволен. Откуда я это знаю? Задайте вопрос себе? Что такого происходит или случается в 30-35 лет, что резко заставляет Вас оглянуться назад, если Вы раньше этого не делали? Да ничего не заставляет. Нет такого винтика, который мог бы запустить этот огромный механизм, ну или хотя бы сдвинуть его с места и заставить вас взглянуть на ошибки прошлого, которые, как по мановению волшебной палочки, начинают мучить Вас ровно в 35 лет. Этот винтик либо мешал механизму всегда, либо даже и близко к нему не приближался.
     Так вот, я относился к тем людям, а их как выяснилось большинство,  которые страдали депрессией и пресловутым диагнозом «кризис средних лет». Хотя повторюсь, я чувствовал себя мерзко и противно и в 20 лет, и в 25. Собственно в 35 добавился только диагноз-кризис.  Что я  стал делать? Да опять же ничего, как и большинство людей. Я продолжал просыпаться рядом с женщиной, которую уже не люблю, да и вопрос…любил ли когда-то? Также продолжал каждый день, словно выдергиваемый из под теплого одеяла, разгневанный на всех, скукоженный от холода и обид, вставать с кровати и идти на работу. Получать и добиваться результатов, которые нужны не мне, а кому-то.

   Вот такое невеселое начало моей истории. А теперь к сути:

   «6:30 утра. Да какой кретин только придумал вставать на работу в такую рань? Еще и голова болит. Явно аллергия на работу»,-встаю нехотя с кровати и выключаю ненавистный будильник. Смотрю на жену, которая еще спит и думаю: «Везет же». Почему то только эти  мысли возникли у меня в голове, в тот момент, когда я смотрел на нее. Не было нежности, романтики, желания поцеловать утром. Ровным счетом НИЧЕГО. Просто пустота. Не хотелось даже сказать ей комплимент о том, какая она красивая. И этого было фактом, к сожалению, не только сегодняшнего дня.
 
   «Может уже и привычка»,-мелькнуло у меня в голове. «Все-таки 14 лет вместе».

   «А хотя…да провались все пропадом»,- с таким настроением я просунул свою левую ногу в тапочек, и медленно побрел на кухню, чтобы поставить чайник и приготовить себе свой стандартный завтрак-бутерброд с яичницей».
Взяв по привычке еженедельную газету, которую непременно нужно было прочитать до того, как всё съеденное мной уляжется и кофе будет не таким горячим, я словно на автомате дослушал новости по телевизору, и отрешенный от всего мира побрел в душ.
На работу, в этот день, я пришел в обыденно плохом расположении духа. И принялся за рутинные, тянущиеся целые часы, дела.

   «16:43… Еще так долго тут торчать»,-пробурчал я.

  «Скоротаю как я время у кофейного автомата». Медленно и нехотя поднимаясь со своего места, словно вперевалочку, я пошел в поисках очередной дозы адреналина, так помогающей не думать о свое жизни.

   Добравшись до утоляющего жажду напитка, я невольно одернулся, и чуть было не подпрыгнул на месте от громкого разговора, доносящегося из кабинета руководителя.

   Обернувшись, я увидел Каролину, коллегу по работе, которая еле держалась на ногах, подперев собой стену. Губы ее были синие и дрожали, словно температура в помещении была минус 10 градусов.

   «Вот так и продолжает развлекаться наш директор, доводя людей до нервного срыва, то ему продажи не те, то еще какие-то недочеты вечно  выискивает…НЕ НРАВИТСЯ! УВОЛЬНЯЙ!»,- я не успел осознать этого, как уже подходил к месту казни. Это было словно последней каплей, поводом все высказать. Я не стал сдерживаться в своих эмоциях. Теперь я уже четко понимал, что мне лучше уйти по собственному желанию, иначе будет хуже, но я не сомневался в правильности своего поступка.

   И вот я уже иду домой, впервые за долгое время с какой-то легкостью на душе, впервые за долгое время, я сделал что-то хорошее. Что-то хорошее не в обыденном понимании этого слова, которое имеет пространное значение, а хорошее для себя. Я почувствовал себя свободным.

   Придя домой ближе к 9-ти часам вечера, я рассказа все  жене. Она и не подозревала о моем сегодняшнем поступке, который заставил остановиться работу целой компании, в то время, как я спасал человека от несправедливости. Шучу, конечно. Все дело в том, что сегодня я осознал как-раз обратное: Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! Да, вот так все просто. Я уйду, а на мое место придет еще куча новых винтиков, которые будут ежедневно пытаться угодить начальству, заискивая и ожидая повышения по работе.

   «Джон, ты нашел себе новую работу?»,- поинтересовалась моя благоверная.


   «Давай поговорим об этом завтра»,-движимый эйфорией, я отправился в спальню. На журнальном столике, совершенно случайно, я увидел статью  в газете, в которой говорилось о  якобы разработанном лекарстве от рака. И тут я вспомнил своего друга, который в отличие от этих дутых индюков, реально занимался вакциной, способной излечить не только онкологические заболевания, но и все недуги, так досаждающие человечеству. Пока что это было строгой тайной, исследования проводились не в полной мере, и то на животных, чья продолжительность жизни была очень мала, но в  рамках человеческой, легко можно было проверить их долголетие и действие препарата.

   Так вот, под собственную ответственность, на свой страх и риск, я достал лекарство, о возможных  побочных действиях которого было сказано неоднократно, и выпил несколько таблеток.

   Почему я не делал этого раньше?

   Раньше мне не хотелось жить, просыпаться по утрам, видеть солнце за окном или еще хуже, мрачную погоду и хмурые лица прохожих, спешащих по смешным и, в сущности, не нужным делам. А в эту секунду, мной овладела немыслимая радость, и уверенность в том, что все  может измениться.
      
   Именно с таким настроением, и уже зная, что проживу дольше положено, я лег спать, даже не терзаемый возможными последствиями.

Утром же, кроме явного прилива сил, которого не было уже давно, больше я ничего не ощущал. Да, наверное, и не должен был.
Осознав, что полностью предоставлен себе в этот день, окрыленный, и плотно позавтракавший яичницей с бутербродом, я отправился на встречу с друзьями, ведь у двоих из них, по счастливой случайности, сегодня был выходной. Сходив в кино и посетив находящееся недалеко кафе, мы разошлись по домам. Теперь я понимал, что нужно вернуться к разговору с женой, который я тщательно пытался отложить на потом.

   Странно, но даже своими расспросами она перестала меня так утомлять и раздражать, как это было раньше. Ну вот, и жизнь налаживается, подумал я. А работа. Что такое? Сбережения пока есть, а потом подыщу новый вариант.
Поговорив с женой около часа о наших финансовых и личных делах, а  о чем еще собственно мы могли разговаривать, я отправился спать. Так прошел мой день. Мой первый день СВОБОДЫ, как я ее тогда называл.
   С тех пор, как я принял таблетки, каждый прожитый день, приносил мне уйму радости, свободного времени и дарил столько сил, что поначалу даже немного кружилась голова, от столь внезапно рухнувшего благословения. Пришло осознание того, что теперь я сверхчеловек и проживу не короткую жизнь, а увижу буквально все: смену политических режимов, власти, узнаю какая партия в итоге будет на коне и к чему в реальности приведет использование тех или иных разработок, о которых не прекращают трубить СМИ ежедневно, выдумывая одну бесполезную новость за другой. Возможности моего организма теперь практически стали безграничными. Бессмертие? Что я  понимал под этим словом: прожить 200, 300, 400 или даже 500 лет..теперь стало для меня не фантастикой, о которой можно читать только в книгах, не вымышленным миром, который мы ежедневно наблюдаем с экранов телевизоров или мониторов, а самой обыденной реальностью. Это стало также просто, как сходить в магазин за хлебом.

   И вот когда это стало обыденность: уже не было столько ярких эмоций от достаточного количества свободного времени, не радовала даже перспектива прожить дольше, чем обычно. Просто стало все серое и какое-то неинтересное, как тогда, в тот день…когда я решил принять таблетки. Я не знал куда я двигаюсь, я стал прожигать жизнь и постепенно возвращаться в ту колею, в то болото, которое я даже не осознавал:

Год спустя…

Звонит будильник 6:30…

   «Какой сегодня день?»- пытаюсь спросонья всмотреться в телефон
«Понедельник, я думал еще выходной. Да угораздило же меня снова вляпаться в эту дребедень с работой! Но обещал жене. Ничего не скажешь!»

   Утро было совершенно  обычным,  такое утро..которое я встречал вот  уже 36 лет своей жизни. За исключением того года, когда я не работал. А 2 недели назад снова приступил к выполнению своих должностных обязанностей, но уже в другой компании.
«Обязанности? И вот опять это гнусное слово! Да кому я в сущности обязан? И самое главное чем? Может быть, есть в мире такой человек, который чем-то обязан и мне? Тогда надо непременно найти его и потребовать уже назад свой долг». Именно с таким настроением я вставал каждый день на работу, шел на кухню и готовил свой традиционный завтрак.

   "Нет яиц, я забыл купить эти дурацкие яйца…и тут не везет. Да и газету помяла собака".

   «Теперь придется довольствоваться хлопьями»,-залив молоком свою еду, я увидел на полке интересную книгу, которая вот уже несколько лет попадалась мне на глаза, но у меня не возникало даже мысли ее открыть.

   «Раз день так не задался с самого утра и пошел не по плану, пожалуй, попробую ее почитать»,- как только я открыл книгу, то попал в удивительный мир, который  так тщательно старался обойти стороной. Не заметив, как пролетело время за чтением и вкусным завтраком., так как я даже не мог припомнить время, когда я брал в руки хорошую литературу и ел вкусный завтрак, действительно вкусный, я отправился в душ. Выйдя из ванны, я по привычке включил телевизор, тут же одернув себя: «Зачем мне это сейчас? И разве хочу я тратить свое время на просмотр этой дребедени?»

   Меня стало мучить странное, незнакомое ранее ощущение того, что я прожигаю жизнь. Вначале это была бесконечная ненужная никому, кроме моего начальника работа, затем, когда я принял таблетки и получил долголетие бонусом в подарок, я понял, что даже не знаю чем себя занять…эйфория прошла, а жизнь, бесконечно долгая, муторная и бесполезная, как оказалось, осталась. И что с этим делать, я не знал. Я не знал даже, чем себя занять вечером в субботу, когда все друзья разъезжались загород со своими женами и детьми. Я просто лез на стены от безделья.  В то же время мне претила мысль возвращения на работу, да, за нее платили деньги, но эти деньги не сравняться с тем, что я трачу силы, время, и здоровье впустую. Сегодня я понял, чему нужно посвящать каждую минуту, каждую секунду своего дорого времени.
   
   Я так долго не мог задать себе элементарных вопросов: хочу ли я есть сейчас яичницу с бутербродом, хочу ли я читать сейчас эту газету? Или смотреть новости по утрам? И ответ был бы очевиден: «Нет!»,- Это всего лишь глупая привычка, момент засыпания сознания, а ведь все проявляется даже в таких мелочах как завтрак.

   Как Вы можете догадаться, я уже не мог сегодня идти на работу. Да и с друзьями в бар идти тоже не хотелось. Не хотелось даже оставаться дома со своей женой. Нет, она была неплохая, как я думал раньше. Просто я  был другой. И вчерашний я, ни тем более сегодняшний, не могли держать ее рядом с собой. Просто потому, что мы были разные. Как же теперь просто говорить об  этом. А ведь эта прописная истина не казалось такой очевидной еще пять минут назад.
Кстати, мою жену зовут Джесс, я даже имени ее не писал, пытаясь обезличить.

   Сейчас мне 143 года. Когда я изменил свою жизнь, мне было 36 лет. Я действительно ее изменил. Сейчас я провожу каждый свой день так, чтобы радоваться предстоящему утру и солнцу, которое возможно завтра выглянет на горизонте или дождю, который как я думал раньше, всегда некстати. Радоваться погоде кажется глупым для большинства людей: «Что в этом может быть удивительного? Ну да, хорошо, если дождя не будет в выходной день! Сходим погулять». Как Вы понимаете, депрессия и близкие к этому состояния, что называют врачи- налицо. Теперь же, я не отношусь  к категории таких людей. И считаю счастьем, что в то утро, винтик, который сдерживал всю систему, от казалось, полного разрушения, все-таки попал в механизм и полностью повернул его.
 
   А ведь эти метаморфозы произошли не тогда, когда я принял таблетки, а в тот день, когда я забыл купить в магазине яйца для омлета.