Мечтатель

(Рассказ ведется от 1-го лица про жизнь одного молодого москвича, но не самого автора)

Москва... Она так загадочна и неисчерпаема, за 15 лет жизни здесь я неожиданно для себя смог полюбить этот город. Просыпаешься утром и смотришь в окно, а перед тобой урбанистический ландшафт, дома как "пчелиные соты" и не видно им конца. Я завариваю себе крепкий зеленый чай и смотрю на прохожих, спешащих на работу или просто по каким-то своим делам. Даже в выходной день люди тут все равно куда-то спешат, ведь у кого-то сменный график работы, а кто-то торопится на важную встречу аж на другом конце города. Москва город далеко не солнечный, в году тут преобладают пасмурные дни и погода может резко измениться за несколько часов, при чем летом она часто бывает непохожая в разных частях города. С октября по март небо чаще всего какое-то свинцово-серое, тяжелые холодные тучи застилают небо и как бы сливаются с урбанизированной городской средой железо-бетонных "коробок". Если вы хотите застать солнечную погоду, то в Москву лучше приезжать в мае, летом или сентябре. Зимой солнца очень не хватает и когда оно наконец появляется в морозный январский день после 2-х недель хмури,  то уже щуришься от него, так как глаза привыкли к серому пейзажу. В метро всегда достаточно тепло, а в часы пик даже жарко из-за толпы народа. Утром или вечером в будние дни люди так "надышат" в вагоне,  что  стоишь и паришься в теплой куртке, но стоит выйти из метро, так сразу обдает холодом и если легко одеться, то зимой из-за таких контрастов легко можно простыть. Пробки тут обычное дело, иногда они растягиваются на десятки километров и вместо положенного получаса или часа езды тратится в 3 раза больше времени. Пока стоишь в пробке, лучше продуктивно использовать свое время, например послушать аудио-уроки иностранного языка или врубить свои любимые песни, также можно и почитать (если ты сам не за рулем конечно же). Если вы не хотите торчать часами в пробках, то оптимально вам ехать на метро или на электричке (если вы едете например на дачу).Дорога из одного крайнего конца города до противоположного обычно занимает 1-1,5 часа. Пока едешь в метро, то быстрее всего пролетит время, если углубишься в чтение интересной книги или мысленно унесешься в другие миры.Итак, я пожалуй напишу про свою жизнь, про то как она проходит в этом огромном мегаполисе. Я думаю, что читатель сможет прочувствовать мои переживания, мечтания и впечатления.

День 1-й.
Я безумно рад, что наконец-то выходной день и можно хорошенечко поспать до 12, отоспаться за неделю. На улице стоял пасмурный октябрьский день и возникло желание пойти погулять в парке, так как там можно углубиться по тропинке в гущу леса и побыть наедине с собой, обдумать прошедшую жизнь. В лесу очень красиво, деревья одеты в осенний наряд и уже опадают, под ногами приятно шелестят листья. Несмотря на холодную и хмурую погоду, люди все-таки гуляют и болтают о своем. Я сошел с широкой плиточной пешеходной дорожки  на узенькую тропинку и иду далее совсем один, припевая слегка вслух песни на английском языке из дискотеки 70-80-х. Если кто-то наблюдал бы за мной тайком со стороны, то подумал бы, что я наверняка с "приветом". Не понимаю, что же такого "ненормального" в том, что молодой парень уединился в лесу и поет песни? Вот  если бы я тут бухал и орал во всю глотку, тогда другое дело, но я же не дебоширю и не мусорю, а просто гуляю и наслаждаюсь природой. Если душа радуется, то почему же нельзя петь или танцевать, что за стереотипы? Мне уже почти 30 лет, но в душе я всегда буду юным. Еще в детстве я понимал, что сильно отличаюсь от своих сверстников. В школе я был как бы "не в своей тарелке", не понимал увлечения компьютерными играми, алкоголем и драками. Всегда сторонился своих одноклассников, меня считали "белой вороной". Вспомнились сейчас некоторые моменты в школе....
-Эй Рома, пойдем телок лапать?
-Зачем?
-Ты что, не мужик что ли? Все так делают.
-Я не хочу.
-Ахахахаха, гомик что ли)?
-Нет, просто не хочу, отстань!
-Ромик-гомик, ахахахаха)!
Как же я ненавидел школу и в тайне внутри себя глубоко презирал их всех, иногда даже представляя какие-то ситуации, где все погибнут, а я останусь жив. Помню, как на уроке задумался и представил, как неожиданно случился пожар и все запаниковали, а я быстро прошмыгнул в окно 2-го этажа и упал на траву, затем бегу домой и через какое-то время вижу сводку новостей о пожаре в моей школе, где почти все погибли. И знаете что самое удивительное? Что в таких вот мечтах я ни капли не испытывал жалости к своим одноклассникам. Я иногда приходил к мысли, что  я здесь на Земле гость и "не от мира сего", а Бог меня послал сюда, чтобы я выполнил некую миссию как избранный. Вы считаете меня жестоком и сумасшедшим? Да пожалуйста, это ваше личное дело. Каждый сам вправе думать что угодно, лишь бы не нарушал личное пространство другого человека. Все-таки я рад, что школа давно позади и я наконец-то свободен, могу работать и проводить свой досуг по своему вкусу, а не сидя часами за этими несчастными логарифмами или интегралами, которые в реальной жизни мне все равно не пригодятся. Пожалуй, я еще раз мысленно пошлю проклятие тем годам и пойду обратно домой, мысленно радуясь своей сегодняшней жизни как подарку с небес.

День 2-й.
В это воскресенье я еду в метро на встречу со своим другом и бывшим однокурсником, он тоже любит прогулки по центру Москвы, где мы можем спокойно пообщаться по душам в узеньких переулочках и малолюдных двориках среди старинных домов. Пока я еду в метро, то либо читаю философию или художку, либо улетаю в воспоминания. Вот и в этот раз я выпал из реальности, нахлынули впечатления из прошлого. Был у меня в детстве и отрочестве хороший друг, с которым мы вместе увлекались динозаврами, могли часами в них играть вдвоем и как-то с неохотой принимали в свою игру прибегающих со двора других ребятишек. Мы любили создавать свой уютный мир, где эти динозавры жили, любили и страдали, боролись за существование и вершили справедливость, наказывая безжалостных хищников. Сейчас мы с ним уже редко общаемся, интересы у нас стали разные, хотя мне все равно приятно его видеть в редкие встречи и просто пообщаться о работе, путешествиях, да просто о чем-то житейском. Мне вспомнился один момент, связанный с проблемой добра и зла в этом мире, тогда нам было лет по 15-16.
-Ну вот скажи Ром, ты веришь в Бога?
-Да Юр, верю.
-Но как же так? Посмотри на мир! Сколько зла творится тут, погибают невинные. Например, вот маленький ребенок, он заболел и умер, хотя никому зла он не причинил. Или же переходила дорогу мама с коляской, а тут их машина на большой скорости сбила и она с ребенком грудным погибает. Неужели это Бог все это допускает?
-Ну я думаю, что может быть это как-то связано с кармой, то есть они расплачиваются в этой жизни за то, что творили в прошлых, просто они не помнят это, не осознают.
-Странно все это, я не могу просто верить, что этот мир создал милосердный Бог, который или безразлично допускает все эти смерти, или же сознательно все это делает. В любом случае он очень жесток с нами.
-Хм... А что если этот Бог не личность, а всего лишь некий бесконечный дух, который нам очень трудно осознать, так как он лежит вне привычных нам категорий добра и зла, праведности и греховности? Может быть мы просто пока не готовы к тому, чтобы понять все эти сложные вещи.
-А ну ты все-таки не совсем христианин, раз такие вещи уже говоришь. Я вот пришел к атеизму и понимаю, что после смерти ничего не будет, также как и до моего рождения. У жизни нет смысла, мы сами пытаемся ей придать хоть какой-то смысл.
-А понятна твоя позиция, ну у меня другое мнение. Я конечно же не верю в человекоподобного бога западных религий, мне ближе всего гипотезы имманентного божества, растворенного во всем, как этому учат дальневосточные религии. Но я скорее всего вне религий, у меня свое мировоззрение. Я интуитивно чувствую, что это уже не первая и не последняя жизнь, а лишь одна из множеств, через которые мне надо пройти и получить некий духовный опыт.
Вот и моя станция метро, мне пора выходить, эти 40 минут езды пролетели как 5 минут, как же классно уходить в себя. Выхожу на Китай-городе и встречаю своего друга. Его зовут Александр, но он придумал себе псевдоним и просит называть его Саввой, так как его фамилия Савушкин. Мы углубляемся в переулки и ведем разговор о наболевшем.
-Ну как дела, как работа?
-Да так, начальство сейчас загрузило что-то, приезжают какие-то важные инвесторы и нужно устроить им приличный прием, все сделать аккуратно и рассказать преимущества нашей фирмы. А ты как, что нового?
-Да так нормально, вот посмотрел фильм, которые ты мне советовал, очень понравился, заставил задуматься.
-А это ты про "Голова-ластик")?
-Ага). Так впечатлил, показан абсурд и отчаяние главного героя, безысходность его положения.
-Ну да, сюрреализм он такой). А остальные смотрел, я тебе еще советовал?
-Да нет пока, потом посмотрю. Сейчас начал писать новые мысли, а также начал читать Достоевского "Записки из подполья".
-Понятно, ну это тоже хорошо)!
Неожиданно видим двух алкашей, страшную женщину с бутылкой водки и валяющегося рядом с ней уже напившегося мужика. Женщина склонилась над ним и что-то промычала ему, а он ноль эмоций. Потом стала его трясти и наконец-то тот издал громкий рев.
-Чего тебе надо шлюха? Иди нах****** отсюда! Я тебя не звал!
-Дорогой, пойдем домой, мы же до дома еще не дошли!
-Какой еще нах**й дом? У меня нет дома, я тут живу! Иди нах*** сука!
Проходя мимо них, успели рассмотреть их лица. О боже, это были уже не люди. В их лице было не то чтобы даже отчаяние, а что-то уже холодно-безразличное, даже демоническое. Друг еще долго провожал взглядом ту похожую на какую-то ведьму женщину, а затем повернулся ко мне.
-Капец, как вообще можно так опуститься?
-Да уж, а сколько таких по всей стране?
-Жесть просто, они совсем потеряли человеческий облик, как будто стали послушными чучелами в руках неких мистических злобных сил.
-Возможно. Печально, что спасти их уже нельзя. Да и стоит ли? Дух уже разрушен, воля к жизни окончательно добита. Поэтому, как бы ты им не хотел помочь, они все равно будут падать вниз.
-Эхх да, пожалуй так и есть.

День 3-й.
Съездил по работе в Подольск, еду обратно на электричке до своей станции и смотрю в окно. В вагон заходят два мужичка, один играет на аккордеоне, а второй поет в микрофон что-то про войну и потерянных бойцов, песня унылая и не несет ничего позитивного, потому я опять отправляюсь в путешествие по лабиринтам своего Я. В этот раз почему-то вспомнилась дача, как я зачем-то поймал лягушку и с удовольствием стал протыкать ее палкой. Мне стало очень противно и стыдно за такой поступок, хотя я тогда был  глуповатым подростком, но все же я осознал свою вину и сострадание к тому существу, пусть и долгие годы спустя. Все-таки эта подростковая жестокость  была и у меня, как бы я не старался, но забыть это никогда не смогу. Опять вспомнился друг детства, когда я был у него в гостях на день рождения и мы выступали перед взрослыми, каждый должен был спеть свою песенку. Я помню, что Юрка решил спеть особенно душевную песнь про детство, что-то вроде "детство начинается с маминой улыбки...". Та песня была очень трогательная и взгляд друга был какой-то ангельски-невинный, он пел от чистого сердца и песня была о прекрасном времени детства, когда мы все под покровом мамы и ведем беззаботную жизнь, еще не столкнувшись с жестокой реальностью этого мира. Мой первый друг, спасибо тебе за подаренные впечатления, за преданность и отзывчивость, ты навсегда останешься именно таким в моей светлой памяти. Еле сдерживаю слезы, увлажнившие глаза, боже как же прекрасны такие минуты. Вот и моя станция, пора мне выходить, чуть не прозевал ее. Выхожу и поднимаюсь на мост через пути, по ступенькам навстречу спускается бабушка лет 70-75 с тележкой и вежливо попросила помочь ей, так как ей очень тяжело.  Я спокойно взял ее груз и спустился с ней вниз.
-Спасибо вам, молодой человек! Дай вам Бог здоровья!
-Пожалуйста)!
Вроде бы такая мелочь, а мне приятно и чувство собственной гордости вновь прилило ко мне. Нет, ну а что ? Я сильный подкачанный парень, а бабуля вежливо ко мне обратилась и я  никак не смог бы  ей отказать, при чем совсем не важно, есть ли рядом другие люди или нет. Мне просто было приятно оказать помощь вежливому и пожилому человеку, я совсем не жду какой-то там похвалы или награды от высших сил. Если человек творит что-то сам, а не для показухи перед другими, то это и есть истинно человечный поступок. Для меня противны лицемерие и холодно-безразличное настроение толпы, но мне симпатичны осознанные поступки отдельного человека, даже если он впадает в глубокое отчаяние и искренно ненавидит мир. Я люблю в человеке его истинную сущность, когда он вырывается из оков стереотипов и системы, совершая творческие, бескорыстные или даже безумные действия, предъявляя свои требования к этому миру, свою собственную мораль и принципы.
 
День 4-й.
Еду в автобусе из очередной поездки в область обратно в Москву. Пассажиров много, в основном это мужчины и женщины пожилого или среднего возраста. Привлек внимания какой-то паренек, похожий на гопаря и слушающий шансон без наушников, а слышно было на весь салон. Женщина лет 45-50 попросила его выключить музыку или одеть наушники.
-Молодой человек, выключите музыку, вы же мешаете нам.
-Я не могу
-Как это не можете? Оденьте наушники!
-Я в наушниках
-Что вы врете то, у вас же на весь автобус играет музыка.
-Да пошла ты!
-Вы что грубите?
Мужчина пожилого возраста не выдержал и громко сказал, что женщина права и всем слышно, попросил немедленно вырубить музыку. Паренек то тут и притих сразу, видимо такие грубые натуры не понимают вежливых просьб и любят нарываться на конфликт с теми, кто их слабее. Музыку он слушал какую-то уголовную, что-то из шансона, как же я презираю такую. Хотя это его личные вкусы, но все же зачем нарушать покой других? Как же противны эти высокопримативные грубияны, для которых все сводится к низшим животным потребностям вроде "пожрать побольше, побухать, потрахаться и побалакать о футболе, пиве, телках и тачках". Я и сейчас сильно презираю таких вот моральных уродов, они по сути позорят Человека как вид. Может быть в России их так много, а на Западе или в Азии их меньше? Или же все-таки я наверно идеализирую немного другие страны, а быдла хватает везде? Просто в обыденной жизни я наблюдаю именно за нашими опустившимися, так как я здесь живу, а про жизнь в других местах знаю лишь по слухам. Вот не верю я в равенство людей и все тут! Как же могут быть равны какие-то гопники с такими титанами мысли как  Вольтер, Ницше, Шопенгаэур, Эйнштейн, Конфуций? Потому и утопичны все эти леворадикальные утопии о всеобщем равенстве и благоденствии людей, такое просто невозможно, пока существует огромный ментально-психический разрыв между людьми. И дело то тут не в классах или  нациях, а именно во внутреннем различии людей, разной степени их сознательности и ответственности.

День 5-й.
Я пришел с работы, а дома дедушка с бабушкой, они заехали по пути с дачи домой ко мне, привезли вкусных пирожков и варенье. Хотя стояла поздняя осень, они все-таки продлили дачный сезон, завершив там все свои дела. Раньше они так долго не ездили туда, теперь чуть ли не полгода почти безвыездно живут там. Моя бабушка любитель поболтать, да и для своих 70 лет выглядит она очень молодо.
-Ну как ты Ром, как дела на работе?
-Да хорошо все)!
-Девушку то не нашел себе)?
-Нет.
-А ищешь?
-Ну мне не до этого, у меня не о том сейчас мысли.
-Ой да ладно, жениться то уже пора.
-Я пока это не планирую.
-Ну ничего, природа все равно возьмет свое).
Раньше меня бесили эти разговоры о том, что надо жениться и продолжить свой род, я внутренне бунтовал против традиционных пережитков старшего поколения, но теперь уже просто спокойно к этому отношусь. Ведь они же не могут заставить меня что-то делать или переубедить? Так чего же мне тревожиться, если я все равно буду жить так, как я хочу? Ведь я сам хозяин своей жизни, мне самому надо разобраться в себе и понять кто Я. Я всегда задавался вопросом, зачем же я здесь и в чем смысл жизни. Моя внутренняя сущность так и не смогла принять природно-родовое, я всегда чувствовал какое-то отторжение и противоречие по отношению к естественному. Мне кажется, что я рожден не из лона Природы, а как будто из чего-то другого, может из потустороннего мира или из реторты, вот как тот подпольный человек у Достоевского. Ну не могу я примириться с рабством человека у Природы, его подверженностью инстинктам и порочным кругом обусловленности. Во мне кипит желание разорвать эту зависимость, стать по ту сторону природной и исторической необходимости. Может я обречен на вечный бессмысленный бунт по жизни и мое душевные метания есть лишь пролог к чему-то более высокому, чем Человек? Может человек все-таки переходное звено к чему-то более грандиозному? Мы ведь по сути имеем биологическое тело, но внутреннее Я просится наружу и хочет вырваться в космическую Запредельность.

День 6-й.
Ну вот чутка приболел, 37 и 2, насморк. Отпросился с работы на денек, думаю за день пролечусь и собью температуру, заварил себе побольше зверобоя в термосе, что мы собирали в поле возле нашего дачного поселка летом. Одел шерстяные носки и сел возле компа, чтобы посмотреть какой-то хороший душевный фильм. Вспомнил, что друг советовал посмотреть фильм Человек-слон режиссера Дэвида Линча, про страдающего внешним уродством несчастного, которого подобрал один ученый, увидевший в нем очень умного и духовно развитого человека. Меня это очень потрясло, возникло чувство сострадания к главному герою. За что же ему такая участь? Почему он так уродлив? Его душа чиста и прекрасна! Почему же есть нравственно пустые люди с приятной внешностью и в то же время уродцы, таящие в себе истинных святых? Почему такая несправедливость? Как же я благодарен Вселенной или Богу (сам не знаю кому, я давно уже агностик), что и внешность у меня приятная интеллигентная , а главное что  сознание мне дано острое, сконцентрированное до предела. Если бы я встретил этого Человека-слона, то захотел бы быть ему другом. Я ни за что не позволил бы унижать его! Вы не посмеете унижать таких, о жалкие рабы моды и гламура!

День 7-й.
В эту пятницу с работы приехал пораньше и договорился c другом вечером погулять в центре по набережной Москвы-реки. Темнеет уже рано, после 19 часов темно как ночью, но мы хотели насладиться огнями большого города, освобождающего свои деловые центры от натруженных за неделю работяг. Как же я влюблен в этот город, Москва умеет очаровывать таких чувствительных интровертов, как я. Неожиданно друг позвонил и сказал, что задержится примерно на 30-40 минут из-за пробки, вызванной аварией. Мы договорились, что я пока сам погуляю по набережной и он позвонит мне, как только доедет сюда. Я поднялся на мост над рекой, оперся на перила и стал смотреть в даль, наслаждаясь тишиной, столь редкой в таком мегаполисе. Я решил повернуться и посмотреть в противоположную сторону, как вдруг мое внимание привлекла человеческая фигура, склонившаяся через перила и как бы готовая бросится вниз в холодные воды. Я аккуратно подошел к противоположным перилам и увидел девушку лет 20-22, готовую вот-вот свести счеты с жизнью. Она была одета в черное пальто и джинсы, на лице отображался крик отчаяния, она все никак не решалась на столько жуткий поступок. Я решил заговорить с ней, при этом не подавая виду, что собираюсь ее схватить и не дать спрыгнуть, так как это могло бы спровоцировать ее.
-Добрый вечер, вы что-то ищите?
-Да вот я....
-Наверно что-то потеряли? Давайте я вам помогу! А то тут так  темно, фонари плохо освещают, со мной вы быстрее это найдете)!
-Я как бы собиралась....
Девушка замолчала и как бы проглотила ту фразу, что собиралась сказать. Я заметил, что ее лицо немного оживилось и возникла предрасположенность к диалогу. Я подался чуть вперед и решил немного подыграть ей, развеяв мрачную атмосферу.
-Я вот знаете ли, тут тоже раньше терял кое-что. Один раз даже потерял свои очки, долго искал и наконец на ощупь нашел, они лежали на краю моста и чуть было не свалились в воду.
Девушка посмотрела на меня и как будто бы даже улыбнулась. Я понял, что иду в верном направлении и надо хотя бы попытаться.
-Я сам часто тут бываю, хожу вот по набережной и думаю о чем-то своем, созерцая красоту вечернего города. Бывает так задумаешься, что уже забываешь про все и как бы растворяешься в этом пейзаже.
-Оооо да вы наверное писатель или поэт)?
-Нет, я просто мечтатель).
-Ахаха, интересно))! О чем же вы мечтаете?
-Да так, о других мирах, что может быть есть другие реальности, где все  течет по-другому и где живет такой же Я, только совсем при иных обстоятельствах. Может быть миров бесконечное множество и эта наша жизнь лишь как очередной сон из множества сновидений, которые созерцает некий Наблюдатель.
-Ого вы философ!
Вот уже девушка подошла ко мне и я понял, что свое намерение она все-таки отложила, поэтому надо постараться поддержать разговор до приезда друга, а там уже и распрощаться.
-Как вы считаете, стоит ли все-таки жизнь того, чтобы ее прожить? Просто я потеряла единственного дорогого мне человека, а это все что у меня было и я не знаю, как же мне быть дальше.
-Я конечно не философ или психолог, я могу лишь сказать, что жизнь сама по себе не есть ни страдание, ни блаженство. Мы сами можем творить свою судьбу, сделать себя счастливыми или несчастными, чисто своими волевыми усилиями, найдя в себе нечто сокровенное, что будем любить и беречь всю жизнь. Потеря близкого человека всегда вызывает душевные страдания и отчаяние, но это надо пережить. Можно начать вести личный дневник или блог, писать стихи и вообще найти что-то, что поможет это все выстрадать, по капли выдавив депрессию из своей души.
-Спасибо за совет! Вы заставили меня задуматься.
-Не за что! Меня Рома зовут!
-А меня Элина!
-Рад знакомству с вами!
-Взаимно!
Неожиданно пришла смс-ка от друга, что он уже вышел из метро и направляется к набережной. Я решил завершить этот приятный диалог с незнакомкой.
-Ну ладно, мне пора, друга надо встретить)!
-Ооо была очень рада познакомиться с вами! Вы здесь часто бываете?
-Каждую пятницу)!
-Тогда давайте как-нибудь снова тут встретимся и пообщаемся, у меня еще столько вопросов к вам)! Ни один психолог или подруга так не снимали душевную тяжесть, как вы! Спасибо вам!
-Ну что вы, я всего лишь дал вам совет, решение всегда за вами!
-До скорой встречи, Роман!
-До скорого, Эллина!
После встречи с другом и обсуждении философии экзистенциализма, я пошел домой. Погруженный в свои мысли после встречи с Эллиной, я  вспомнил, что у меня тоже было год назад отчаяние, очень сильно тогда переживал смерть своего любимого кота Персика, который умер от рака. Я мысленно пожелал ему нового воплощения в более сознательном существе, будет ли это человек или что-то другое разумное. Я любил его и он в моей душе обрел бессмертие, оставив во мне свой след, разве это не прекрасно? Может именно душевная (нематериальная) любовь только и способна поднять нас выше, сделав полубогами? Кажется я подошел к разгадке и сути человеческого существования. Расскажешь другим, так не поймут и еще раскроют глаза от удивления, что у простого работяги с экономическим образованием такие странные мысли. Но что мне до других, у них своя жизнь, а мне надо как-то понять свою, ибо непонятая жизнь вызовет рано или поздно тотальное отчаяние и чувство абсурда, которое может подкрасться к человеку как во время депрессии, так и перед самой смертью на старости лет. На этом закончу свое повествование, пусть дорогой читатель подумает именно над своей жизнью.

______________________

Конец