По утрам, впервые

По утрам, впервые... За долгое время, я живым себя чувствую. Мешая грусть тихую с дымом и воспоминаниями, втыкаю в наушниках легкий рэп и иду. На учебу или еще... Куда-нибудь.

Не пишу стихи, да пока и не тянет, говорить о боли и о чем-то пронзительно кричащем мутными ночами. Тянет улыбаться, даже если дождь, даже если два дня. И капюшон не набросить на голову, даже если холодно, только бы на минуты чувствовать... Капли, холод, себя...

И не спешить никуда, не думать... Или думать, но не задумываться. Залипать на спешащих людей-муравьев в гигантском противном муравейнике под названием... Город. И тихо все ненавидеть, а потом самому гасить в себе ненависть и улыбаться. Улыбаться новым знакомствам, новым отношениям, улыбаться себе, чувствующему мир, хотя-бы в эти минуты.

Верить, что не обречен. Верить...

А потом писать вот так, не только свои мысли, когда бы я рассказывал только про себя? Я же патологически скучен, это если говорить субъективно.

Да и патологический выдумщик, хотя когда-то... Одному человеку я не сказал не одной крупинки лжи. А вот вышло, а как вышло, не важно. Говорить правду вредно. Хотя и требуется, если хочешь быть честным с собой и не начать гнить, медленно но неуклонно приближая себя к зависимости от лжи. А мы в большинстве своем от нее зависимы.

Впрочем ночь до сих пор манит меня, своим холодом, промерзшими суставами рук и ног и сигаретами приправленными чаем. Вот и эти сочинения моей шизофрении я пишу ночью.

Для кого? Я и понятия не имею. Для своих, о себе. Пускай немного, но иногда хочется поделиться с теми кто дорог. Поделиться радостью, что я еще живой, я чувствую. Мне все труднее чувствовать, улыбаться, смеяться, но я стараюсь. Я стараюсь не умереть и вам того же желаю. Жить, даже если не в силах, жить! До полна, вдыхать до дрожи, даже если не воздух, даже если дым. До последней капли жить, даже если хочется упасть и уснуть или руки опускаются, жить. Потому что, чем больше вы... Оставляете себя. Чем более говорите, что вам и так хорошо. Тем более вы теряете. Обрастаете панцирем комплексов и защитных механизмов. А потом ваш ангел подпишет в книге вашей жизни: Патологически бездушен.

Впрочем вы можете не верить в ангелов, но от этого реальность не меняется. Ваша реальность.

Можно сколько угодно тешить себя иллюзиями своей силы и самодостаточности. Упиваться гордостью по мнимым достижениям и победам. Прожигать жизнь похуизмом и ленью. Но жизни плевать на ваши иллюзии. Она холодными руками хватает ваше нутро и режет... Без ножа. По вашим же рекомендациям. Вы часто хотите больше не любить, не чувствовать боли. Ваши желания исполняют, думаете нет? Не верите?
А сколько раз в день вы искренне улыбаетесь, радуетесь чему-то по настоящему? Сколько?

Кто-то не может и пару раз насчитать...

А потом. А потом приходит момент, когда может быть и хотелось бы улыбнуться, порадоваться, научиться любить в конце концов, снова. А сердце уже мертво, а вместо сердца железная машина лишь интересная вашему кардиологу, к которому вы обратитесь, когда она даст сбой.

Так что дышите, мать вашу, дышите жизнью! Сполна и до последней капли. Впрочем можете прочитать и забыть или не прочитать вовсе.
Жизнь ваша в конце концов, но ведь и прожить ее можно счастливо.