Рваная ваза

Рваная ваза
-------------------------------------------
Ваза эта получилась у меня случайно. Я крутил на станке работу, обычную халтуру, думал к выходным успею обжечь, покрасить и вынести к выставке - продать какому-нибудь шальному. Там иногда иностранцы бывают. Выпивший был, трохи перекрутил и глина у меня порвалась. Я конечно расстроился, кинул все и пошел спать. На утро посмотрел, а она так красиво, тебе должен сказать, порвалась, сама природа или или что - Бог.  Боюсь лишний раз это слово произносить.  Ну,  не знаю, руками так не сделаешь. Короче,  решил ее закончить и оставил себе. Халтуру я все же сделал и в воскресенье пошел к музею. Там что-то вроде художественной барохоловки собирается каждую неделю.  Зацепил одного американца по манерам и  прикиду.  Удивился, что хорошо говорит  по-русски. Оказался из наших. В Америке живет где-то на острове. Имеет свое такси. Бабки водятся. Без понтов, нормальный  мужик, понравился мне.  Пригласил я его к себе домой в гости.  По дороге мы бутылку водки взяли.  Моя жена как раз вчера из деревни приехала, всего навезла. Я яешню сварганил по-народному - на сальце и с картошечкой, капусточка с клюквой, огурчики.  Выпили, я предлагаю ему закусить и вежливо на всякий случай спрашиваю, можно ему со шкварками. А он говорит:
“Нема лепшей рэчы, як свиныя плечы”.  Тут я к нему совсем проникся. Еще выпили. Стал я ему работы показывать, цены даю как своему, не как иностранцам.  И тут он эту рваную вазу увидел, схватил  и говорит,  продай за любые деньги. Мне отдавать ее не хотелось, я еще должен был как-то посидеть, на нее посмотреть, подумать, какая-то на счет этой вазы была у меня  мысль, но он предложил три сотни и сразу вынул и положил на стол эти бумажки. А они у американцев такие красивые, это я вам как художник говорю, что я не выдержал и согласился. Он еще  кое-что взял, я упаковал ему все как следует, потому что он должен был на завтра уже улетать к себе в Америку. Через пару дней  позвонил, уже оттуда, и сказал:
- Представляешь, все побилось. Как будто специально кто-то сделал, а ваза осталась. Ну, я не придал этому значения, только спросил:
- Жене хоть понравилось?
Он говорит, очень. Потом что-то около года прошло, ну и мы решили купить себе компьютер. У всех знакомых уже компьютеры, у кого и по два, а я как тот лох. Жена принялась настаивать, просить и требовать, а ты знаешь если баба захочет, если она знает, что ты ее любишь...  Я подумал, чего я буду этим местным фирмам переплачивать,  лучше у американца напрямую закажу. Позвонил. Неудобно сразу о деле. Спросил как жизнь, как там моя рваная ваза? И он мне рассказывает такую историю.
Привез я вазу домой.  Жена увидела схватила, на остальное даже смотреть не стала. Долго по дому носилась, куда ее поставить, потом все же нашла - на низкий стол. Со стола все скинула и стала просто истерики устраивать, если еще что-нибудь на стол покладешь. Потом, вдруг, говорит, давай выкинем диван. Ну, с этого и начала меняться моя жизнь. Выбрасывать диван я не стал, он ещё совсем новый,  стащил в подвал, на случай если иногда захочется в одиночестве посидеть. А она вместо дивана тут же заказала в интернете какую-то кошму, хорошо хоть синтетическую без запаха.  Я раз на эту кошму лег, так без посторонней помощи не мог встать. А она устроится на этой кошме и читает. Я посмотрел, что она читает.  Какая-то женская литература.  Пробовал сам, мне это не интересно. Она у меня девушка образованная, я ее с четвертого курса с филфака сорвал. Опять же сильная разница в возрасте. Если бы вы знали, как я ее люблю.  Да,  признаюсь, отупел я в этой Америке за двадцать лет, пока платил иншуренсы да моргиджи. Зато медаль такси теперь моя, дом на берегу Атлантического океана и кусок проперти такой, что можно в футбол играть. Короче, живем дальше. Я на своем такси сутки через сутки. Хотя все, что нужно человеку в доме есть, но ни как не могу остановиться.   Вдруг заметил, стала бить посуду на кухне. Вроде, как не нарочно бьет, нечаянно. Разобьет и говорит говорит: «К счастью». Но ни какого счастья в нашем доме не прибавляется, а за пару месяцев  перебила все.  Новую покупать не захотела. Стали пользоваться одноразовой. Здесь есть красивые такие тарелки из картона. Мне даже понравилось.
Потом начала просить, чтобы завести собаку. Я спрашиваю, какую собаку ты хочешь? Она сразу говорит, французского бульдога. Значит уже все продумано заранее. Завели бульдога. Эта порода дорогая. Я заплатил за щенка бридеру три тысячи баксов.
Эти французские бульдоги очень умные. Детей у нас нет,  и он быстро сообразил, что может занимать детское место в семье. Стал залезать  в постель, вместе спать, со стороны, между прочим жены. А потом однажды, я прихожу в спальню, а он лежит на моем месте, жопой на подушке. Хотел подвинутъ, а он кинулся и укусил меня. Жена смеется, а я  обиделся и ушел в бейсмонт на диван.  Так мы стали спать раздельно.
Потом она купила себе компьютер. Она у меня не работает. Я достаточно зарабатываю, чтобы иметь неработающую жену. У нее есть своя кредитка, я ее оплачиваю. Заказала по почте комьютер, а интернет у нас оказывается уже был вместе с телевидением. Прислали маленький лаптоп и она, моя девочка-умница так быстро освоила и стала повсюду с собой носить, и смотрит его и слушает, что-то печатает, иногда плачет или смеется, но если я подхожу закрывает и посмотреть не дает. Книги свои читать перестала, к телевизору потеряла интерес. А однажды вдруг заявляет мне:
- Хочу свою собственную машину.
Я спрашиваю
- Какую?
Она говорит:
- Белую или красную. Я еще не решила. И вот еще.  Ты должен это знать, я беременная.
- От кого можешь быть беременная? - спрашиваю. Ну, и пошутил неудачно: - От собаки, что ли?
А она так обиделась, что даже кинулась ко мне драться. Ну, я ее за руки схватил, обнял, зацеловал, а когда она успокоилась спрашиваю:
- Так от кого ты там беременная?
А она говорит:
- А какая тебе разница. Ты же хотел адоптать ребенка. Чужого. А это будет наш, хотя бы наполовину.
Я в душе обрадовался, но сам сделал вид, что разозлился. Пошел на кухню, чтобы что-нибудь с понтом, как мужик, разбить, а там все бумажное. Тогда схватил эту вазу со стола, изо всей силы кинул об стену, а она не бьется.
А жена смеется и говорит:
 - Дурак, если бы можно было я бы ее сама давно разбила.