На правах фольклора - анекдоты - сборка 8

1
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
 
2
Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть.
Хочется на ручки,
водки и уснуть.

3
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

4
— Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
— Он их послал три раза нах.

5
Из газет: «Медведев допустил приостановку полетов из РФ в другие страны. Как пояснил премьер, запрет коснется только самолетов гражданской авиации. На бомбардировщики и крылатые ракеты запрет не распространяется».

6
В связи с увеличением риска начала войны в Южно-Китайском море, Пекин предупредил США: «В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка».

7
У нас в стране всего хватает,
другое дело, что не всем…

8
Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

9
Дожили до зарплаты, деньги еще остались.
Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

10
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

11
В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

12
Министерство образования планирует ввести экзамен с четвертого класса.
А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

13
Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

14
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? " 

15
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

16
Поэтам на заметку. Объявление:
"Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

17
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

18
Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел.

19
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

20
Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
— Подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

21
— Гиви, а почему ты меня не любишь, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?
— Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я "Каштанка" читаль! Магу за попу укусыть!

22
Несчастный случай в балете: исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

23
В школе идёт урок географии. Комиссия знакомится с методикой преподавания, которая дала отличные результаты по успеваемости.
Учитель врывается в класс, с порога швыряет в детей глобус и орет: «Ну что, засранцы, заждались?! Где здесь Гибралтар, я вас спрашиваю!» - а потом в мертвой тишине объясняет потрясенной комиссии: «Суть моей методики: сначала ошарашить, потом – озадачить».

24
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз

25
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

26
— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.

27
Утро. Одесский дворик. Дворник дядя Яша своей соседке:
— Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
— Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками.

28
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

29
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

30
В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.

31
Инструкция:
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца. –
Это схема вязания игрушки, если что.

32
Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба. Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет!

33
«…И победив рыцаря в честном бою, дракон сожрал прекрасную принцессу, испепелил город, а в королевском дворце устроил логово. Днем он спал на золоте и костях, ночью - разорял окрестные деревни, пока в округе вовсе не осталось никого живого. И тогда, в один прекрасный день дракон издох от голода».
Депрессивная сказка.

34
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

35
Только дураки идут все время вперед.
Умные идут туда, куда им надо.

36
Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.

37
Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.

38
Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения.



Примечание

*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением тех анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.