История одной души

 

   Мой старый добрый дневник. Сколько же в нем тайных мыслей и переживаний. Глупых детских переживаний. Смешно перечитывать строки десятилетней давности. В этом мама была права, когда подарила мне дневник. Вот, например, я испугалась, что меня будут ругать за лишнюю порцию мороженного, съеденного тайком. Правда, на следующий день жутко болело горло. Это была моя первая запись. Потом писала все, что происходило за день. Как случайно сломала бабушкину вазу, поссорилась с подружкой, получила тройку по математике и так далее. Чем старше, тем серьезнее проблемы, хотя и смешные. Пресловутый прыщик на носу пугал больше, чем невыученные уроки. А вот: в чем пойти на дискотеку, если в шкафу остались прошлогодние, вышедшие из моды вещи.
   Скоро выпускной и я уеду поступать в ВУЗ, только настроения нет. Сегодня день начался как-то странно. Мама с утра не разговаривала ни со мной, ни с папой. Со мной же отец вообще никогда не разговаривал, я привыкла быть для него невидимкой. И началось все с того дня, когда я заболела. Наверное, я в бреду что-то плохое наговорила, из-за этого он на меня разозлился. Надолго, на всю жизнь. Опять защемило сердце, я чего-то не понимала либо что-то упустила. Чего-то очень серьезного. Вроде я ничего не могла наговорить, а мама всегда увиливала от ответов.
   Она стояла у зеркала и собиралась накрасить ресницы, но отложив тушь в сторону, сказала: «папа дал последний шанс забыть тебя».
- Что? – пролепетала я.
- То, что тебя нет, я должна тебя отпустить.
- Мам, ты, о чем? Я здесь, вот посмотри на меня.
Она продолжала смотреть куда-то сквозь свое отражение в зеркале, сдерживая слезы. Я же была в недоумении.
- Ты пойми, солнышко, папа увезет меня в лечебницу, если я этого не сделаю.
- Чего не сделаешь? Ты хочешь меня бросить, я вам не нужна? – Уже я, еле сдерживала истерику и все еще не понимала, о чем это мы говорим.
- Ты умерла, десять лет прошло уже. А я все еще держу тебя в своих мыслях.
  Трудно описать, что было со мной в тот момент. Все плыло в глазах, может это от накативших слез, может туманом в голове все покрылось. Я молчала, пытаясь осмыслить эти фразы. Ей точно нужно в лечебницу, думала я.
- Помнишь, нашего пса Джеки, и утро, когда ты с перевязанным горлом лежала. Это я придумала, будто ты мороженное съела и заболела. На самом деле тебя уже похоронили.
-Не сходи с ума, я не умирала. Что ты несешь?
-Да оглянись ты, черт возьми, тебя даже на фотографиях семейных нет, тебя нигде нет. Ты в моей голове и все! Уходи! – Кричала она.
    Мама рыдала, я тоже. Отрывки памяти начали складываться в картинку, как пазл. Наш пес Джеки был злым, его держали в огромном вольере, и никогда не выпускали во двор. В тот день плохо закрыли дверцу вольера. Я играла на улице, лепила снежки. Кто-то несся на меня сзади, его тяжелое, громкое дыхание. Я повернулась, в эту секунду пес вцепился мертвой хваткой мне в горло и вырвал кусок. Закрыв рану рукой, я упала. Чувствуя, как от теплой и липкой крови под мной тает снег, смотрела на дверь, ждала, что мама спасет меня. Но дверь не открывалась, а я думала, что умру быстро.
    Потом была тьма, густая и непроглядная. Погружаясь в нее словно на дно бассейна, мысленно произносила одну фразу: «небытие, это и есть небытие». Откуда я знала это слово, может от бабушки. Но когда попадаешь в «небытие», перестаешь что-либо чувствовать. Я не хотела думать, дышать, надеяться, даже мысль о том, что я умерла, исчезла. Осталась только тьма, как какая-то черная материя, обволакивала меня и увлекала все дальше от последних проблесков осознания. Хотя в ней можно было свободно двигаться и дышать, плыть, словно в воде. Ничего этого не хотелось, была только тьма и ничего больше. Я проснулась рано утром с перевязанным горлом, уверенная в том, что сама виновата.
    На самом деле, сейчас я наблюдала все как будто со стороны. Мама гладила свернутое одеяло, на пустой кровати меня не было. Она плакала, рассказывая подушке, из-за чего я заболела. Все эти годы она разговаривала с пустотой.
   Доказывать, что я жива не было смысла. Я уже сама вспомнила последние минуты жизни. А оглянувшись вокруг и в прошедшие десять лет, увидела, что меня действительно нет. Нет ни на одной фотографии, нет и в каждой минуте жизни родителей. Оставались вопросы. Кто я? Призрак, вымысел, иллюзия? Как я жила? Как я могла чувствовать себя живой? Сравнить себя могла лишь с куклой. Да, это я решала, когда ей есть, когда спать, что говорить, что делать. Наверное, именно так моя мама оживила меня. Дневник выпал из моих рук, на раскрытых страницах были сделаны записи, но не моей рукой.
    Как она могла думать за меня каждую минуту. Как могла контролировать, что я делаю в школе, что чувствую. Теперь я уже сомневалась: я ли задаю эти вопросы? Или это ее мысли. Если я лишь ее фантазия, как же я чувствую себя как отдельный человек. Может я все-таки призрак? Никто не поможет мне решить эту головоломку, ведь меня никто не услышит, не увидит, не узнает обо мне. Меня нет. Самая обидная фраза в жизни и даже после смерти.
    Я перестала чувствовать сначала ноги, потом тело и руки. Они будто начали растворяться в воздухе. Я ощутила себя легким облачком пара. Поднимаясь над полом, прошла сквозь крышу дома и все еще поднималась ввысь. Я знала туда, куда я сейчас иду, не будет тьмы, и безразличия. Там будет светло и хорошо. Спасибо за это маме, именно она вытащила меня из пустоты. Что бы я ни было, она дала мне пожить еще. Еще немного порадоваться солнцу, теплу и свету.