Социальная сеть

Это именно то, что и мешало мне спать по ночам. Все истории имеют начало и сейчас у моих историй началом был моя социальная сеть.

Все это время я считал, что ощущаю себя в общении с ней каким-то ведомым. Я и раньше это замечал, но сейчас это пришло вновь, похоже это было важно. Я мальчик, который заблудился, и я ищу какого-нибудь взрослого, чтобы он показал мне дорогу к моему уютному дому, даже просто к тому месту, где мне уютно и спокойно. Как я искал этих взрослых? Или кто, по-моему, таким является? Для меня взрослый это человек, который гораздо спокойнее и раскрепощение ощущает себя где бы он не был, это заметно по блеску глаз, а у нее они как раз блестят. Идеалом для меня были музыканты, именно их я боялся до ужаса. А возможно потому что сама музыка для меня всегда имела очень большое значение, не зря именно она помогала мне вылезать из этой тьмы или прыгать в нее с головой.

Каждый раз мне нужен проводник. Он должен однажды мне показать, как делать то или иное и потом я могу уже пытаться это делать сам. Поэтому, когда я делаю что-то впервые я пришибленный до ужаса. И когда я делаю это что-то впервые выходит действительно плохо. Я даже и не пытаюсь стараться, главное просто сделать, хотя бы кое как. Так я не буду тратить свои сил, которых тогда было и так немного, а я все-таки думал, что занимаюсь важными вещами. Какой я все-таки дурак. 
После первого раза мне надо было все исправлять. Почему это так?
Просто это все значит, что у меня не хватает сил придумать что-то у меня выходит только повторять. Я просто считаю себя неспособным сделать что-то свое, потому что я какой-то не такой.

Она была проводником в свой мир, другие люди проводниками куда-то еще, но эти проводники всегда были. Это и был мой социальный ошейник. Я привык, что меня ведут за ручку куда-нибудь, привык настолько что разучился самостоятельно что-то делать или не учился вовсе. Это началось еще наверно очень давно, когда я жил в этих постоянных войнах в своем доме. Мне не нужно было самому что-либо делать, за меня делали все необходимое. Требовалось только заставлять себя делать уроки и ходить в школу, большего от меня и не требовалось. Меня никто не заставлял и не наставлял делать что-то самому. Мы все играли, они в примерных родителей, хотя постоянно ругались, а я в примерного ученика, хотя терпеть не мог это место. У нас похоже было негласное правило, которое и определяло наше поведение, был некий договор, который нас связывал, а так всем было наплевать. Меня должны кормить и воспитывать, они просто обязаны, это их часть договора, а моя, что я наверно просто есть. Никто ничего не требовал, всем было наплевать. Этот договор до сих пор был, хотя некоторых его участников уже не было.

Я уже понимал, что нужно было с этим делать. Мне нужно было избавиться от всего того, что связывало меня с этим временем, с моим неизвестным детством. Я его почти не помню, но оно все-таки было. Наверно не зря я так много забыл. После этого мне нужно стать своим проводником. Меня никто не будет вести за ручку. Что-то нужно делать самому. Но вот как делать это я пока что не имел ни малейшего понятия.

Социальная сеть была в первую очередь именно сетью, но также служила местом, где я мог найти этих проводников, этих людей, которых я считал лучше меня. И я постоянно им завидовал. Были так же и люди хуже меня, это те, в ком я вижу похожие на свои проблемы, мы как маяки глупости светимся в этом мраке ночи. Только мы можем увидеть друг друга наверняка, и мы стараемся держаться как можно дальше. Ты самостоятельно сходишь с ума и находишь похожего на тебя человека. Хотя не одна история была создана и про них, но это тоже было глупостью.

Моя социальная сеть говорила мне что и как мне нужно делать, именно из-за нее я не мог интересоваться чем-то своим, потому что это было не то, чем интересовались многие. Возможно поэтому я ничем почти и не занимался, только я еще сочинил много историй, чтобы не было так скучно. Еще моя сеть научила меня тому, что все что я делаю бессмысленно, пока кто-то мне не скажет обратного. Этот кто-то должен быть иначе я просто так трачу свое время.
 
Все это глупо, сложно, неинтересно и бессмысленно, но все же я это делал. Я хотел знать зачем.

Это был еще один вопрос, который мешал мне двигаться дальше. Я топтался на месте, а меня это бесит. Бесит то, что заставляет меня чувствовать себя паршиво, чувствовать себя несчастным. Если я все это создал, то я могу создать и абсолютно противоположное.

Я слишком привык всему навешивать ярлыки, придумывать истории у меня не выходит просто замолчать и смотреть. Мне нужно придумать историю и тонуть. Вместо того, чтобы просто смеяться с ней вместе. Ведь неважно абсолютно ничего, весь мир может немножко подождать, если тебе просто приятно общаться, нести какую-то чушь и отдавать общению все, но ничего не ждать взамен, не придумывать историй грустных до невозможности, где в конце ты прыгаешь с крыши, либо чрезвычайно приятных где ты держишь ее за руку на фоне пылающего мира, а тебе не страшно, потому что мир уже не имеет смысла, весь смысл ты держишь у себя в руке.
Именно в этом я и тонул каждый раз, абсолютно каждый.
Сейчас было легче, сейчас было проще. Я думаю нам всем так или иначе нужно убить «себя» и просто смеяться вместе с ней или вместе с ним. Мне пора прекратить нести с собой весь этот груз, все то, что я не сказал или не сделал. За все время у меня так и не вышло рассказать ей все и наверно это было только к лучшему, потому что если каждый раз от всего этого был в шоке я, что я не знаю, что стало бы с ней.

Все это время я старался напугать ее и напугать себя. Я уверен, что это у меня неплохо выходило, запутать всех своими историями, держать как можно дальше от себя, но одновременно пускать немножко ближе. Эти дурацкие игры больного воображения похоже стоили многого. Хотя именно это искреннее безумие этих историй и привело меня сюда.

И в какой-то момент я понял.

Мои невыполнимые сроки — это тот самый предохранитель от запугивания себя своими же историями. Я выполняю все в срок, мне нет поводов себя пугать. У меня нету причин создавать еще историй про нее, ведь я все делаю как надо. С другой стороны, я провоцирую себя пугать себя же именно потому, что я несовершенен. Против этого я и придумал задачи, которые я никогда не могу выполнить и которые тоже мне мешают.

Чем больше этой чуши я находил, тем яснее все становилось.

Я создал все это потому что я очень боялся, что мне понравится война. Я придумывал истории, в которых я самый настоящий калека. Что я не могу, что мне нужен кто-то. Я боялся, что мне понравится весь этот хаос, хотя именно им я и занимался очень долго. Только я боялся настоящей войны, той, которая идет где-то там, я боялся, что я захочу стать ее частью. Частью этой бесконечной глупости, в которой умирают люди. Я просто не хотел лежать с ними вместе. Я просто не хотел умирать.

Сейчас мне уже не нужно сводить себя с ума, чтобы получить ответы на вопросы. Не нужно нырять в каждую из этих мыслей, это уже лишнее. Из них я просто уже точно не выплыву. С каждой новой историей я двигался как можно ближе к этому свету, который есть у меня и есть у всех остальных, этот свет находится глубоко внутри. Просто свой я однажды потерял.