100 записок влюбленной дуры

НЕОКОНЧЕННЫЙ РОМАН

Часть 1

   Рома, лучик жаркого азербайджанского солнца, осветивший несколько дней моей жизни…
   Хотя знакомство наше и последующая интрижка были мимолетными, не проходит и минуты, чтобы я не вспоминала о тебе. Еще бы! Ведь именно в твоих руках я поняла, что такое крепкие мужские объятия, в твоих глазах впервые увидела взгляд влюбленного человека… С тобой я ощутила, что значит быть женщиной, желанной и обожаемой…
   Мне не хватает наших тайных встреч, твоей щедрости, страсти и лучезарной улыбки. Без тебя опустел и потерял всякую привлекательность мой любимый город. Видит Бог, я ищу тебя в каждом лице, везде, где бы не была. Ищу и не могу найти…
   Я прекрасно понимаю, что уже не нужна тебе, точно так же, как не нужна никому в этом мире. Вряд ли ты вспоминаешь то, что было между нами, наверняка не зовешь во сне… А может быть все же… Это «может быть» уже полгода вселяет в меня надежду!
  Так пусть случится чудо, произойдет невозможное! Давай снова обретем любовь в этом огромном мире и станем целым миром друг для друга! Я прошу тебя, умоляю: «Отыщи меня в толпе, укради и никогда не отпускай!»

***
   Интересно, где и как ты сейчас живешь? На родине со своей женой и тремя детьми, которых она тебе родила? Или, как и прежде, ездишь из города в город в поисках работы? Пытаешься найти в случайных связях физическое удовлетворение и капельку тепла для души? А может, вы с ней и не ссорились никогда? Я все время думаю об этом…
   Знаешь, иногда в мою голову приходит безумная мысль. Я хочу сама начать тебя искать. Хочу, чтобы весь Интернет, телевидение, радио каждая газета в России и Азербайджане кричали о том, что ты мне нужен, что я жду тебя, что многое поняла и на многое готова. Представляешь, ты выходишь из дома, а повсюду мелькает наше совместное фото… Что бы ты тогда почувствовал? О чем бы подумал?
   Не обольщайся! Я никогда этого не сделаю. Существует множество причин. Моя гордость, куча маразматических женских принципов, страх оказаться ненужной, непонятой, опозоренной, обсмеянной… Так что все это только мечты. Глупые мечты глупой девчонки, из которой жизнь еще не до конца выбила наивный романтизм…
***
   Как же одиноко и страшно… Мир совсем обезумел. Наверное, скоро будет война. Третья мировая Война… Представляешь? Как тогда быть? Куда бежать? Где скрыться?
   В последнее время мне совсем не с кем поговорить, некому открыть душу. А между тем, я ощущаю себя маленькой беззащитной девочкой, которая растерянно путается под ногами у больших и серьезных дядей и теть в тщетных попытках обратить на себя их внимание. Я беззвучно умираю, я схожу с ума в этой толпе безразличных, бесчувственных людей… Я ищу хоть какой-то огонек, на который можно было бы пойти без оглядки. Я хочу найти тебя. Такого красивого, доброго, теплого. И раз уж этот мир так уродлив, безнадежно опутан безобразными сетями политики, коррупции, экономики, информации и прочего бреда, я хочу раз и навсегда оставить его, чтобы создать свой. Такой тайный маленький мирок, в котором будем только мы и больше никого и ничего, потому что от окружающего пространства мы отгородимся одеялом…
   Странные, однако, у меня мечты. Странные с точки зрения «нормального» человека. А я не нормальная! Я сумасшедшая, непоследовательная, взбалмошная, живущая страстями, капризная баба! Но я настоящая, хотя тоже не всегда получается…

***
   Представляешь, скоро уже год, как я замужем…
   Но отчего же так чудовищно одиноко?! Мне настолько неуютно в доме и пусто на душе, что я не нахожу себе места…
   А помнишь, какой я была ханжой? Как упорно стояла на своем, не желая изменять ему с тобой? Да если бы я знала тогда, что уже через неделю все закончится, и мы никогда больше не увидимся! Хотя, наверное, в тот момент я мечтала именно об этом. Ведь противостоять напору твоей страсти было нереально, а со своими «правильными представлениями» и «жизненными принципами» я на тот момент еще не рассталась.
   Кстати, то свадебное платье, что я с гордостью показывала тебе на фото, мне не пришлось надеть. Мы не венчались! Моя душа ему не принадлежит! А тело… черт с ним, с телом. Так же, как и со временем… Сколько их еще будет, этих долгих, бесцветных лет без любви…


***
   Какая странная штука – жизнь!
   Еще вчера я была уверенна, что ни в коем случае не стану тебя искать. А сегодня не выдержала и предприняла робкую попытку. Кажется, безуспешно. Той девушке, что работала с тобой в магазине, либо ничего не известно, либо она просто не хочет мне говорить.
   Неужели надо смириться с неудачей?  Да, я знаю, так бывает… Порой, все двери закрыты, а телефоны молчат. Чаще всего это случается в самый неподходящий момент. Однако, к тому, что у Провидения на каждого из нас свои планы, а желаемое и действительное – две абсолютно параллельные плоскости, давно пора привыкнуть.
   Хотя какое оно? Это таинственное желаемое? Можно ответить на этот вопрос банальными, истертыми до дыр определениями: мол, дом, семья, дети, финансовое благополучие, процветание. Но это всего лишь мертвые слова. А я люблю мыслить, воображать и принимать решения посредством живых картин. Представляя свое будущее, я словно просматриваю эпизоды суперпопулярного голливудского фильма. Не все кино целиком – это слишком долго, - а именно эпизоды, ключевые моменты.
   Хочешь расскажу?
   Эпизод 1: Снежный зимний вечер. Большой город. Широкая улица, заполненная суетливыми людьми. Мы идем по этой улице навстречу друг другу и случайно сталкиваемся взглядами.
   Эпизод 2: Ночь. Приглушенный свет торшера. Белые простыни. Ты и я. Объятия, прикосновения, нежнейшие поцелуи… Мы с тобой отстали от ритма Вселенной, опьянели от манящего запаха тел… Всевышний вновь свел нас! Свершилась Судьба!
   Эпизод 3: Жаркий день бакинского лета. Наш шикарный уютный дом ждет гостей. Вот-вот приедут журналисты и репортеры. Я, счастливая и дорого одетая, в спешке собираю детей. Ты ждешь нас внизу. Сегодня мы будем фотографироваться для азербайджанского глянца, попутно рассказывая о нашей любви и твоих успехах в бизнесе.
   Эпизод 4: Роскошный банкетный зал элитного ресторана. Вкус шампанского, изысканные угощения, живая музыка, светские беседы, блеск дамских туалетов… В день 30-тилетия совместной жизни мы женим младшего сына Ислама. Мы все так же молоды и красивы, наши глаза по-прежнему искрятся от счастья взаимной любви…
   Видал, какая фантазия? Вот как я хочу… Случайно встретиться, окунуться в море любви и достичь апогея счастья.

***
   Дела моего мужа идут все хуже и хуже. Скоро нам с ним придется куда-то переезжать. А я даже не знаю, куда. Он тоже не знает. Эта неизвестность невыносима для меня.
   Представляешь, мне предстоит покинуть город, который я так люблю, где каждая улочка исполнена неповторимого очарования. Здесь мы впервые встретились взглядами, обменялись улыбками, поцеловались…
   Что этот человек может предложить мне взамен? Вонючую коммуналку? Общагу? Дом у черта на рогах? Или очередную съемную квартиру, которую будет не в состоянии оплачивать? Вчера он готов был бежать от своих долгов за границу, а сегодня решил прятаться в русской глубинке… Чего ждать завтра? И когда он, хотя бы ради приличия, поинтересуется, а чего, собственно, хочу я?
   Ты скажешь: «Ну уйди от него. Устройся на работу. Начни новую жизнь.» И будешь бесконечно прав. Но… наверное, это прозвучит глупо… У меня не хватает сил, решимости, я не верю в себя…
   Понимаешь, этот мир так чертовски сложен и жесток… Стены удручающей действительности сдвигаются, безжалостно пожирая остатки моей свободы. Некому меня защитить, некому пожалеть, некому наставить на правильный путь… Но все равно легче вдвоем. Даже без любви, понимания, будущего. Я держусь за мужа, как за трухлявое бревно, в попытках спастись и выжить в безумном потоке жизни. Он моя иллюзия. А с иллюзиями расставаться даже сложнее, чем с людьми. Парадокс…

***
   Недавно я задала себе вопрос: «Почему вдруг стала писать тебе? Зачем мне нужен этот ежедневный монолог?»
   Ответ не заставил долго ждать. Я осознала, что мне просто необходимо кому-то рассказывать о происходящем в жизни и творящемся на душе. Кому-то близкому, кто смог бы понять. Когда пишу тебе, я по-настоящему выговариваюсь, сама себя начинаю понимать лучше. И пусть ты никогда не прочтешь мои записки! Мне все равно будет казаться, что ты и только ты знаешь меня, как никто другой.
   Я вообще считаю, что каждому человеку на этом свете очень важно иметь того, кто, изучив его вдоль и поперек, не чурается при этом увиденной сердечной «подноготной» и всегда стремиться видеть перед собой лицо без масок приличия. А если такового персонажа в реальной жизни нет, подсознание само нарисует образ.
   Ты когда-нибудь задумывался, сколько людей одновременно живут в двух мирах – в суровом будничном и придуманном волшебном? Сколько чопорных мужчин и женщин прячут под неприметными наглухо застегнутыми одеждами трепетные сердца, изголодавшиеся по любви? Как бы они хотели раскрепоститься, отдаться чувствам! Но увы… Страх перед человеческой подлостью, лицемерием и безразличием заставляет их заковывать свою душу в железные доспехи, дабы, в очередной раз устремившись навстречу мечте, она вновь не налетела своей нежной плотью на острые ядовитые шипы и не истекла кровью.
   Вот от такой безысходности люди и уплывают в море фантазий. Средь бела дня с нетерпением ждут ночи, чтобы погрузиться в любимые грезы… Ну или как я снимают в своем воображении потрясающие фильмы. Причем этим страдают не только патологические неудачники, старые девы, горе-любовники и прыщавые подростки, но даже успешные, женатые и востребованные кумиры миллионов.
   Это называется одиночеством. А настоящее одиночество – это вовсе не физическое отсутствие людей вокруг нас. Одиночество сидит глубоко внутри человеческого существа. Его не вытравишь разговорами, поцелуями, оргиями, не растворишь в толпе или шумной компании. Оно уходит лишь тогда, когда сердце загорается свежим, ярким, взаимным чувством к человеку, с которым можно поговорить обо всем том, о чем я пишу тебе.

***
   Скоро выпадет первый снег.
   Как я люблю смотреть в темно-синее ночное небо, когда из его заоблачных глубин летят белые хлопья! Помнишь, как это было, когда мы с тобой целовались, стоя у моего подъезда? Фантастические ощущения!
   Кстати, это с тобой я полюбила зиму…
   Наверное, тот поцелуй самое яркое воспоминание за всю мою 20-тилетнюю жизнь.
   Знаешь, что я поняла за неделю наших отношений? Счастье не может быть стабильным. Счастье – это всего лишь искорка мгновение, и нам всем стоит научиться ценить такие мгновения, ведь они стоят целой жизни!
   Скоро выпадет первый снег… Ты хочешь знать, что я тогда сделаю? Я выбегу вечером из дома, запрокину голову вверх, закрою глаза и вспомню твои губы! Я буду повторять это каждый год, пока не погаснет мое сердце… Ведь я люблю тебя!

***
   Вчера я наконец призналась себе в том, что люблю тебя. Безнадежно люблю с той самой минуты, когда впервые ощутила твой пристальный пылкий взгляд и увидела незабываемую сияющую улыбку.
   Вспомни, как это было… В один из выходных дней мы с мужем гуляли по улицам города. Ты стоял на порожках магазина и курил. Я невольно заострила на тебе свое внимание, а ты откровенно, не скрывая возникшего интереса, посмотрел мне прямо в лицо. В тот же миг все и случилось! Сработала сила притяжения! Произошла химическая реакция соединения! Будучи не в состоянии справиться с собой и спрятать внезапно появившиеся счастливые улыбки, мы с тобой вдруг поздоровались, как давно знакомые люди, хотя виделись впервые в жизни.
   С тех пор ты заполнил мои мысли, а я стала твоей мечтой.
   Могла ли я тогда предположить, что в скором времени ты сумеешь расстегнуть пуговицы моей души? Что однажды, зайдя к тебе в магазин за рубашкой для мужа, я не замечу, как окажусь в твоем доме? Что вечером того же дня, развязно сидя на подоконнике, буду жадно целоваться взасос и обнимать тебя с еще неизвестным мне всепоглощающим желанием, пытаясь впитать в себя тепло твоего тела?
   Все так внезапно началось, стремительно развивалось и быстро закончилось... Не знаю, как ты, но я не сразу смогла осознать, что это было…
   Только сейчас, спустя более, чем полгода, я поняла, что в те дни в мою жизнь пришла любовь. Та самая – настоящая, с первого взгляда!
   А я взяла и прогнала ее прочь… Я жестоко и самодурно прогоняла свою любовь, отвечая на твои бесконечные «Может быть мы все-таки сможем быть вместе?», «Ты уверена?», «Ты хорошо подумала?» холодными заученными с детства фразами.
   Ты спросишь, чего же я хочу теперь? Только одного – все исправить, переиграть, выпросить у судьбы второй шанс! Найти тебя и никогда больше не потерять! Если конечно не слишком поздно… Только бы не это! Страшно представить, что моя жизнь снова потеряет всякий смысл…

***
   Почему-то раньше я не осознавала и даже не задумывалась о том, как важно быть честной с самой собой.
   Удивительно, но, чтобы все в жизни встало на свои места, достаточно лишь признаться себе в чем-то сокровенном, старательно спрятанном на задворках подсознания.
   Казалось бы, какая досадная мелочь – я люблю тебя! Я, замужняя женщина, люблю тебя, случайного любовника-залетку! Наверное, подобное даже не прилично поднимать со дна души.... Ан нет! Мне это было необходимо! Стоило только набраться мужества и произнести три заветных слова наедине с собой, как мой внутренний мир вдруг ожил и заиграл новыми красками. Несмотря на октябрьские заморозки, неожиданно запели птицы, люди стали приветливее, оттаяло сердце, куда-то исчезла лень, улучшилось состояние здоровья… В общем, все проснулось, разморозилось, зашевелилось.
   Мне мгновенно опостылели диван и любимая тарелка со сладостями, которые были единственной отрадой в моей скучной жизни домохозяйки-перфекционистки. Как-то незаметно сам собой разорвался замкнутый круг, по которому я перемещалась от тазика со стиркой к плите, гладильной доске и швейной машине. Пара крошек, случайно упавших на ковер, перестали вызывать панику и стремительные движения в сторону веника. Домашние хлопоты отошли на второй план, а их место заняли мысли о макияже, прическах и нарядах. Внезапно появились силы, а главное, желание двигать горы, расти, развиваться, самостоятельно зарабатывать и просто жить…
   Никак не пойму, откуда во мне столько энергии. Ума не приложу, куда ее девать…
   Но скажу одно – мне безумно нравится мое новое состояние!