Та которая любит меня

Я всегда ухожу в 6.30 в будние дни…
А ты всегда меня провожаешь, и задаешь один и тот же вопрос.
- Ты придешь сегодня?
 В твоих глазах ожидание и страх, ты в этот момент как будто сжимаешься, что я отвечу.
Тогда я беру тебя за талию и прижимаю к себе, улыбаюсь и целую.
- Да, конечно.
Ты не задаешь больше вопросов, ты знаешь, какой будет ответ.
Мне иногда кажется, что ты думаешь, что вдруг в один день все изменится, что все сложится, я приду и останусь с тобой. Главное не сказать это вслух.
Ты так расстраиваешься, когда я не завтракаю, или ты не успела его приготовить, потому что мы проспали.
- Мышка, зато мы повалялись на полчаса больше, мне нужно были эти минуты, я устала.
А вечером в 23.00 ровно в это время я всегда прихожу.
Предыдущий опыт отношений наложил свой отпечаток. Если ты хочешь быть со мной, то ты на моих правилах, наверное, я специально тебе приучаю или приручаю. Хотя нет, я не приручаю тебя, я исчезну из твоей жизни.
Мне интересно, как это, когда любят тебя, а не ты. Мне надо было все вывернуть наизнанку, этакий эксперимент. Как это на вкус и на ощупь?
Наверное, это жестоко, но ты знаешь правду. Может, не хочешь верить, что-то придумываешь, но знаешь…
Иногда вечерами ты приходишь ко мне, и терпеливо ждешь, когда я закончу свои дела.  У тебя есть мое расписание, тебе важно, чем я занимаюсь, каждую минуту моего времени.
Ты сворачиваешься клубком на кресле и ждешь. Ты так на меня смотришь, что  меня это умиляет. Тогда я шепчу:
-  Иди ко мне.
Мои руки скользят по твоему телу, мои губы ищут твои.
  Ты живешь мной… Мне это скоро наскучит, я знаю…  Да, и тебе наверно.
 Ты в меня веришь, вопреки всему, не мне, а в меня.
Меня ты слышать не хочешь, тебе нравится все то, что происходит, но сказка пропадет.
 Я не рассказываю тебе о прошлом, говорю о будущем, но в нем нет тебя, даже фрагментом. Делюсь, только осколками мыслями, рваными кусочками. Мне не хочется пускать тебя глубоко, да наверное, мне вообще не хочется пускать тебя в свои проблемы и заботы.
Мои отношения строятся на интеллектуальной связи и эмоциональном комфорте. Они должны нести позитив. Иначе, зачем такие отношения?
Хотя, нет, я не признаю этой связи, я свободна.
Но как, же часто мы лжем самим себе. Это самая большая из возможных не правд.
Мы стремимся к семье к серьезным отношениям, а потом осознаем, что это обуза.
 Ты мне нужна несколько часов в неделю. Хотя ложь, ты мне не нужна, мне хочется быть любимой.
Мы гуляем по парку, ты уже научилась молчать. А мне не хватает эмоциональной близости, но мне не нужна близость с тобой. Ты спросила, а что для  тебя любовь.
Я не ответила. Как обычно погрузилась в себя.
Любовь. Я хотела ответить, но думаю, что ты бы не поняла. Ты не пытаешься вникнуть в то, что я говорю, ни разу не попыталась собрать пазл из обрывков. Тебе нравится, когда я шучу и веселюсь. Только я никогда не шучу, если бы ты вдумалась, то поняла, что я преподаю все в шуточной форме, на самом деле я говорю серьезные вещи.
А любовь…
Это покупать вместе ботинки. Не знаю почему, но это первое что возникает в моей голове. Сориться, выбирать фасон, ругаться, спорить, юморить. Лаковые ботинки две пары 37 и 40 размеры.
 Мне не хочется с тобой ходить по магазинам. Хотя я не любитель шопинга, я забегаю беру первое, что понравится и выбегаю с покупкой. Шмотки, в моей таблице ценностей на последнем месте, хоть что-то надеть. Но этого ты тоже не хочешь знать.
 Мне иногда так интересно спросить, как ты меня видишь, кто я для тебя?
Но ты говоришь быстро и сумбурно, ты боишься быть не выслушанной. Ты боишься раскрыться, а мне это и не надо. Ты настолько боишься меня потерять, боишься мне не понравиться. Что перестаешь быть собой.
Ты не знаешь, что когда я беру в руки инструмент - виолончель или гитару, я забываю обо всем. Провожу по струнам и стряхиваю этот день.
Стаккато, яркая, легкая нота, как будто кольнули палец, а потом её залиговывают с  соседней, закрепляют эффект. Так происходит развитие мелодии. Вот наша мелодия только стаккато, яркие моменты без продолжения. Ты же умна, но я почему то не получаю удовольствия от бесед с тобой. Мне нравится, как реагируешь на меня, смотришь мне в рот и веришь всему тому, что я говорю.
В начале, ты пыталась от меня добиться каких-то обязательств, я пресекла эти попытки. Зачем, я все сказала, для меня ни чего не изменилось, нет перехода на другой этап. Не вижу смысла выяснять то, чего нет и не будет.
Мне не нужны отношения с обязательствами, мне не нужен совместный быт, мне  комфортно. Знаешь, почему до тебя я не водила ни кого к себе, потому что мои отношения сводятся к одному разу. Один вечер, познакомилась, занялась сексом и конец. Иначе они влюбляются. Звонят, отвлекают меня. Они хотят меня больше. А мне больше не надо, я ни чего не хочу менять. Просто постоянный партнер для секса - все. Без материальных и социальных обязательств. Даже если я влюблена, мне не нужны круглосуточные отношения.
Что такое любовь…
Это когда меняется воздух, человек заходит и все вокруг меняется. Он несет в себе легкую прохладу и свежесть. По коже проходит легкий ветерок, и ты затаив дыхание, чтоб ни чего не сдвинулось с места, впиваешься глазами.
Я жадная, я делю людей на жадных и скупых. Скупой, это тот кто не дает свое. А я жадная… Мне мало, мне мало хорошего, впиваюсь глазами в строчки книг, информацию. Я даже жадно целую, а когда  люблю,  все отдам тогда я нежная.
Ты шепчешь:
- Люби меня!
 И я как ленивый хищник. Моя рука спускается и кончиками пальцев, я провожу по низу живота или по ореоле соска. И он становится твердым и упругим. И наблюдаю…  Твое тело реагирует, как рябь по воде. Жду, пока ты заведешься, пока захочешь меня. Потом, моя рука спускается ниже,  сгибаю указательный палец и в вожу его в тебя, а большой, кладу на клитор.  Мне надо, чтоб ты хотела меня. Это меня возбуждает, не тело, не кожа, а желание. Желание в твоих глазах. Тогда, я жадно впиваюсь в твои губы, так чтоб ты их искала неистово, моя  вторая рука ласкает  грудь. А потом… Мне нравится помнить прелюдия.   С мужчинами я другая, даю им трогать себя,  завожу их движениями. Иногда я позволяю им брать свои игрушки. Давно умею внутренними мышцами, доставлять себе удовольствия, сколько раз меня просили это показать, но это не зрелищно.
 Нет, это не главное…
 Рядом с тобой восторженной, мне комфортно. Я буду с тобой, пока ты будешь в меня верить. Сомнений мне хватает своих, а тех, кто в меня верит мало, хотя…
А зачем мне человек, который в меня не верит?
 Рядом, должен быть тот или та, которые окрыляют. А иначе, зачем все это?
Только позитивные эмоции, негатива мне хватает, и я успешно его игнорирую.
 Когда тебя не знают, не понимают, и не пытаются этого сделать. Сколько раз я тебе говорила, что не ем болгарский перец и кровянку, а окрошку только на минералке со сметаной. Что сливочное масло только на бутербродах с рыбой или икрой, или добавляю в кашу или пюре, только для гостей. Почему я знаю, что ты не ешь сыр, и очень любишь киви. Марку шоколада, чай, какую яичницу ты ешь. Помидоры сливки и любишь вафли с лимонным привкусам. Ты пытаешься сделать мне подарки, дорогие, но мне не нужные. Я люблю сама покупать себе золото. Подари мне струны, колки для гитары или тюбик черной акриловой краски, её всегда не хватает. Набор хороших спиц для вязанья. Да элементарно сердцевину для замка в комнату. Или хорошую книгу. И я буду визжать от восторга. Ты хотела планшет, он у тебя есть, хотела красивое белье и пеньюар пожалуйста. Но, я же слушаю тебя, а ты меня нет.
 Я становлюсь отшельником…
Перестала говорить вслух, грамотно строить предложения. А зачем? Если тебя не слышат. Зачем мне проделывать не эффективную работу мозга? Только, чтоб быть понятой. Ухмылки, а мне уже не важно, чтоб меня понимали. В головах такие простые логические цепочки. Эти люди тебя уменьшают. А ты наблюдаешь, внутреннюю борьбу, исполнения чужих желаний и хочется задать вопрос, Вы этого хотели? Так все стандартно и серенько, а мне нужны узоры мыслей.
Пытаюсь понять кто я, что умею делать хорошо. Я сильно удивилась,  мой преподаватель по вокалу, 5 лет вместе. Она не знала, что я могу играть на фортепиано. Или меня поразило, что я разве не говорила, что я классный фотограф. Даже под водой снимала.  Не помню всех моментов, но в последнее время их много.
Много людей, относится ко мне с уважением, я увидела это, что на самом  деле всерьез меня не воспринимает только одна группка.   
Всего несколько людей, с которыми я отдыхаю душой, которые несут прохладу.
Ты не стала этим человеком…
Я не смогу полюбить тебя, я очень старалась. Но мне надо было это понять.