Хвост виляет самолётом

   Колёсики  чемодана  весело  шуршали  по  асфальту.  Анджела  спешила  на  самолёт.  Впереди  шёл  мужчина,  держа  на  поводке  чёрного  лабрадора.  Пёс  лениво  повернул  голову  на  звук.  В  пренебрежительном  взгляде  карих  увлажнённых  глаз  читалось  высокомерное  превосходство.
 Анджела  в  ответ  скривила  ехидную  рожицу.  Опрометчивость  жеста  она  поняла  позже,  когда  увидела,   что  её место  в самолёте  оказалось  рядом  с местом  хозяина  собаки. Лабрадор  злорадно  ухмыльнулся,  демонстративно  капнув  хищнической  слюной.

-Попалась  крошка…..
- Ещё  не  вечер  -  мысленно  отпарировала  Анджела.

Вдруг  между  рядами  кресел  что-то  промелькнуло
-Неужели  мышь?!!!  -  абсурдность  гипотезы  однако  ничуть  не  умаляла её  невозможности.

 Крысы  бегут  с  тонущего  корабля,  а  если  в  самолёте  мышь.  Чтобы  это  могло  значить?  Интуиция  подсказывала,  что  ничего  хорошего.
Тем  временем  пилоты  готовились  к  вылету.  В  кабине  раздался  странный  шорох.  Капитан  оглянулся.  На  полу,  в  оставленном  случайно  ланч-боксе ,  сидела  мышь.   И  как  только  капитан  потянулся  за  смартфоном,  чтобы  сфотографировать  злоумышленницу,  как  та  тут же  скрылась  под  приборной  панелью,   артистично  махнув  тоненьким,  как  верёвочка,  хвостиком.

- Так  вот  кто  грызёт  провода  в  самолёте  -  сказал  второй  пилот,  делая  запись  в  бортовом  журнале  -  Товарищ  капитан,  на  прошлой  неделе  в кабине  произошло  короткое  замыкание  и задымление.  Я  предлагаю  задержать  рейс  и  тщательно  осмотреть  самолёт.  Мы  не  можем  так  рисковать,  не  зная  насколько  серьёзна   вероятность  опасности.  А  вдруг  мы  разобьёмся?!  Может, стоит  вообще  отменить  рейс?

- Вы  преувеличиваете   коллега.  Надеюсь,  эта  плутовка  не  сотрудничает  с  террористами  -  попытался  пошутить  капитан.  -  Я думаю  нет  оснований  для  отмены  рейса.

И самолёт  вылетел  согласно   расписанию.

- Будьте  добры,  апельсиновый  сок  -  попросила  Анджела  стюарда,  подъехавшего  с  тележкой.
- А  для  вас  что?  -  обратился  юноша  к  пассажиру  из  соседнего  ряда.

  Лицо    джентльмена,  сидящего  с краю,   явно  не  было  обезображено  интеллектом.
 - Что  у  вас  тут?!  Опять  всё  с глютеном?  Сколько  раз  можно  говорить.  Я  на  диете.  Где  мои  персональные  диетические  блюда?  За  что  я плачу  такие  деньги?  Ешьте  сами  эту  гадость    -    пластмассовая  ложка  полетела  в  сторону  стюарда.

   Безнаказанность  дебошира  обрекла  оставшийся  обед  на  ту же  участь.  Акция  протеста  продолжалась.  Сэндвичи   и  куски  горячей  еды,  пролетая  над  креслами,  удачно  угодили  прямо  в  пасть  торчащей  морды  чёрного  лабрадора.   Единственному  из  пассажиров  получавшему  удовольствие  от  происходящего.
«Лабрадоры,  летайте  самолётами  Аэрофлота!»
И  тут  пёс  поперхнулся,  проглотив  вместе  с куском  мяса  пластмассовую  вилку.  Форс-мажор  продОлжила  возникшая  тряска  по  турбулентным  ямам.

В такт  колебаний  воздушного  судна  содрогались и   внушительные  формы  одной  солидной  дамы,  еле  вмещающейся  в  кресле.  Возникший  дискомфорт  спровоцировал у  неё   нестерпимое  желание  выйти  во  что бы то ни стало.
 Однако  упущенное  время,  затраченное  на  преодоление  расстояния,  стало  причиной  роковой  ошибки.  Дама  забыла  опустить  стульчак.  Эффект  вантуза  -  стал  защитной  реакцией  маленького  беспомощного  унитаза  от  бесцеремонного  взгромождения  на  него  столь    крупногабаритной  массы.
 Втянулось всё,  что  могло  втянуться  и  обратно  вытягиваться   и не  собиралось.

Пропажу  пассажирки  обнаружили,  когда  к  туалету  выстроилась  очередь,  танцующая  летку-енку.  Терпя  до  последнего,  словно  готовясь  к  УЗИ  брюшной  полости.Разрушить  мечту  романтичной  пассажирки  слиться  воедино  с  авиалайнером,  мужественно  вызвались  два  стюарда  и  дохленький  вышибала  Вася.
   Ох  и тяжёлая  эта  работа  из  болота  тащить  бегемота.  Энтузиасты  также  вспомнили «Сказку  про  репку»,    картину  Репина  «Бурлаки  на Волге»  и  ещё  многое  другое  о  знании чего  они  до  этого  момента  даже  и не подозревали.  Но   все  эти   спонтанные  интеллектуальные    всплески  не  увенчались  успехом. И  тут  Вася,  победитель  шоу «Минута  славы»  вспомнил  свой  смертельный  номер.   Трансформировавшись  в  «человека-паука»,  он  виртуозно  завис  между  жертвой  и стеной  кабинки,  пытаясь  открутить  унитаз  от  пола.
  Мысль Васи  о  том,  что  в  такой  тесноте  даже  мышь  не  проскочит,  оказалась  ошибочной.    Сдвинуть  дело  с  мёртвой  точки  смог  лишь  мелькнувший  хвостик  серенькой  хулиганки,  сделав то,  чего  не  удалось  сделать  троим  мужикам.
   С  душераздирающим  криком

- Мышь !!! 
  Женщина  подпрыгнула  вместе  с  унитазом,  вырвав  с  корнем  все  крепежи.
- Уж  и  попить  нельзя  -  подумала  про себя  мышка,  собираясь  бежать  в  бизнес-класс, надеясь,  что там  публика  поспокойнее.   Маршрут  пролегал  вдоль  верхних  ящичков  для  ручной  клади.

   На  середине  пути,  учуяв  аппетитный  запах  рыбы,  с  благоговейным  душком,  грызуниха   не в силах  была  себе  отказать.   И только  она    успела  своими  маленькими  зубками  вспороть  брюшко   деликатеса,  как  самолёт  неожиданно  качнуло.  Дверца  ящика  открылась,   и  из   протухшей  осетрины  посыпались  жирненькие,  извивающиеся    опарыши  прямо  на  голову  только  что  пришедшей  в  себя    крупногабаритной  дамы.Такого  экстрима  её  сознание  уже  не выдержало.
 А  серенькое  «недоразумение»    благополучно  добралось  до  бизнес-класса.  Недалеко  раздавался  шёпот  пассажиров

- Дорогая,   надеюсь,    во  время  этого  путешествия  я  могу   хоть  на  что-то  рассчитывать?
  Дама  в  ответ  лишь  кокетничала.
  А  вездесущая  серая  прохиндейка  была  тут  как тут
- Подумаешь, всего  делов-то  -  и перегрызла  нужный  проводок.
 - До  посадки  оставалось  пять  минут.  Неожиданно  в  бизнес  классе  отказали  все  электронные  сиденья.  Пассажиры  начали  медленно  переходить  из  положения  сидя  в  вынужденное  лёжа.

- Так,  значит,  ты  согласна,  дорогая  -  любовь  воистину  слепа.

  Бизнес-класс  заходил  на  посадку  в  горизонтальном  положении.    Самолёт   благополучно  приземлился.  Прозвучали  бурные    аплодисменты.    Анджела  вышла  последней.  Пройдя  несколько  шагов,  она  оглянулась.  Серенький  хвостик  едва  мелькнул  в  проёме  дверей  и  скрылся  вместе  с хозяйкой  внутри  самолёта.

  Анджела  с  улыбкой   подумала   о    будущих   пассажирах  этого  рейса.  Не  понимая  до  конца  сочувствовала  она  им  или  завидовала.  В  любом  случае  им  наверняка  предстоял   увлекательный  полёт.