На правах фольклора - анекдоты - сборка 10

1
Нас никому не сбить с пути –
нам всё равно куда идти!

2
Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой еще и из Турции.

3
Новость: на экологическом саммите в Париже Путин заявил,
что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год.
Комментарий: ... а конец света мы вообще сорвали!

4
Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках,
гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.
 
5
Что говорить… с большой охотой
мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
людьми, эпохой и страной...

6
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой,
а сами не принимают бубновую семерку.

7
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово?

8
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязного.

9
Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес.
Когда он возвращался в одиночестве и его спрашивали: "Где же остальные? " -
он понижал голос до шепота и загадочно отвечал: "Пойдем, покажу... "

10
"Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка! " —
сказал патриарх Кирилл в Новгороде.
…А потом сел в свой Меrсеdеs-Мауbасh S600 Рullmаn и умчался в сопровождении шести Саdillас Еsсаlаdе.

11
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий.
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

12
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим… очкуем... оба...

13
— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина свадьбы» или «гадовщина»?
— Пиши — «ебилей»!

14
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.

15
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "

16
Реклама. Услуга «Выпивка по телефону» - лучший способ украсить свой досуг:
"…Я ме-е-е-е-дленно откручиваю кры-шеч-ку… Снимаю… Ты достаешь свой ма-а-а-а-ленький раскладной ста-кан-чик…"

17
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема - это расходы".
Еврейская мудрость.

18
Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.

19
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

20
— Здравствуйте, я Грусть. Можно зайти?
— Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с Депрессией и Апатией, только Песец ненароком не заденьте.

21
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер — Песец, и он не толстый, а просто полный.

22
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика,
что он начал получать удовольствие.

23
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

24
Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках,
то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

25
— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

26
В зоопарке медведь целый день восхищенно смотрит на бегемота в соседней клетке.
К вечеру тот не выдержал и спрашивает:
— Ты чё на меня весь день пялишься? — На что косолапый отвечает:
— Мечтаю.
— О чем?
— Такой бы пастью — да медку хлебнуть!

27
Я не немой — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный — просто вы мне мало интересны.
Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя черт с вами. Да, я сволочь. До свидания.

28
Однажды был случай в далеком Макао —
макака коалу в какао макала.
Коала какао лениво лакала,
макака макала, коала икала.

29
— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.





Примечание

*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением тех анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.