Китайский синдром

Что-то в последнее время совсем стало трудно заставить себя собираться на работу, то ли сезон к этому располагает, то ли наоборот - ничего не обещает, оттого и дуркую, но ясно одно - на работу хожу из последних сил, но заболеть не могу, потому что не могу впасть в слабость и беспомощность, зло не берет, силы распирают, а приложить их некуда. Не на кого мне смотреть и утешаться, не могу ни в ком черпать вдохновение, так только догадываюсь, что есть оно где-то, но вот почувствовать не могу, слишком далеко всё, не дотянуться. Вот и хожу туда, где ничего ухватить не могу, а только надеюсь, что может быть мельком увижу и искоркой воспламенюсь, потому силы идти еще есть, а сил заболеть пока нет...Иду и разговариваю сама с собой, вернее со стрессом своим на сегодня насущным, стресс принуждения буквально уговариваю оставить меня в покое, не могу я больше жить под принуждением, дайте немного свободой подышать. Под принуждением встаю, под принуждением тружусь, в принуждении - сама дорога, люди - в этой дороге, и я словно - в кандалах и по Владимирке. Вот теперь и отпускаю без передыху стресс за стрессом. И собираясь домой, не поверите, но открываются двери лифта и вдруг входит буквально пушкинская Пиковая Дама, вошла на знаковом этаже, откуда она только и могла возвращаться, и, не поднимая глаз, по причине сильнейшей согбенности только и спросила отжат ли этаж первый, а потом, получив ответ, медленно подняла голову и взглянула именно на меня, прямо мне в глаза, и буравила меня своими холодными серыми глазами пока я не кивнула ей, и только тогда улыбнувшись мне в ответ, она отвела свой пронзительный взгляд, а лифт, наконец, остановился и, выходя из него, я подумала, что возможно с этим отпусканием стресса принуждения и переборщила, потому что притянула даже образ той, что сейчас во мне - это я сейчас та невозможно старая женщина, меня уже не носит мое немощное тело, оно буквально разваливается подо мной, я сейчас такая внутри себя.
А ведь только недавно где-то у кого-то увидела о так называемом китайском синдроме, когда всё нравится, и еще себе ту мысль притянула, потому что и мне тогда всё нравилось, и люди, и слова, и виды, и ситуации, и обстоятельства, ну буквально - всё нравилось. Даже поймала себя на моментах, когда лицом не могла контролировать, так длительно и находилась на мероприятиях с широченной улыбкой и восторженностью во взоре. Все, понимая и даже не пытающаяся что-то изменить в себе. Тогда ощущала, что по другому не могу, сейчас знаю, что тоже не могу, только тогда было весело, сейчас же грустно, потому настаиваю на смене в себе состояния, меняю стресс принуждения на тот китайский синдром, когда всё нравится, пусть так не бывает, но пусть так будет, пусть!