все НЕ ТО

    Почему мне кажется, что все НЕ ТО, что все НЕ ТАК, что все должно быть тотальнее и лучше? У меня есть некая тяга к гениальности. Мне кажется, в любую деятельность нужно уходить с головой, знать все до мелочей, уметь раскрывать суть каждого, пусть даже мелкого и незначительного вопроса. Так было сперва в школе, когда нам преподавали знания и я понимала, как поверхностно я по ним скачу. Что я знаю столицу страны, но слабо представляю ее точное месторасположение. Я знаю все косинусы, синусы и их значения, но не имею вообще понятия, для чего я их выучила и где мне это применять. Я знаю, что химическая реакция идет с выделением кислорода, но откуда он там берется и где такая реакция происходит, как ее увидеть в реальности, тот же ли это кислород, которым мы дышим? Далее пошел институт, и там было столько предметов, что даже изучать один из них, нормально, забросив другие, было бы нереально. Нужно было бы жить им и жить в библиотеке, к тому же иметь желание, чтобы все это делать, выбрать такую жизнь. Но ведь нет таких людей, я не вижу их. Наверное, это и есть гении. Где такой человек, который вот среди нас ходит и знает что-то одно максимально лучше всех? Как будто про них только кино можно посмотреть, послушать у Френки или прочесть в википедии. Критерий должно быть такой, что он, уже имея базу, может в этой сфере креатировать. Почему все эти студенты меня просто раздражают, когда я вижу их выходящими из дверей университета, с папками, ноутбуками, умными разговорами в обсуждении преподавателей? Как будто я их насквозь вижу, они пусты. Откуда это у меня? Наверное, потому что я сама такая. Мне кажется, у меня никогда не хватало времени сесть и досконально разобраться хоть в чем-то. Я уже с детства думала об этом, но, к сожалению, ничего не делала. Даже успокаивала себя, что непременно КОГДА-НИБУДЬ настанет время, и я изучу иностранный язык, фотошоп, географию, историю, научусь вокалу, танцам, игре на пианино, написанию поэзии, рукоделию, возьму хотя бы то самое нужное, чему обучают в институте благородных девиц, к примеру, или то, что должна уметь и знать любая уважающая себя девушка. Но когда живешь в постоянной спешке, взглядом только на будущее, так сложно останавливаться. Как же сложно заставить жить себя в библиотеке, где тишина, медленность и покой. Это, как не читая всю жизнь, и оставляя задуманное на пенсию, бабушка решает открыть книгу. Но не тут-то было. Мало того, что глаза не видят, так еще и прочитанное вообще не принимается и не понимается ее головой. И чтение забрасывается…Нужно большое желание, а главное привычка делать все как надо. Нет вокруг таких людей. Хочется спросить, закончившего медицинский: почему образуются сопли? Типичные ответы наподобие вирусов, инфекций меня не устраивают, это тоже самое, что описать землю как круглую и наполненную водами океанов. Хочется попросить, закончившего экономфак: рассчитать налоговый вычет. Фигушки. Нет этого. Нет знаний. Мне так грустно становится от этого, что я не знаю, что бы меня отличало от заурядного человека. Почему идя на танцы, наслаждаясь даже самим процессом, я понимаю, что это НЕ ТО. Что так танцам не научиться, что нужно больше и сил, и времени, и опыта, и желания. Нужно действительно заниматься танцами. Но так ли это, верно ли это. Я, даже прозанимавшись волейболом много лет, ушла неудовлетворенной, поняла, как мало я знаю о мяче и обо всем, что с ним связано. Что чем больше узнаю, тем меньше знаю. Может это другая крайность – чем дальше идешь, тем больше понимаешь свою незначительность и незнаемость в этой области. Полнейшая фрустрация. Как найти тогда середину, чтобы танцевать, радоваться и не париться, что это еще НЕ ТО. Чтобы это было УЖЕ ТО, чтобы дарило удовлетворение и наслаждение? Как найти себя между тотальностью и поверхностностью? Как-то я писала о том, что мы все ПОЧТИ КТО-ТО, это тесно переплетающиеся и тревожащие меня темы. Я очень надеюсь, что уже скоро смогу в них разобраться. С одной стороны, я не как все, а с другой, такая же заурядная личность, ничем особым не выделяющаяся. И надо ли это? А мне надо? Где правда?