11 лет в Лабиринте, или Нить Ариадны

Здравствуй, читатель этих строк.
Сегодня утром, проснувшись, я долго лежала, размышляла. Искала. Искала повод чтобы встать. Искала снаружи - не нашла. И оборвав ненужные связи с внешним миром, стала искать внутри. И нашла, нашла повод, вдохновляющий меня, чтобы встать и что-то делать. Я услышала внутри себя название этой книги и поняла что не могу не писать. Это моя радость, моё вдохновение. Моя я. (обычно когда в третьем лице говорят о себе - произносят "моё я". Это звучит как-то абстрактно. Безлично. Я личность. В женском теле. И сознание тоже особенное, женское - потому то и родилось это словосочетание "Моя я")
Дорогой читатель, возможно ты уже понял, что я пишу всечтовголовуприходит, всечтоприходитнаум. Да, я пишу всеподряд. Возможно, ты возмутишься: "так нельзя", возможно ты решишь:

----------------------
ой, нить повествования потеряна, я забыла мысль, которую начала но не закончила писать,
стала перечитывать - вдруг вспомню, захотелось отредактировать, исправить.
О моей я. Немного добавить. Почему именно моя я. Потому что "моё я" звучит не только абстрактно, но и как-то безполо. Нет в этом звукосочетании жизни. Не чувствую я её. А "Моя я" - живо, творчески, игриво радостно, позитивно. Искренне? Нет. Наивно. Да.
_______________________________

возможно ты решишь, что это "бред сумасшедшей" и будешь прав. Я не претендую на разумность. Эта книга - попытка понять себя. Попытка познакомиться получше с самой собой. Попытка примириться с самой с собой. Это способ подняться над кажущимися непримиримыми противоречиями внутри себя. Способ примириться с самой собой. (1-я страничка)

Это возможность быть искренней с самой собой. Повысить уровень правды. Подружиться с собой.

Читать тебе или не читать - тебе решать. Твоё личное дело.

Отзовётся, срезонирует? А может и тебе поможет...
Не знаю. Да и заранее не загадываю. Пока буду просто писать для себя.

Эта книга - автобиография.
И я уже ее начала писать. Ее фрагменты уже появлялись на моих утренних страницах. Именно с утренних страниц всё и началось.
Хотя... может даже раньше, с "автоматического письма".

В декабре 2014 года я вернулась (возможно ли куда-то вернуться? мудрые говорят, что никуда вернуться нельзя)

В декабре 2014 года я приехала домой, к родителям, в этот город. И сейчас сижу в своей спальне и набираю этот текст.

Кажется мне уже становится скучно писать, а тебе наверное скучно читать, и я удивляюсь как ты еще не закрыла эту страницу.

А скучно мне вот почему. Я перестала писать всеподряд - я стала стараться удержать нить повествования. Логику.
Мне страшно что текст будет нелогичным. И я не смогу завершить начатое.
Какие-то непонятные страхи, рассмотрим их поближе.

Итак, берем лупу внимания, рассматриваем. А текст - всего лишь описание, (2-я страничка) результат внимательного созерцания, одетый в слова, оформленный в виде текста.

О! А за этими страхами скрываются другие страхи, а что подумает Сергей, если прочитает, наверное будет осуждать и гнобить.
А что подумает Максим? Что скажет?
А что подумает Галина? Что скажет?
Максим и Галина... эти двое... Два удивительных танцующих человека... Для меня как мама и папа. Я готова ловить каждый их жест, каждое слово. Как же мне хочется их радовать.

Максим. Что может порадовать его? Наверное, этот момент наступит, когда я смогу под каждым своим словом, под каждым своим действием, под каждой своей мыслью смогу поставить свою подпись: да, это сказала, сделала, подумала я. Когда ни одно мое слово, поступок, мысль не будут у меня самой вызывать чувство вины и стыда.

А эта книга, в таком случае, исповедь сумасшедшей. Сумасшедшая в поисках разума.

ГАлина. Танцевать. Хочу с ней танцевать, радоваться и смеяться. Мне бы хотелось научиться не делать ничего такого что бы её огорчало. 

Мне бы хотелось научиться избегать таких действий, слов и мыслей, которые бы меня   огорчали.
И все же почему псевдоним? Почему не настоящее имея? "А ведь царь не настоящий!"
Потому что... а зачем? Чтобы было еслы бы все люди перестали фильтровать ... Если бы все начали говорить только то, что приходит им в голову, все подряд, не фильтруя. Когда так ведет себя женщина - мужчина либо начинает сходить с ума, либо перестаёт слушать. (3-я страничка)

Вот они, три страницы написаны. И я понимаю что не хочу останавливаться - мне бы не хотелось ограничивать себя нормой "три страницы в день"
"В день написано три страницы -
В среднем - норма по больнице.
Здравствуйте! Вот и они
Вдохновенные стихи
Спонтанно рожденные,
Не пригвожденные,
Не сдерживаемые ожиданием,
Не вымученные старанием,
Без анализа и без запинки
Это пазлы одной картинки
Видимой моими глазами,
Осязаемой кожей, ногами,
Это звуки, слышимые ушами,
Пробуждающие цунами
Накрывает волнами тишины

Приглашаю, давай со мной
Слушай, смотри
Нужна ли тебе тишина?
(невыносимая тишина-
название этого стиха)
Может, невыносима она?

Что ты видишь в этой тишине?
Может хочешь о чем-то поведать мне?
Комфортно ли тебе молчать?
Ты о чем-то хочешь сказать?

Зачем нарушать тишину,
Коль ощущаешь жизни полноту

Я ощущаю напряжение,
Я ощущаю наполнение,
Энергии больше, чем я могу удержать
Хочется, сквозь себя пропускать, отдавать
Отдавать? но кому отдавать?
Что, мне к кому то с этим теперь приставать?
Зачем приставать, просто излучать
Просто излучать, можно звучать
А можно стихи написать, картину нарисовать

Первая проба пера, как густое перво молоко. И невозможно не отдавать. Изнутри начинает распирать. Как корова, которая молоко в вымени принесла, но никто не подоил её, начинаю страдать, когда перестаю что-то делать, себя проявлять: рисовать, звучать, писать, одним словом творить.

Мне хочется этому искусству других обучать. Искусству так жить. Жить от избытка.

Наполняя, творить,
Радоваться, мирно жить.
А?
Я уже умею сама?
Кажется да?
Возможно
Наверно
Да...
Только пока никому не показывала
И никому не рассказывала...
Хотя... чтой-то обманываю себя
Попытка уже была
И не одна
А последняя - 11 сентября - прошла на ура
Он сказал - "это было красиво"
Эта фраза меня вдохновила продолжать
Ура! Я могу писать!
Ура! Я могу сказать!
Настала пора творить!
Творенья миру открыть!

Ой, Кать, слишком пафосно. О! Привет критик! Как дела? Рада встрече. С чем пожаловал? Опять ревизия? Давай, рассказывай, показывай! Рада тебе!
Внутренний критик, как тебя зовут? Я никогда не спрашивала? Небесный кит Нины? Ого! Здорово! Теперь буду обращаться к тебе по имени, потому что хочу с тобой подружиться.
Наивно. По-детски? Возможно. Радостно? Мне радостно. Однозначно. И это самое главное и самое ценное в этой приятной? вдохновенной творческой работе? игре?
Радость - самое главное для меня в этой вдохновенной работе игре.
Эх!
Похоже мы с тобой подружимся )
ты это, заходи, если чё!
Благодарю тебя за заботу обо мне. Благодарю тебя за защиту. Ты очень внимателен и всегда безжалостно показываешь мне внутренние границы, защищая от саморазрушения. Здорово, что ты есть. Мир. Дружба. Жвачка? Не жвачка не катит. Хорошо! (Кажется,
я зная, что может устроить его, моего Небесного кита!)
Мир. Дружба. Цветочки) - Ага! Принимается!
Уррра! Цветочки-василёчки! Прокатило!
Ещё одну рану исцелила! Еще один пазл восстановила
эх! Мать! Картину хочется написать... маслом...
ого!
Это долго.
Но это стоит того!
Ты права) Даю добро)
Благодарность любимому бро
Эх, братец, любимый, прости
Как же я могла спустить все деньги,выделенные на коньки, подарок на день рождения
терзания. Совести
нет спасения от вины
брат мой, прости
Что упустила?
Чего не хватило?
Силы воли? Нет. Озарение:
Понимания и терпения.
Себе самой больше внимания
И стабильного самоосознания

Раскаиваюсь. Все поняла.
Прощаюсь. Благодарю тебя.
двадцать пятое число
месяца октября
Три часа прошло.
На сегодня все