Послание телу

Любимое, единственное, бесценное мое тело.

Сегодня Я буду умолять тебя о прощении, и тем самым восторгаться тобой.
Я не представляла что ты так хрупко и так прекрасно. Ты как почти прозрачная фарфоровая статуэтка, в которую какой-то добрый чародей вдохнул жизнь уже давно, но забыл настроить часы. Время остановилось для тебя снаружи, но Я тебя изнуряла изнутри. Я позволяла вихрем проноситься через тебя тысячам блуждающих мыслей, которые не понимают, какую энергию несут, а только повторяют чужие подслушанные истории, рождённые неизвестно уже где.

Я осознаю, что ответственна за эмоции, которые сковывают твои движения, заставляют тебя двигаться с трудом. Тянут тебя назад.

Я заковала тебя в мышечный панцирь, так как была слишком труслива, жить полной грудью и быть свободной от предрассудков и чужих ожиданий.

Я запретила тебе проявлять эмоции, которые не приветствовались другими, засунула их тебе внутрь и заставила тебя с ними сосуществовать.

Я заставила тебя поверить, что Я слишком устала, слишком занята, или ленива, чтобы заботится о тебе, как ты этого заслуживаешь.

Я заставила тебя забыть, что считать нужно достижения, победы, а не поражения. Их нужно пережить и отпустить. Да, именно отпустить, а не прятать куда-то как грязные носки, которые начнут вонять.  Я позволила, чтобы следы от поражений остались у меня и в душе, и на тебе. Просто Я начинала воспринимать всё по другому, главное чтобы тебя не дергали.  В каких-то случаях это может быть воспринято как вакцина, ты больше не реагируешь, что бы ни случилось, но болезнь остается внутри.

Любимое, Я так долго находилась в состоянии диссоциации, в бегу от проживания, а не присутствия, что это стало моей защитой.

Однажды какой-то недалёкий врач сказал мне, что Я уже хронически больна, а Я по глупости ему поверила. Парадокс состоит в том, что мы все больны, единственно, что утешает – «у каждого свой диагноз…»

Я так долго откладывала самой себе признаться, что Я истрачивала твои резервы, не накапливая ничего взамен.

Но, Любимое, у этой истории есть и счастливый конец, или вернее новое начало. Все попытки выжить, несмотря на все мои «старания», которые тебя ломали многие годы, не могут приравниваться по силе одному позитивному действию: то ли это медитация, то ли это просто созерцание восходящего солнца. У тебя всегда есть возможность выбрать между действием или бездействием. Если ты чувствуешь себя беспомощным и тебе кажется что всё что ты пытаешься сделать не помогает, всё равно делай… Если не можешь встать – посиди немного и постарайся еще раз. Если не можешь ходить, ползи, это тоже будет действием. И ты увидишь разницу между действием и бездействием… Тебе не нужны сравнения, тебе нужен результат. Результата не будет только в том случае, когда ты даже не попытаешься что-нибудь сделать.
 
Я очень долгое время никак не могла понять, что пока не прочувствуешь, что ты никому ничем не обязана, будет тошно. Мир работает по принципу компенсации: все должно выть сбалансировано. Мы просто должны соответственно реагировать на внешние раздражители. А Я, то взрывалась, то гасла, иссушая всё на своем пути. Мои эмоции вертели тобой как куклой на шарнирах.

 Проблема состоит в том, что мы практически никогда с точностью не можем определить мотивы поступков других людей.  Это как в шахматной игре, есть фигуры, но куда их будет переставлять  игрок,  не всегда получается предугадать. В жизни еще сложнее, если на шахматной доске движение фигур определяется жесткими правилами, тогда жизнь предоставляет нам целое пространство вариантов.

Величайшая трагедия и радость жизни - все всегда меняется… Что до меня, моя радость состоит в том что сейчас я уже могу изменить свое отношение к тому что происходит в моей жизни и самое главное – отношение к тебе.

Когда случается большое  несчастье, мы сами для себя должны принять решение начать жить заново, потому что для продолжения жизни в настоящем формате нету смысла. Мы просто будем тянуть за собой все обиды и разочарования как тяжелый балласт, который, в конце концов, нас окончательно погубит.

Любимое, Я обещаю ради твоего спокойствия давать себе право прекратить вести бессмысленную борьбу с эго, которое находиться где-то внутри. Дать себе право быть влюблённой в каждый момент, который проживаешь, и на самом деле проживать его.

Я обещаю позволить моему внутреннему ребёнку почувствовать всю прелесть бытия, свободного от пресытившегося цинизма которому Я так долго и искусно упражнялась.  Где-то во мне внутренний ребёнок мечтает жить в трепете ожидания настоящего чуда (ведь для ребёнка все чудеса  настоящие). Это чувство настоящего чуда иногда так же близко от меня как следующая мысль.

Часто бывает, что наши лучшие возможности спрятаны за старыми убеждениями. Возможно, что эти убеждения стали моей частью, и Я даже забыла, что они существуют. Но они продолжали по прежнему ломать мою жизнь.

Любимое, знаешь, почему Я так полюбила медитации, почему они получаются такими позитивными и ресурсными, а твои зажимы начинают слабеть, а порой даже исчезать?

Просто Я изменилась. Этот новый год подарил мне новую жизнь.

Новые рельсы, новые поезда, новый вокзал. Я просто составила для себя новое расписание поездов, нарисовала новую карту, проложив новый маршрут…

Кто сказал почти десять лет назад, что тебе  пора уже закапываться, может идти к черту. Мы почему-то забываем, что ответственны за наши слова не меньше чем за наши поступки.

Любимое, ты это не Я, ты бесценный сосуд, кладезь для моей души. Как я могла даже подумать, что Я не люблю тебя, что мне всё равно, что будет с тобой, как Я могла…