Осень

...Из всех времен года больше всего я любил осень. Она всегда могла описать мое настроение, даже стиль жизни своими то яркими, то блеклыми красками. Нет, я не считал себя настолько переменчивым. Скорее, наоборот - однообразию и спокойствию моих дней можно было только позавидовать. Но это лишь на первый, скользящий и поверхностный взгляд недалекого обывателя...
Я не боялся одиночества. В нашем мире опасаться общества было бы более правильным, что я, наверное, и делал. Но маска добропорядочного человека слишком хорошо сидела на мне, чтобы снимать ее перед кем-либо, поэтому и меня, и общество все устраивало.

Не одиночество, а город - этот огромный и бессмысленный муравейник, перекресток чьих-то судеб, мрачное порождение суеты, - ежедневно душил меня в своих бетонных объятиях... Часто память возрождала перед глазами бабушкин маленький домик в тихой деревне, где я мог долгие часы проводить наедине с природой - сказочным лесом, бескрайним полем, больше похожим на море, коровой Зорькой, от которой пахло молоком и уютом... Я улыбался, через секунду вспоминая, что детства больше нет. Нет и дома, и бабушки - они исчезли вместе, в один день, растворившись в страшном пожаре. Но сколько можно думать об этом? Почему даже в пыльный мегаполис прорывается из прошлого тот едкий запах гари?..

Я воплотил мамину надежду - стал, по ее мнению, сотрудником уважаемой конторы, а по моему - безликой офисной серостью. Если бы можно было вернуть время назад, я бы ничего не изменил, точно так же предал бы все свои мечты, пошел ею продиктованным путем. Я мог бы снова хладнокровно уничтожить себя лишь за одну ее добрую и усталую улыбку... Она не сдержала обещания быть всегда рядом, данного мне после того самого пожара - ушла в кровавой автокатастрофе... Город, проклятый город забрал ее у меня.
А время, наверное, лечит. Или же действует, как алкоголь, только заглушая и притупляя старую боль. Ответа на эти вопросы у меня не было, только воспоминания стали реже...

Природе свойственно заполнять пустоту, хотим мы того, или нет. Так произошло и со мной...
Я любил ее легкое белое платье, и мог бесконечно гладить волны каштановых волос, удивляясь, как она похожа на мою бедную мать. Ее нежность и беззащитность тянула меня, как магнитом, не знаю, почему. Наверное, от возвышенного желания снова прикоснуться к прекрасному. А может, и к прошлому. Себя я, увы, понять не мог.
Я любил долгие разговоры - этому научило, как раз, одиночество. Она же, наверное, нет, - все так же молчаливо внимая моему страстному монологу о жизни, о себе, о какой-то псевдофилософской ереси... О том, что каждый день так тщательно скрывалось от подобной мне офисной серости...

В тиши старого парка под большими звездами время летит незаметно. И утром наступит пора расставания. Я с ужасом отпущу ее холодную руку, с трудом сдерживая крик боли и бессилия. Потом попытаюсь вернуть ее к жизни, ушедшей этой трагической ночью, потом, конечно, сдамся, увидев следы своих пальцев на белоснежной шее...
Сколько их было, и сколько будет еще - невинных девушек, которые подобно сорванным цветам, погибли... не из-за моей прихоти, нет! Из-за внутреннего зверя, завладевшего мной. Я не помнил, как убивал, ведь это был не я вовсе, а ОН. И шел домой, как ни в чем не бывало, не из-за своей подлости либо жестокости; просто не осознавая до конца, сон это, или реальность. Очень хотелось все забыть, в надежде, что ничего больше не повторится. Я обманывал себя этой надеждой снова и снова, а потом, как в дешевом фильме ужасов - утро, парк, новое безжизненное тело на моих руках...
Обратиться в заведение для душевнобольных означало признать кошмар реальностью. Сдаться властям... Наверное, я боялся, зная, что меня ждет, какая участь постигает мне подобных. Но разве я не заслужил?.. Так сколько же можно бояться?..

В последний раз я провел рукой по ее волосам, буйным и мягким, как море, затем достал телефон, уверенно набрав номер полиции. Но ответа дождаться было не суждено... Тишину разорвал резкий крик появившегося передо мной силуэта. Он что-то говорил, наверное, мне. Туман еще застилал глаза, а в ушах стоял предательский звон... Как все не вовремя, как жаль... Удар по голове сзади свалил меня на землю. Я ждал его, как логического завершения. Потом последовали новые, не помню, сколько... Удивляло только одно - мне совершенно не было больно.

Из всех времен года больше всего я любил осень - она одна пыталась помочь моей потерянной, уставшей душе...