Собачий синдром

               

    Однажды моя жена на рынке купила пельмени. На следующий день поел я этого продукта и стал собираться на работу. Обычно кот дружелюбно провожал меня, а сегодня проходу не дает: спина дугой, хвост трубой, шипит. Я никогда его не обижал, а тут неожиданно пнул  кота, и он спрятался  под кровать. Вышел на улицу и поймал себя на мысли, что мне хочется пробежаться на четвереньках, а у каждого столба одна нога невольно  поднимается. На работе встретил своего начальника, и очень захотелось лизнуть его руку, а копчик  заходил ходуном, кажется, что хвостом виляю. Зашел в отдел и вместо приветствия стал гавкать. Коллеги вызвали скорую помощь, которая отвезла меня куда полагается на обследование.

   Я лежал на каталке и тихо скулил, подошли врачи и даже обрадовались. С Наполеонами и Пушкиными они привыкли иметь дело, а тут собака – случай неординарный, наверняка пару кандидатских можно будет сочинить, а может и на докторскую потянет. Для начала привязали меня к кровати, и надели что-то вроде намордника. Они долго думали из чего его сделать и никак не могли придумать, наконец, старшая медсестра пожертвовала половину своего бюстгальтера. Санитарка пришила веревочки, и он по размеру хорошо подошел к моей физиономии. Через сутки  всё прошло, но обследование продолжалось. Поставили предварительный диагноз «Собачий синдром», но толком так ничего не поняли.

    Через некоторое время  в мою палату положили бывшего интеллигента. Ему надоело жить на свалке и он решил отдохнуть в больнице, притворяясь буйным душевнобольным. Плевал на врачей, поэтому на лицо ему одели вторую половину моего намордника. Я рассказал бичу историю своей болезни, но он ничуть не удивился и сказал, что в компании бездомных многие периодически гавкают после употребления собачьего мяса. Только сейчас я понял, из какого мяса был фарш злополучных пельменей.

    На выходные меня отпустили домой, заподозрив в симуляции, но намордник на всякий случай снимать не позволили. Пришел домой, жена чуть сознание не потеряла, когда увидела моё лицо, потом  с трудом развязала веревки и сняла с меня это сооружение. Утром отправились с ней на рынок. Там, по ходу дела, решили перекусить, я поел шашлык, а она – манты. На обратном пути уже в подъезде жена замяукала, а я с диким лаем погнал ее пешком на десятый этаж. Дома она и кот где-то спрятались, а я пометил все углы, лёг отдохнуть на коврике у входной двери.
               
    В понедельник добровольно пошел в больницу продолжить обследование, поднялся на второй этаж и остолбенел. Видимо, накануне на кухню вместо заказанных цыплят по ошибке привезли лягушек, приготовленных для французского ресторана. Все больные громко квакали, а громче всех басом орали повар, главный врач и главный бухгалтер. Эти трое, злоупотребляя служебным положением, выбрали себе более крупные особи мужского пола. Мне сказали, чтобы я отправлялся домой, поскольку им сейчас не до меня.

    Прихожу домой, там жена готовит мясо. Говорит говядина. Ладно, думаю, посмотрим, что это за говядина. В крайнем случае помычим друг на друга, лишь бы не гавкать. Не тут-то было, всю ночь ржали как лошади, а я к тому же вел себя как настоящий жеребец. После следующей закупки мяса на том же рынке и его употребления мы довольно долго каркали, поэтому решили питаться картошкой, фруктами и крольчатиной. Кролики ведь не издают почти никаких звуков.

    Так жизнь постепенно налаживалась, только после кроличьего мяса у нас каждый год стала рождаться двойня. Чтобы прокормить эту ораву бросил работу в НИИ и устроился экспертом на том же рынке. Прошло несколько лет, жене надоела крольчатина и она каждый день спрашивает, когда  принесу с рынка конину. Я разобрался с тем, что продают на рынке, и предложил покупать мясо в супермаркетах. Пошел в ближайший магазин и купил дорогой колбасы, на которой микроскопически буквами что-то написано. У соседа взял лупу и стал читать. Там было  множество букв «Е». Подумал, что это записана какая- то шахматная партия с началом е2-е4. Но при чем тут шахматы? Оказалось, что это добавки, а про мясо ничего не сказано. Одна из основных добавок – усилитель вкуса. Мы так и не поняли, зачем в колбасе усилитель. Наверное не зря оптимисты говорят, что в двадцать втором веке люди будут питаться опилками, сдобренными усилителями вкуса, а пессимисты опасаются, что опилок на всех не хватит.

 PS.   Уважаемые производители продовольственных товаров, сделайте, пожалуйста, так чтобы православные хрюкали, но не гавкали, мусульмане ржали, но не хрюкали, французы квакали, а те кто любит собачатину – гавкали. Чтобы в колбасе было мясо, чтобы творог не горел, а сливочное масло пахло молоком, а не пальмой и нефтью.

               
.