Немезида - 1977

12. 01.1977

Написала очередное стихотворение Рафаэлю: как он опустился  облаком воспоминаний и  как я его люблю назло богу и расстояньям. Тут же после встречи в Университете с В. (вид у него был грустный),  написала и ему тоже стихотворение о том, что я его люблю, только не понимаю, почему. Вроде бы из-за того, что мы одинаковые.
Из Моруа " Литературные портреты":
знание себя складывается  из происхождения,  чувств,  детских лет, предрассудков, общественного положения, свойств организма, предела физических возможностей, эпохи и еще всякой всячины.
Не является ли  глубокое познание себя познанием мира?


17.01.1977

Видела В. три раза в читальном зале. Обрадовалась, что он сказал мне :"Здравствуйте!"  Разговорчивостью он не отличается. Предпочитает молчать. Видно, что ему приходится совершать усилия, чтобы выйти из задумчивости.
Радуюсь! Господи! Как я глупа!
Когда уходила с факультета, снова столкнулась с ним на лестнице. В. остановил его преподаватель, говорил, что в работе чего-то там не хватает и чтобы он пришел к нему в среду. Пока внимание В. было отвлечено на преподавателя, я взглянула  на него украдкой и протолкалась между ними.
По всем книжным признакам я влюблена. Но почему я недовольна собой?  Изменяю своему идеалу?   Может быть, я готова принять  жизнь как она есть? И мне надоел мой собственный максимализм?


19.01.1977

Видела В. два раза, долго бродила по набережной, снежно-голубой...
В нем есть какая-то незащищенность. Просто милый мальчик.   И, конечно, не почва под ногами, чтобы не утонуть в жизни... Скорее я  должна стать сильной.  И впереди совершенно обыкновенная жизнь, которой мне абсолютно не хочется. Теряется интерес к миру... Вот что мне приходит в голову.



20.01.1977

Безмолвной скорбью сердце упоенно,
Печальный мир постигнув наконец,
И смотрит с безнадежностью покорной,
Как гибнет все, чему оно творец.



1.02.1977

Сегодня на занятиях по испанскому языку одна девушка читала письмо из Испании, поклонницы Рафаэля. Ее письмо меня разволновало. ( Сегодня я была в гостях у Рафаэля. Это мой великий день! Разговаривала с Натали, играла с Хакобо. Этот день я никогда не забуду! ) Еще эпизод с полотенцем Рафаэля, которое ей досталось после концерта, она потеряла сознание, когда другие поклоницы пытались его отобрать, и ее отвезли на скорой помощи в больницу.Свой трофей она спасла.  Я что-то не представляю себя в подобной ситуации. Может быть, я не так и сильно люблю Рафаэля?
Эта испанка мечтает о Советском Союзе и плачет, увидев бюст Ленина. А вдруг это могла бы быть я при другом воплощении?  Или мы все сумасшедшие?



9.02.1977


Почти месяц нет писем от папы. Только перевод денег. Тревожно.
Сегодня с Испанией установились дипломатические отношения - восторг до слез.
Видела альбом к 15-летию творчества Рафаэля. Лучше о нем не думать. Не приедет в этом году. Попробовать жить без него.



15.02.1977


Пришли посылки от папы. Мне хорошо.
Была на лекции по русской литературе .  Что-то очень яркое.   М. меня поразил.  Говорят, что он очень популярен и в него влюблена половина филфака. Мне только его не хватало в жизни. Ни за что. Достаточно Рафаэля.  Классический тип молодого( относительно)  профессора, хотя еще он им и не является.  Веселый, строгий, остроумный, живой... На его руке золотой змеей сияло обручальное кольцо. Студентки сражаются за места на первом ряду.
Он появился в темно-красной куртке кожанной и радостно сказал:" Здравствуйте , мои друзья!"   Чем привел меня в легкий шок...  Я села подальше сбоку, поближе к двери. Я буду вынуждена разрываться между занятиями по испанскому на курсах и его лекциями.
Они совпадают по времени,и мне придется чередовать их . И ничего пропускать   не хочется. Почти впадаю в депрессию от небходимости выбирать.
М. сказал, что у романтизма два пути: или сойти с ума, или успокоиться от совершенной неисполнимости мечтаний. Что я выберу?



20.03.1977
Приступ максимализма. Была на концерте в студии звукозаписи , слушала лекцию о Рафаэле и его песни. Потом стало так плохо, что стала просить маму о помощи ( в стихах, естественно).

Сердце мое кровоточит.
Чем  я закрою рану?
Возьму попрошу маму
Очень-очень.

Чтоб его разлюбила безропотно,
Прочитай надо мной заклинание,
Пожелай мне сна беззаботного,
Да еще поцелуй на прощание.

Только  мертвым и могу молиться.

Рафаэль - это все для меня. Остальное неинтересно. Прилив ненависти к миру, ко всему, что вижу. Не знаю, как справиться с эмоциями. Только стихи...




8.04.1977

Сегодня  :

Блока читать и плакать,
О том, что на ум придет
О бездне любви, о мраке,
О том, что было,о том, что ждет.

К утру воскрешаешь. Хотя делаешься почти бесчувственной...
Если б я была безумно красивой... Красота все может. Для нее нет ничего невозможного. Мир тогда не имеет никакого значения для тебя. Ты совершенно свободна.
Странно: люди раньше боялись остаться без бога,а я сейчас не решаюсь помолиться перед иконой. А вдруг это лицемерие?
Мне 22 года. Будущее вызывает панический страх.  Ничего не сделала,  одни иллюзии и галлюцинации о несуществующей любви. Страшно вместо нее найти пародию и пошлость. Вот и цепляешься за Рафаэля. Прекрасно и невозможно.  Рафаэль - бесплодный жар души. Ты дал мне мир, чтоб я его отвергла, ты дал любовь, чтоб не любила я. Ты научил меня словам небесным, чтоб слов земных я не могла понять...




19.04.1977

Лекции по русской литературе... Никогда такого не слышала. Словно огонь какой-то духовной субстанции разливается в моем существе...Впервые в своей жизни я очутилась в ином, почти нематериальном мире, который считала невозможным .
Страдаю почти физически, если приходится пропускать из- за испанских курсов.
Жуковский.  Человек обречен на поражение, если он ищет счастья в этом мире, так как этот мир нам не принадлежит, мы полностью зависим от него, то, что он нам дает, может отобрать. Но есть другие ценности в душе человека. Любовь принадлежит человеку, и никто ее отобрать не может. Наслаждайся любовью, а не любимой. Исправить мир нельзя, но человек может преобразить свою душу так, что станет неуязвимым. Стать внутренне свободным , избежать суеты... И ты свободен и счастлив.
Батюшков. Условие наслаждения - независимость, бескорыстие,доброта, душевная чистота. Беспечность- это полемика со смертью, с трагической судьбой.( Это из лекции М. )
Эти лекции для меня - как глоток свежего воздуха. А то я думала, что я просто сумасшедшая, которая хочет неизвестно чего.

Из лекции 15 февраля ( выписки)
Жуковский не позволяет ни одному состоянию замкнуться в себе самом. Текучесть чувств... Человек внушает себе принципы и начинает более терпимо относится к окружающему миру. Главное - что я хороший , чистый. Отсюда возможен компромис
У Жуковского и Батюшкова мир вызывает отвращение. Но повышаются и требования к самому себе. Почему ты такая? Человек не может примириться. Все или ничего!  Разочарованность обращается к собственной душе. Мысль бесконечно испытывает ценности. Рефлексия, сомнения во всем... Разочарование захватывает не только внешний мир, но и внутренний.  Тупик.
Человек - постольку человек, поскольку рвется за пределы этого мира. Здесь на Земле  - все есть намек на другой мир, все имеет высший смысл.
У Жуковского никогда не возникает прочной веры в другой мир. У Владимира Соловьева - детская вера в тот мир.


28.04.1977



После занятий гуляла по Дворцовой набережной. Напевала стихи Блока( " Ветер принес издалека Песни весенней намек...") Вдруг увидела на небе тяжелый античный профиль Блока, перепугалась и перестала петь...
Видела В. П. на Невском. Он -  в коричневой куртке и с большой сумкой. Проскочил прямо перед машиной. Я потом его догнала, проверить: он или нет. Он.
Мне кажется, что он во мне ничего не поймет.  И наверняка, боится меня. Я - дикая и своевольная. Ни в какие стандарты не влезаю. И к чему ему всякие сложности?
А меня как раз привлекает его простодушие и доверчивость к жизни. Что делать?
Помешалась на поэзии вагантов. Они стоят в  обязательном списке по зарубежной литературе. Вот образчик:

"  Ибо ведать не ведаю,
Где тот, кого любит душа моя,
Где тот, с чьим телом душа моя сочеталась.
Не у него ли в руках
Ключи бытия моего?
....
Я уловила его стремлением моим
И неизреченным томлением моим;
Я замкнула его в сокровище памяти моей.
Перстами любови жаждущей
Я сокрыла его между грудей моих,
Как мирровый пучок благоухающий.
Подолгу мы услаждаемся
В онном вожделенном приюте.
И радость сия неизреченная
В каждом сне меня посещает.
Так зачем же мне
Жаждать  его возвращения,
Если он и в разлуке меня не покинул,
Столь желанный?



P.S.

Ушла с семинара М. Я туда записалась за компанию с девочками из моей группы. Одна бы я не решилась. Мне кажется, он догадается, что я к нему неравнодушна.  Тема его занятий - позиция автора в тексте, как его обнаружить. Меня это не очень вдохновляет. Я хотела бы иметь дело со стихами, а не прозаическими произведениями. М. дал мне тему о позиции автора в романе Гончарова.  До этого я сделала доклад по одной работе Виноградова, что мне далось тяжело, так как я от страха почти дрожала и неимоверными усилиями сохраняла внешнюю невозмутимость.  На второй доклад у меня не хватило сил, хотя я его сделала. Сначала М. заболел и не пришел, когда я морально была готова вынести еще такое мучение. Потом я сама простудилась и не захотела идти в болезненном состоянии( у меня  еще герпес на губах). А потом вообще решила не мучить себя, я  его боюсь... Как я буду писать у него диплом?  Тем более на втором курсе семинары необязательны.
Недавно столкнулась с ним в узком коридоре во флигеле. Он прошел мимо и ничего не сказал, но вид у него был рассерженный. Я только обрадовалась. что он ничего не стал выяснять. Но похоже, что он обиделся.

29.04.1977

Истерика. Все меня оставили.  Всем чужая.
Лекции М. - моя отрада. Если пропускаю, мучаюсь.
Его слова падают в мою душу и там застывают.
Выписки.
Декабристы действовали по литературному шаблону. Они идеализировали народ. Приравняли политику к нравственности.
Ад - человек поймет, как надо жить и любить, а он будет уже мертвым и не сможет.
Живу как пишу, пишу как живу. Девиз декабристов.
Знание своей судьбы есть в их стихах. Здесь дышит почва и судьба.
Крылов
Нашел какие-то позитивные ценности на земле.
Каждый язык имеет особую структуру мышления, присущую ее национальному духу. Уничтожение идиом  уничтожает национальный склад ума. Практически реальный народный дух подгоняют под идеальную мерку. Крылов этого не делал.
"Лягушки просящие царя" . Каждый народ имеет то правительство, которое заслуживает. Власть, которую можно бояться, - идеал лягушек. Порядки антипатичны Крылову, но они вытекают из русского народного характера.
"Крестьянин в беде".  Никто не помогает ему. только дают советы. Народ не лучше господствующего класса. Все идет от нас: и плохое, и хорошее.
"Листы и корни". Листья не могут без корней, но корней без листьев не бывает. Это и есть представление Крылова об обществе.



5.05.1977

Приходил в библиотеку В.П. От него исходит какое-то магнитное поле. Мне не хватает воздуха в его присутствии. Почему бы ему не заговорить со мной?  Грустно.
Сегодня день рождения Рафаэля, а думаю о В. П.

22-23.05.1977

Гуляли ночью с Татьяной и ее песиком по городу и Петропавловской крепости. Красота неописуемая и гармония с собственной душой. Белая ночь, закат и рассвет сливаются-разливаются...
Выписки из лекций М.
После 1825 года - эпоха безвременья. Впервые реакция получила свою идеологию: самодержавие. православие и народность. Все потребности - на уровни заурядности.
Эпоха водевилей и балаганов. Кукольник, Загоскин отбили массовую публику у Пушкина. Крымская война показала слабость России.
Чаадаев. Свобода для творчества необязательна. Будьте гениальны , и никто вам не помешает. Неблагоприятные эпохи дают стимулы.
Герцен. В странах, лишенных политической свободы, - единственная трибуна народа - литература. В силу компенсации литература берет себе функции( философские. моральные, религиозные). Русский народ - дикий и юный, не связан ничем, ни традиций, ни опыта.


25.05.1977
Почувствовала, что до смерти не хочу, чтобы В.П. исчез из моей жизни. Он должен вот- вот закончить университет и уехать. Не представляю, что мне делать. На грани слез и истерики.
Выписки.
Человеку всегда плохо, когда он имеет то, что ему надо. Ему уже ничего не надо. Любовь не может сделать человека счастливым, глупо за ней гоняться.
За все надо платить. И за свободу. Онегин ничем не желает жертвовать. высшая ценность - чтоб ему было хорошо. Татьяна все видит в Онегине, но любит. Ленский - слепец.


31. 05.1977

Я поняла, что меня пленяет в испанцах. Мужество нести бремя  жизни. Может ,  для этого у них коррида?  Воспитывает отвагу перед судьбой и смертью. Хочется любить сильного человека, а не быть для кого-нибудь  костылем, жить в полную силу
без страха. Но это невозможно.

4.06.1977

Сдала экзамен по русской литературе М. Вопросы были по " Ревизору" Гоголя и "Фаталисту" Лермонтова.  Все боялись и попрятались в конце коридора.  Я храбро осталась у аудитории и оказалась одной из первых, сдающих экзамен. Не хотелось показывать ,что  мне страшно. Билет я в целом знала. М.  не смотрел на меня, и я сумела, что-то связно ему ответить.  Задал только один вопрос по тексту " Фаталиста".
Кого именно зарубил пьяный казак?  И молча поставил , к моему удивлению, отлично.
Потом рассерженно спросил в пространство:" Где остальные?"  Я не очень изящно ответила, что все в конце коридора в углу. М. велел позвать , и я отправилась радостно за ними.
Выписки из лекций М.
Дон Жуан. Что было, что будет, для него не существует. Жизнь равняется мигу, который длится сейчас. Нет никакого раздвоения. Одна любовь сменяет другую. У него способность отдаваться данному мгновению. Почему нет усталости, почему не кончается запас внутренних сил?  Он любит как впервые, так как разные любови, и ему кажется, что вот эта действительно любовь, она не похожа на прежнюю. Любовь воспринимает как искусство.  Но поэт бескорыстен, а  для Дон Жуана женщина - лишь средство стать богом. Он требует от нее абсолютной преданности, чтобы она все переступила. Каждый раз , когда герой достигает вершины, наступает катастрофа. Дон Жуан погибает на вершине торжества. Он перестал  видеть разницу между живым и мертвым (когда пригласил на ужин Командора).
Именно смерть ставит вопрос о смысле жизни. Люди потому и жестоки друг к другу, потому что забывают о смерти.


Ничего удивительного, что меня волнует вопрос о смерти. Мама умерла - и жизнь обесценилась, потеряла смысл. Конечно, я поняла это не сразу, была слишком маленькая. Но к десяти годам мне уже хотелось часто умереть, чтобы найти там ее.  И даже мечтать о счастье здесь как- то неудобно. А те, которых нет? Чем я лучше?

12.06 1977

Два раза была на спектакле испанской труппы " Силуэты".   Почему я так близко воспринимаю Испанию ?  Я в нее погружаюсь и с трудом выныриваю. Это моя стихия.

Есть у меня одна лишь ты,
Испания!
От грязи, лжи и суеты-
Испания!
И от погибели души -
Испания!
Пускай бывают миражи -
Ты знание!

Заканчиваю испанские курсы.  Этой зимой  занятия   были моей  постоянной отрадой. Обожаю Аллу Михайловну. Она излучает оптимизм, и я чувствую ее любовь к испанскому. Она предложила перевести стихотворение Антонио Мачадо. Я попробовала, и у меня получилось. В параллельном потоке другой преподаватель весь год учит испанским глаголам. Я бы не выдержала. Группа наша небольшая, но разношерстная :  преподаватель средних лет из технического вуза, молодой человек, симпатичный, молчаливый, работает в котельне, пару непонятных девчонок.  На уроках весело и движемся семимильными шагами. Алла Михайловна однажды сказала, что если жениться, то она выбрала бы меня.  Я была польщена. У нее мы трехгодичный курс прошли за два года. Я получила удостоверение и могу попробовать
работать в "Интуристе", если повезет.



15.06.1977

Никогда еще не было такой глупейшей весны.  Все из- за В.П.   Хаос, сумбур, постоянный шторм эмоций...   И еще    тяготение  к Испании и Рафаэлю - совсем к другому миру...
Самое ужасное , что я хочу обыкновенной жизни, обыкновенной любви, но все время заносит в иные сферы. Я не знаю, как себя вести, не понимаю никого.

Выписки из лекций М.
Лермонтов. Детская обида сквозит в его стихах на Бога. Скандал в квартире приравнивается к скандалу с богом. И все естественно и искренно. Для Лермонтова слова перестали быть просто словами. Он действительно все так чувствует.
Сон - пограничное состояние между жизнью и смертью. Это высшее состояние жизни. Сном снимается реальность.
"Парус". Логика субъективных сцеплений грезы. Лермонтов выпадает из реальности.
"Выхожу один я на дорогу..."   Нет контакта с миром. Мировая гармония не имеет значения.  Идеал- забыться и уснуть. Этот искусственный мир неизменности противостоит реальному миру.

22.06.1977

Сегодня видела В.П. Возможно, в последний раз. Он вошел, и мы сразу встретились глазами.  Я всегда ощущаю его присутствие чуть раньше, чем увижу. Он подошел ко мне , чтобы спросить какие-то пустяки про книги. На улице шел дождь, и он был слегка промокший.  Капли дождя еще не высохли на его лице . И волосы  мокрые. Солнечные глаза. Вполне мог сыграть роль принца из "Золушки".
Эмоции меня так захлестнули, что все мои силы ушли на то, чтобы не дать им прорваться.
Это моя возможная и невозможная судьба. Есть черта, которую я не в силах переступить.
Прости меня.


25.06.1977

Пусть все закончится так и не начавшись, и ты навсегда исчезнешь из моей жизни. Я навсегда тебе благодарна, что вернулась на землю из ядовитых туманов романтизма.
Стала обыкновенной. Я никогда не думала о Рафаэле так , как  о тебе. Он был богом, к которому я боялась приближаться. Он - это музыка моей души. Ты - это надежда на земную жизнь.


27.06.1977


Естественно, В.П. больше не пришел. Я почему-то ждала его весь день. Вечером приступ отчаяния. По телевизору спектакль "Не от мира сего".  Может ,я тоже не от мира сего? Не хочу! Не хочу ! Не хочу!
Все могло быть очень просто...
Я надеялась на какой-нибудь случай, который поможет.
Прости и прощай.


13.09.1977

Нежданное счастье.  В. П. не уехал.  Еще одно чудо в моей жизни. Сразу стало легко на сердце.
Предисловие к этому дню было довольно длинным.
Ездила на могилу к маме.
Просила, чтобы  В.П. вернулся.
Слышала случайно песню "Акапулько" Рафаэля.
Сегодня хотелось прямо бежать на работу в библиотеку.
Всех благодарю!!!

17.09. 1977

Полдня слушала музыку и не  о чем не думала.  Улыбалась...

Вечером отправилась в театр, на  малую сцену Ленсовета. Хотя пришла за полчаса до спектакля, в холле оказалась единственной зрительницей, а вокруг гуляли  студенты Владимирова. Я оказалась в центре актеров.  Мы словно поменялись ролями.  Они смотрели на меня и шумели. Я старалась скрыть свое смущение и не видеть их в упор.
Мое обычное поведение...
Слышала, как обо мне говорили:" Что это за девчонка?"    Слава богу, без резких выражений.  Видела и самого Владимирова.
По дороге домой что-то фантазировала... Очередная глупость...

30.09.1977

В.П. не приходит. Я в себя больше не верю. Ничего не хочется делать, даже умирать.
Счастье для меня невозможно . Никакие доводы не убеждают.  У меня нет никаких контактов с миром. Ничего не получается. Я сама виновата. Если не приходит, значит я ему не нужна . Я могу судить только по книгам. Что такое реальность - просто не понимаю.

10.10.1977

Приходил в библиотеку В. П.   Напряжение просто невыносимое. Я все путала. Он был более спокоен , чем я.  Даже улыбнулся.  Почему-то его улыбка вызвала какие-то враждебные чувства.   Неужели он догадался ? !  Моя душа сопротивляется возможному будущему? И не хочет подсознательно  этого?
Он ушел , и меня охватило отчаяние и раскаяние. Я не умею себя вести.
Ушла в Соловьевский садик и час там просидела, приходя в себя.
Боже! Как я боюсь жизни! Панический животный страх...
Я не уверена в В.из-того, что не хочу этого подсознательно.
Если у меня разум?

28.10.1977

Вернулись самые тяжелые дни. Он меня не любит, иначе давно бы подошел и что-нибудь сделал.  А я не могу  жить с людьми. Возмездие за Рафаэля?  Что искала другой мир и не переносила этот? Как это другим удается влюбляться и у них все складывается просто? Чуть было не решила написать письмо, как пушкинская Татьяна.

28.11.1977

Видела В. в университете вечером. Он шел навстречу, и я остановилась  около стенгазеты, чтобы не встречаться с ним взглядом и спрятать смятение. Потом стояла у читального зала с  Ольгой П., а он ждал, когда откроется после перерыва библиотека.
Перед самой лекцией меня осенило посмотреть, есть ли его читательский билет. Да ,он был в картотеке. Когда стала выходить, снова столкнулась с ним  у дверей.В результате всю лекцию просидела в абстракции. 

1.12.1977
 
Отчаяние. Когда все это  прекратиться? Ничего не хочу , только быть с ним.


2.12.1977


Испанский ансамбль "Маравелья". Снова в душе хаос, Рафаэль... Божественный, трагический мир...  Тянет  в бездну и отрицание реальности.


3.12.1977


Под утро - сон о маме. Я искала ее вещи : платье, шаль, кофту. И спрашивала у кого-то:" Ведь что-то должно остаться от нее?"
Проснулась в слезах. Прошло уже двадцать лет без нее.


6.12.1977


Вчера видела В. Уже не ждала его и впала в безразличие. Он появился  в дверях читального зала и промелькнул, снимая на ходу мокрую от снега меховую  шапку.
Меня он не видел, но словно кого-то искал. В нем было что-то беспомощное. и у меня заныло сердце.
Я подождала , когда он вернется и заметит меня.  Увидел...  Снова исчез в дверях. Неожиданно быстро вернулся и пошел в противоположную от меня сторону...
Меня почему-то это успокоило.
Всю лекцию - только он.
Может быть, ему так же трудно, как и мне?  Просто мы слишком влюблены, чтобы разумно себя вести?


8.12.1977


Вчера был семинар у М.  Я попадаю под его обаяние. Слушала бы его до бесконечности.  Почему-то не чувствую  между нами стены. Мне кажется, что он видит меня насквозь, и это его развлекает. Я хочу сохранить дистанцию. Он слишком меня притягивает. И не ждет меня ничего хорошего за этой гранью.  Что ждать от себя самой - я не знаю. Но  из-за М. жизнь начинает мне нравиться.

Выписки.
Гоголь.
 Миром правит любовь, но нужно пройти все ступени. Ад, чистилище,рай.
Чаадаев. Россия - лишь по видимости государство, а на самом деле орда. Нет сознания прав нет сознания обязанностей. Мораль, церковь - фикция. Нет внутреннего смысла. Реально слова ничего не  означают. Движет задор,страсть.
Задор - это русская извращенная форма богатырства. Никто не виноват, и все виноваты.
Исполинская сила в движении в никуда...



16.12.1977


Сегодня меня приняли на дневные курсы "Интуриста". За четыре часа ожидания и собеседований я так переволновалась, что уже не была в состоянии радоваться.
Испанский я учила только два года( вместо трех) на государственных курсах при Доме офицеров. Разговорный испанский у меня слабый, взяли с условием много заниматься. Тем лучше. Меньше буду думать о В.
Со мной познакомилась Женя. Мы с ней будем в одной группе. Ей как-то удалось меня разговорить и вытянуть из моей раковины. У нее талант общения, который во мне начисто отсутствует.  В библиотеке мне надоело все время читать книги. Хочется быть с живыми людьми. Особенно с загадочными испанцами. Я застенчива до дикости. Вот и буду себя преодолевать. С  Нового года увольняюсь из библиотеки.



20.12.1977


В воскресенье - странный звонок. Некто Д. Благоев (!?) ,приятель Кати Д. Его попросил позвонить друг , так как сам не решается. Действительно, только что кто-то звонил и бросил трубку, услышав мой голос.   Меня приглашали куда-то приехать в гости.
Если бы это был В., что бы я сделала? Я старалась разговаривать вежливо, а не сразу бросать трубку по обыкновению. Что же это было, я никогда не узнаю. Конечно, я никуда не поехала. Я себя не представляю в такой ситуации.