04 02 000 Пара

04 02 000
План.
1 Резко полярные пары.
2 Преимущественные ЭТ и фазы.
А Эмоциональный стереотип.
Б Разные пары.
В Выводы.
3 Смешанные ЭТ.
А Идеальная пара.
Б Роль Е+.
В Компенсация нестыковки.
Г Склеивание пары через третьего.
4 Условия сохранения пары.
А Реальная «идеальная пара» (пара с выходом).
5 Эго.

04 02 001
«И создал Господь Бог из ребра,  взятого у человека жену, и привёл её к человеку.
И сказал человек: вот это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою: ибо взята от мужа». Цитата из Библии: Глава 2 – 22, 23.

04 02 002
Хорошо было Адаму и Еве. Они были единственными людьми на земле. А точнее – одним человеком, состоящим из двух автономных половинок. Перед ними не стояла задача поиска своей половинки. Половинка была тут же рядом, под боком, и других половинок просто не существовало. Хочешь – не хочешь, а деваться некуда.
А нынче? Ходит по земле четыре миллиарда половинок, и как отыскать среди них ту, свою, единственную, с которой одной ты и будешь счастлив? Всей жизни не хватит. Ты выбиваешься из сил, ищешь её то в деревне Чемровка, то в городе Великие Луки, а твоя единственная и неповторимая половинка спокойно поживает в Эквадоре, заигрывает с обезьянами, гоняет попугаев, и не догадывается, что в далёкой России в городе Мухосранске ждёт – не дождётся её родной и ненаглядный Вася-Василёк. Так они и живут, женятся, старятся и не догадываются друг о друге. Только во сне скрипнет хондроз, и отзовётся в левом ухе, что вот в Эквадоре так и не побывал, а жаль.

04 02 003
А может, ни к чему все эти поиски? Хватай, что поближе. Стерпится – слюбится, а Бог даст, так и счастье прибудет.
А ну, как не даст? Так и мучиться всю жизнь с чужой и нелюбимой бабой под боком? Или попытаться приспособить её к себе, переделать, перекроить и сшить заново по своей мерке? Хлопотно это. Она же живая, она же сопротивляться будет. Может, и вовсе не поддастся, а то и тебя переделывать начнёт. И будет у вас не жизнь, а борьба; не семья, а полигон; не мир и согласие, а вражда и разногласия. В семейной битве нет победителей, а есть лишь более-менее пострадавшие. Благо, если без летального исхода. Отделались мелкими, но частыми ушибами.
Ну, и кому это надо? Может, лучше всё-таки поискать свою половинку? Да где ж её найдёшь-то.
Получается, всё плохо.
Плохо, но не безнадёжно.
Теоретически, нет нужды в многолетних поисках одной разъединственной половинки. Половинок может оказаться много. Посмотрим на схему: См Рис 2


При равной силе резко полярных ЭТ, между перекрестными парами возникает взаимное притяжение, иногда настолько мощное, что нет никаких сил ему противиться. Страсть. Стихия поэтов и психиатров.
Чем полярнее перекрёстные ЭТ, тем сильнее притяжение.
Так же и проявление неприязни, антагонизма между противоположными ЭТ. Чем дальше от центра, чем полярнее ЭТ, тем сильнее антагонизм.
Подобные ситуации понятны и неинтересны. Малость поинтереснее – вертикально расположенные пары: В-Д- и В+Д+. Активные ЭТ (Д-Д+) будут внешне доминировать над пассивными (В-В+). Такие пары могут стать достаточно устойчивыми при определённых условиях, а могут и распасться, разойтись как в море корабли.
Ещё интереснее отношения между ЭТ одного типа. Возникают конкурентные отношения в которых, как правило, побеждает тот, кто располагается дальше от центра схемы, у кого наиболее выражены признаки своего ЭТ. «Лучшая из змей – та, что самая ядовитая».

04 02 004
Казалось бы, вот он – рецепт успеха. Пусть перекрестные ЭТ притягиваются, создают семью и живут в мире согласии. Пусть всем будет хорошо.
Жаль, но так не получается. Спустя пару-тройку месяцев жена или муж с удивлением обнаруживает, что живет совсем не с тем человеком с которым восходила на пьедестал Загса. «Где были мои глаза?!» - патетически вопрошает она, но вопрос канет в пустоту. А глаза были там, где и всегда – пониже лба, повыше щёк, по разные стороны от переносицы. Но вот не разглядела, не поняла, обманулась. И всё, вроде, было.  И тяга, и страсть, и прогулки под луной. Куда же всё это подевалось? И знакомы-то, вроде, не три дня и не три месяца, и как этот подлец мог так удачно прикидываться?

04 02 005
Преимущественные ЭТ и фаза.
А он и не прикидывался вовсе. Всё это время он был самим собой. Но, в другой фазе. Просто ты, голубушка, спутала фазу и ЭТ. Сам-то он, в натуре, В-. А с тобой общался в фазе д+. Оттого и казался таким милым, нежным и ласковым. А как стал жить с тобой бок о бок, так и вернулся в своё нормальное В- состояние. А ты? Разве ты не замечала, каким взглядом он провожает «крутые иномарки»? Разве он не рассказывал тебе о своих ночных страхах? Разве не видела с какой злобой и презрением он относится к окружающим? Или понадеялась, что ты – другая, единственная и неповторимая, и тебя это не коснётся? Напрасные надежды. Коснётся, да ещё и как. Со всей пролетарской ненавистью.
Вывод: хочешь узнать, как человек будет относиться к тебе – присмотрись, как он относится к окружающем. Полной гарантии здесь нет, но кое-какую пользу ты сумеешь извлечь. Во всяком случае, изменение характера супруга не станет для тебя сюрпризом.
Эй! А может ты, подруга, сама встречалась с ним не в своей активной фазе? Может он-то как раз не при чём, а ты сама обманула и его, и себя? Может и так. Впредь, будешь умнее.
Да. Фазы вносят изрядную путаницу в стройную картину притяжения перекрестных ЭТ. Кто это, Д+? А может В+ в фазе д+? Или В- в фазе д+? Как бы то ни было, а у всех троих возникнет взаимное притяжение с В- (или к любому ЭТ в фазе в-). Спустя какое-то время восторг новизны пропадает, любовь с первого взгляда переходит во второй и персонажи возвращаются к своим привычным ЭТ. И дай-то Бог, чтобы это оказались не ЭТ-антагонисты.

04 02 006
Но что мешает присмотреться, познакомиться с человеком получше, узнать его поближе, прежде чем сделать ответственный шаг? Ничего не мешает. Но и толку от продолжительного знакомства будет немного. Потому что через некоторое время разовьётся эмоциональный стереотип общения. При повторных встречах срабатывает, своего рода, условный рефлекс. Человек бессознательно переходит на тот же стиль и уровень общения (в нашем случае это фаза д+) на котором он находился в прошлый раз. Хорошо или плохо у него это получается – другой вопрос. Если плохо, то и говорить не о чем. Повстречались пару раз, да и разбежались в разные стороны. А ну, как хорошо? Тогда безусловный рефлекс дополнительно закрепляется.
После нескольких встреч эмоциональный стереотип общения становится прочным, и ты уже сам не понимаешь, как можно по-другому. Тем более, что и партнёр всячески тебе подыгрывает. Ведь у него тоже сформировался свой эмоциональный стереотип общения с тобой (фаза в-).

04 02 007
При всём при том, что с остальными людьми и ты, и партнёр продолжаете общаться как обычно, на уровне своих привычных ЭЭТ. И лишь друг для друга делаете исключение. Тем более, что по-другому вы уже и не можете.
Допустим, что в силу каких-то обстоятельств, ты заявляешься к партнёру не в обычной фазе д+, а в фазе в+. Но она-то по прежнему в фазе в-! Возникает антагонизм, неприятие. И виноват в этом ты, ибо это ты нарушил привычные отношения. Позвонишь и извинишься. Весело извинишься, как истинный Д+. В другой раз ты явился в правильной фазе д+, но вот она поругалась на работе и пребывает в фазе д-. Опять конфликт. Виновата уже она. А ты позвонишь и извинишься.
Так, методом проб и ошибок, наказаний и поощрений, вы укрепляете имеющийся эмоциональный стереотип общения и отграничиваете рамки дозволенного. В дальнейшем, вы постараетесь не выходить за эти рамки, и если кто-то из вас находится не в той фазе, и не может быстро перестроиться, то лучше отложить встречу. Перенести свидание на вторник, ибо понедельник, как известно, день тяжёлый.
И наступает у вас «любовь и взаимопонимание» на линии В-Д+. Ты в фазе д+, она в фазе в-. Казалось бы, всё прекрасно. И свадьба,  и гости, невеста вся в белом… но ведь жить-то приходится во всех фазах! Вот тут-то и наступает прозрение: «Куда смотрели мои глаза?!»

04 02 008
Я специально не останавливаюсь на сознательном обмане других. Это – ария из другой оперы. Но и бессознательное подыгрывание партнеру может закончиться плачевно.
И тут нужно правильно оценить степень печали и размеры ущерба. Стоит ли радость развода денег, потраченных на свадьбу. Любовь прошла, но жизнь-то продолжается. Пусть и не такая гладкая и сладкая, как когда-то мечталось.