Вассалам, вакалам! Дядя Миша!

Дядя Миша мой родственник из Махачкалы, давно приглашал в  гости и вот я приехал, а  у него забот полон рот. По случаю купил новенький инвалидный «Запорожец». У него нет прав, катается так.
 
                – Начнем твой отдых с рыбалки – говорит дядя Миша, – море только 25 градусов, мы при такой температуре не купаемся.

                – Поехали – отвечаю.  По дороге заехали на заправку.

                – Хочу сэкономить на бензине, прочел в паспорте на машину – можно заправлять 66 бензином вместо 72.  Дядя Миша заправил полный бак, а машина что-то не очень тянет, забыл кое-чего в ней подрегулировать.

                – Наверное – говорит,  не тот бензин налили. Ну ладно, на обратном пути заправим другой.

– Так ведь бак полный? 
                – Какая беда.
                Рыбалка не пошла, едем назад. По пути заезжаем на ту же заправку. Дядя Миша выскакивает из машины, заправляет шланг в бензобак и бензин льется прямо на асфальт. Заправщик орет благим матом, а дядя Миша спокойно    
                – Не будешь плохой бензин наливать. Заправились 72-рым.
                – Не удалось сэкономить. Вот сдам на права, получу корочку, я им покажу.
На права дядя Миша сразу не сдал. Приходит, рассказывает (тогда внедряли на экзаменах в ГАИ что-то вроде компьютера).   
                – Слушай, все правильные кнопки нажимал, а эта проклятая железяка отвечает
 

– Не правильно, попробуйте в следующий раз.


 – Я их капитану – говорю – на первый вопрос ответил так.
 
                – Правылно ответыл, дарагой.

                –  На второй так.   
                – Опят правылно ответыл, дарагой.
                – И так на все вопросы.
                – Правилно ответыл, дарагой.
                – Так в чем же дело, капитан? 
                – Панымаеш, нэ я гавару, машын гаварыт, что я магу протыв нэго сдэлат? Прыходы в другой раз, как машын гаварыт. Вассалам, вакалам!


Опять добавилось забот дяде Мише.
                – Понимаешь, теперь надо искать обходные пути, правда, есть у меня ребята, вроде «Абуталиб сказал» у Гамзатова. Надо будет пригласить их.


Пришли милые ребята – лакец Барцу, лезгин Дахар и аварец Ценехан.
Стол заглядение – хинкал, нарезка осетрины, розовая ветчина, буженина, окорок, огромные сочные помидоры, разные колбасы, зелень, запотевшие бутылки «Столичной»… Короче, во многом этот стол явно не был рассчитан на правоверных мусульман. Ребята хитро переглянулись.

                – Мы друг друга тут видели? Тем самым освободились от обязательств перед Аллахом и все дружно уселись за стол.


Дядя Миша еще раз пересказал историю со сдачей экзаменов в ГАИ. Больше за столом о получении дядей Мишей водительских прав разговора не велось. 
Лакец  Барцу рассказал о том, как теща из Украины, когда они жили с женой в России, прислала домашней свиной колбасы.

                – От одного запаха слюни текут. Встаю утречком и сразу на кухню, поджарить колечко колбаски себе на завтрак, заглядывает на кухню брат.  Заезжал в гости.              – Что это так вкусно пахнет? – спрашивает. А как увидел – и я такую хочу, только отцу не говори когда приедешь домой.                – Али, это ты не говори отцу, ты ведь раньше домой попадешь.
                – Барцу, не мучай, давай скорее колбасу.
               
Пока Али гостил у меня, мы по утрам закрывались на кухне и поедали тещину колбасу и два раза просили ее прислать еще.
 
Лезгин  Дахар рассказал о том, как неудачно устраивал своего сына в университет.                – Понимаешь, заплатил деньги, собрал на банкет кой-чего: балычок осетрины, икру черную, коньячок, шампанское, три барашка, чтобы все было как у людей, а теперь куда это девать?

Часть рыбной продукции я предложил у него выкупить. Уже осенью у меня должен был родиться сын, и я тоже хотел, чтобы было все как у людей.   Дахар с радостью согласился и мы ударили по рукам.

Аварец  Ценехан ни чего не рассказывал, только задавал вопросы и выпивал между вопросами.

Завершался банкет и банкетирующие выразили желание полирнуть все шампанским. Я, как самый молодой отправился за шампанским. В то время крепкие напитки продавались до пяти часов. Но мужикам в очереди после слова «Шампанское» подавали водку, завернутую в газетку. Подошла моя очередь, и я говорю в свою очередь
                –  Шампанского. Продавщица подает мне водку в газетке.
                – Не нужна водка, мне шампанского.

- Что ты мне морочишь голову, так бы и говорил, я бы и не заворачивала бутылку.

Дома этот случай вызвал смех. Не предполагалась такая ситуация даже гипотетически.

Настало время прощаться. Гости, посовещавшись между собой, назначили день, когда дядя Миша получит права, и дядя Миша, действительно получил права в назначенный день.  Вассалам, вакалам!