Несбыточное

Да я ненормальная.
Я это признаю и спорю сама с собой единовременно.

У берега было холоднее, чем в городе. Вода так и вовсе покрылась льдом по краям. Соленые слезинки скатывались с глаз и падали в замерзающую воду озера. Здесь уже не так весело, как летом. При нуле градусов чувствуется малейшее дуновение ветра. Срываются единичные, оставшиеся на деревьях желтые листья. Даже калина на берегу паникла, никогда не видела, чтоб она висела в таком ненарядном виде перед отражением воды. Также висела и я.
Почему все это оказалось выдумкой, почему я живу в мире иллюзий. Почему люди не относятся ко мне по-человечески? Почему половина моих рассказов состоит из ретарических вопросов?

Я смотрю на знакомых со стороны и вижу у них несходящие улыбки на лицах, и не понимаю почему у меня не так. Одна маленькая мечта, расписанная в сотни одинаковых рассказов. С одинаковым началом и концом. Я даже переписала роли, но в сцене ничего не произошло. Сцены не произошло. И не произойдет.

Снова озеро. Снова машина. Снова палатка. Снова лес. Снова снова снова... Опять опять опять...
Только машины нет. Если только в воображаемом мире. Да и люди, наверное, все выдуманные. По крайней мере, со мной никуда, из представленных в голове персонажей, никто не поедет. Только место вот реальное. Да и желание.
 
Зачем спрашивается заводить мечту, если не можешь ее притворить в жизнь? Да это же даже не мечта. Люди, каждый выходной такое проворачивают. А я обожествляю день. И поклоняюсь ему на протяжении уже 6 лет. Казалось мне в этом сентябре можно сделать мне что-то похожее на запланированное в голове. Только место возьму другое. Другой транспорт. Другую еду. Придумаю что-то немного удаленное, но слегка похожее. Но ничего не получилось. Не могу я заставлять. Как только я предложила, в ту же ночь я знала, что ничего не получится. Это как не написанная книга, или книга, страницы которой, состоят из картона, а не бумаги. Такую книгу невозможно перелистнуть. А значит и события не состоятся. Да и знаю, что было бы все совсем не так, как мне б хотелось. Что скорее всего было бы все испорчено.

Это не Кинель. И конец у истории был бы другой. Да и вообще. Если я уж за столько лет не нажила себе ни одного близкого друга, подруги, то зачем строить вымышленные мечты с реальными людьми. Кажется все люди сейчас ищут выгоду, и никому нельзя доверить свои мысли, желания, амбиции свои выразить. Ты вроде бы и говоришь человеку, что так нельзя, а он тебе ты, ты, ты. Обвиняет тебя, а со своей стороны ничего не замечая. И кажется будто всеми в этом мире дорожишь только ты. И что никто меня в этом мире, или ради меня, не пойдет на даже самую крохотную уступку.

И вот я снова стою у полузастывшего озера, на поляне расстелен красивый, яркий, мягкий плед. А на нем коробка с нетронутой пиццей. Неслышны голоса птиц. Да и холодно. На мне та самая белая майка. Спрятанные в машине новые фломастеры. И пустая мечта. С картонными. Жесткими. Страницами.