Про кота Васечку

*** В детстве почти у всех были коты - первое в твоей жизни домашнее животное. Да еще синички за окном, которые своим ЗВОНОМ будят всех зимой рано утром - они требуют еды в кормушке. Или просто прыгают по рябине-калине и склевывают ягоды.
Давно эта история приключилась. Лет двадцать назад. В ельцинские голодные времена, когда всех граждан придурок Гайдар бросил в стихию дикого рынка.
Дочке в школе подружка подарила котенка.
Подружка летом месяц была в деревне у бабушки, и там ей припарили трех котят. Двоих она пристроила, а третьего - замухрышку Ваську никто в классе не хотел брать. Ему было шесть месяцев от роду, но выглядел он на месяц, от силы на полтора.
Дочка принесла его домой - она не смогла придумать убедительной отговорки в отличие от своих более изворотливых подружек, да и жалко было такого котенка, которому грозило одно - быть брошенным на улице. Так что пришлось мне на ночь глядя идти в магазин за картонной коробкой для нового жильца.
Он был тихим, скромным, даже каким-то запуганным и робким. Сидел тихо, смотрел изумленными испуганными глазами и все не понимал - ЗАЧЕМ его привезли в город, вырвав из привычной деревенской среды, да еще в такое для котов прекрасное время - в самый разгар лета?!

Однако через день Васька освоился. И с восторгом ходил по квартире, осматривая свое новое место жительства. Осмотром он остался очень доволен, так как не обнаружил других жильцов и врагов, что обычное дело в деревне. Остался доволен и новым жилищем - огромной картонной коробкой из-под макарон. Она ему определенно нравилась. И то правда - свой домик, надежное укрытие, не то что в деревне (заросли малины, черемухи или смородины), где можно спокойно отоспаться, не боясь дворовых собак.
Он охотно откликался на ВАСЬКУ - бежал со всех ног!
Знал, что зовут именно его, а не кого-то другого. И тогда его следовало наградить - почесать за ухом или взять на руки! Довольный - аж закатывает блаженно глазенки и ласково мурлычет! И когти запускает тебе в бок. От переполнявшей его радости.
Одно было плохо -
никак не могли приучить Ваську ходить в лоток. Тогда у нас заокеанского наполнителя еще не было (не ехать же за ним в Москву?!), а ходить в лоток с рваной бумагой Васька не желал. Видно, он, как и профессор Преображенский, терпеть не мог советских ельцинских газет! И то верно - и запах от них был скверный, и пачкали руки они очень сильно.

Пришлось идти на стройку и там набрать ведро песка.
Васька сходил пару раз в песок, а потом по деревенской привычке начал делать кучки по углам! Опять пришлось идти на крайние меры - прибегнуть к радикальному средству, которое все в деревне применяют к таким нечистоплотным хулиганам - ткнуть его носом в эту самую навозную кучку.
Это коту очень даже не понравилось!
Яростно вырвался и стремительно понесся в ванную - там ткнул голову в ведро с водой и быстро избавился от отходов. После чего сделал обиженную мордочку и ушел в спальню к дочке, всем своим тщедушным тельцем показывая, что ему, деревенскому воспитанному Коту, нанесли жуткое, если не сказать, почти смертельное, оскорбление! И он теперь навек не простит.
 С нами он отказался общаться!
В знак протеста - как всякий уважающий себя кот.

Правда, в следующий раз без напоминаний и тыканий носом в кучу сам пошел в лоток, но при этом вид у Василия был такой, как будто его кормили мылом , а на голову надевали сапог (про это я давно - еще при Хрущеве - прочитал у одного детского писателя - в начальной школе).
Васечка первое время усиленно налегал на хлеб. Видно, в деревне его кормили одним хлебом и картошкой. Любил и огурцы. Причем предпочитал малосольные!
Дочка с восторгом комментировала всем подружкам, как ее кот ест огурцы!
Ясное дело, почти никто ей не поверил, так что первый месяц к нам чуть ли не  ежедневно приходили делегации школьников.
Особенно много гостей было после приезда в Ростов кошачьего цирка клоуна ЮРИЯ КУКЛАЧЕВА. У него, оказывается, тоже был кот, который  любил огурцы!

 Тогда ельцинские умники Гайдар и Чубайс с Черномырдиным зарплату годами не платили даже энергетикам и работникам больницы скорой медицинской помощи, где я работал дежурным инженером. Так что после суточной смены приходилось с доктором ехать подрабатывать - копать траншеи, строить гаражи, делать электроразводку армянам и азерам, потому как они платили живыми деньгами. А деньги у них водились - от продажи нитратных овощей и паленой кавказской водки, которую фурами им привозили родственники с независимых вроде национальных республик.

Государство наше неродное зарплату не платило - большинство бюджетников работало за квитанции по квартплате. Начальство (бывшие партейцы и верные ленинцы) так и говорило: ВЫ бросайте свои советские замашки, сейчас каждый за себя, лишь один бог за всех, не нравится - вас никто не держит, на ваше место - четверо желающих!

Зарплата тогда составляла 300 тысяч рублей, а квартплата равнялась 200  тысяч. Вместо заработанных денег получаешь в бухгалтерии бумажку с подписью и гербовой печатью и идешь в кассу домоуправления!
А в домоуправлении и бухгалтеры, и инженеры жалуются - половина населения не платит вообще за квартиру (говорят - нет денег, безработица), четверть жильцов  приносит бумажки (как мы, сознательные или наоборот идиоты?) и лишь четвертая часть оплачивает коммунальные услуги деньгами, поэтому квартплата так стремительно растет - ПЛАТИ ЗА СЕБЯ И ЗА ТОГО ПАРНЯ!

 Мне тесть рассказывал, что так было в гражданскую войну - при ВОЕННОМ КОММУНИЗМЕ! Тогда деньги носили мешками - керенки. Он продал лошадь (все равно ее конфискуют либо КРАСНЫЕ, либо БЕЛЫЕ, либо ЗЕЛЕНЫЕ) за 350 миллионов рублей и купил за 300 миллионов корову. Пятьдесят миллионов потратил жене и дочкам на ситец и мыло со спичками. И сказал соседу, у которого покупал корову: Тут триста миллионов (сунул ему полмешка денег - керенок), хочешь - верь на слово, хочешь - пересчитывай!

Васька стремительно рос. Кроме хлеба и молока мы давали ему еще и свежую рыбу - от одного вида ее он просто зверел! Тут же хватал по старой или врожденной деревенской привычке огромного карася за хвост и пытался утащить куда-нибудь в укромное место. При этом рычал и царапался, если у него пытались отобрать карася, чтоб разделать на куски - все одно он не осилит такую огромную рыбину.
Васька сидел и напряженно следил - а вдруг хозяева умыкнут куда-нибудь всего карася или часть, ведь это его законная добыча?!
Наконец наступал долгожданный момент - он впивался зубами в филе! Минут через десять с округлыми боками, переваливаясь с боку на бок, как пьяный медведь, кот с трудом удалялся в спальню, при этом у него не хватало сил перевалиться через борт коробки, и он блаженно засыпал рядом со своим домиком. Во сне он рычал и дергал лапками - видно, оборонялся от собак или деревенских котов, которые - ясное дело - покушались на его карася.

Через два-три часа он вдруг вскакивал и очумело смотрел по сторонам. Потом, словно опомнившись, стремительно летел в кухню и, увидев не тронутую и не спрятанную часть карася, облегченно вздыхал, шел в туалет в лоток, облегчался, умывался и только потом, теперь уже не спеша и не давясь, доедал отрезанный ему ломоть сырого карася.

А еще Василий любил яйца! Если сказать, что он просто зверел при виде яиц - это почти ничего не сказать. При виде яиц он впадал в транс! И оттащить его было очень тяжело. Он вопил, орал, вырывался. И изо всех сил рвался к холодильнику. И успокаивался только тогда, когда ему давали сырое яйцо - неописуемое блаженство на его мордочке!
Потом он подрос и решил сам угощать себя яйцами, не дожидаясь нашей милости. Он просто тупо прыгал на ручку холодильника и открывал его, потом прыгал и сбрасывал на пол яйцо. Дверца холодильника сама закрывалась, а Васька слизывал с пола разбитое яйцо.

Но голова хоть и с кулачок, а соображала хорошо - и он прятал скорлупу от разбитого яйца за кухонный шкаф. И с невозмутимым видом шел отсыпаться.
Жена и дочка как-то начали замечать пропажу яиц - вместо пяти там было четыре или даже три. Но скорлупы нигде не было, да и я был в смене.
Обнаружили за мусорным ведром скорлупу - и начали ругать меня, что я промахнулся. Я пытался было оправдываться, но на них это подействовало как масло на огонь! А кот Васечка сидел рядом и с самым невинным видом смотрел на нашу перебранку. Его это вообще не касалось!

И тут у кого-то из них упала вилка. Да не просто упала, а закатилась-запропастилась за кухонный шкаф. Рука туда не пролазила - пришлось взять швабру и достать вилку. Каково же было их изумление, когда вместе с вилкой оттуда вылезли и яичные скорлупки!
Тут только до них дошло, куда исчезают яйца!
Наконец-то выяснилось - КТО ворует яйца из холодильника!
Кот сидел с умным видом и смотрел наивными глазами - мол, я здесь ни при чем!
А ведь на него и подумать даже не могли, хотя иногда ночью сквозь сон слышали, как хлопает дверца холодильника.
А еще Васечка любил кататься на швабре!
Стоило достать швабру, как он моментально бросался на тряпку и требовал его разогнать! Я быстро вез его на швабре по коридору семь метров от туалета до входной двери, а в конце резко толкал, и он ударялся в обитую  кожей дверь, крякал от удовольствия и тут же вскакивал и мгновенно падал на тряпку, требуя продолжение гонок или бесиловки!

С дочкой кот любил играть в жмурки.
Он прятался в укромное место, а она должна была его найти. Причем каждый раз его изобретательность просто поражала: он мог забраться на недосягаемую высоту и там среди вазонов замереть! Никому и в голову не приходило его там искать. Он мог спокойно открыть дверцу шкафа и спрятаться в белье или среди одежды. Он даже научился отодвигать мусорное ведро и залезать в узкую щель между шкафом и стенкой, так что даже однажды пришлось отодвигать шкаф (при этом выгрузив на пол его содержимое). Он мог залезть в немыслимые места.
Раскрывал коробки с инструментом или бумагами и там прятался.
Его изобретательность не знала границ!

Однажды он потребовал от меня открыть дверь в тамбур. И там спокойно отсиживался два часа, пока дочка сходила с ума и искала его по всей квартире.
Раз в месяц к нам приходил дворовый кот ПИРАТ.
Так прозвали его за то, что в детстве дворовые коты или какие-то двуногие изверги вырвали ему глаз.
Это был очень умный кот.
Он прыгал на ручку двери и дергал ее, оповещая хозяев о своем прибытии. Он все понимал! Просто изумительно, как хозяева могли бросить на улице такого умного и воспитанного кота!
Говоришь ему:"Ну, Пират, проходи на кухню!" - и он шел на кухню.
Если говоришь:"Проходи, Пират, в туалет!" - он шел в лоток.
В отличие от невыдержанного и избалованного Васечки кот Пират всегда держал себя с достоинством и честью. Он никогда без приглашения и разрешения не прикасался к еде, а ел не торопясь. И при этом с усмешкой поглядывал на нашего домочадца, который спешно давился жареной печенкой.
Васечку он всерьез не воспринимал - какой-то худой и длинный котенок!
Видно, это нервировало кота, потому как он каждый раз встречал Пирата  шипением, изогнув спинку и показывая зубы. Однако Пират не обращал никакого внимания и спокойно делал то, что ему говорили!
Прошло пять месяцев. Пират за это время у нас не появился ни  разу...
Шерсть у него была гладкой, вес был приличным (на глаз не меньше семи килограммов), глаза не слезились, из чего можно было сделать вывод, что питается он нормально. Так и как отказать такому умному и воспитанному коту - рука сама тянется к жареной печенке или запеченому карасю!

Когда Пират шел по двору, все домашние избалованные собаченции в страхе разбегались, а те, что не успели спрятаться, падали на спину, задирали к верху лапки и отчаянно голосили!
Хозяйки хватали их на руки и успокаивали:"Дурочка, ну чего ты вопишь! Это же наш любимец Пират! Он таких вообще не трогает! Он только хулиганов гоняет! Он благородный кот! Ну все, Жужа, кончай выделываться, а то я тебя больше во двор  гулять не выпущу!"

Пират не приходил к нам всю зиму.
И вот в конце февраля наконец-то раздался долгожданный стук ручки на входной двери - Пират пришел в гости, хозяева скорее открывайте дверь!
Я открыл дверь - Пират вошел в квартиру и обомлел!
Ему прямо в морду лица смотрел длиннющий котяра с наглыми зелеными глазами! Стоял, смотрел не мигая, словно спрашивая:"А ты не ошибся дверью, мил человек?!"
Пират замялся - выходит, квартира занята, пора сваливать!
НО я отодвинул ногой Васечку и сказал:"Заходи, Пират! Гостем будешь!"
Пират осторожно зашел, ежесекундно оглядываясь. Прошел на кухню, сьел кусок жареной печенки, запил молоком и тут же боком-боком на выход.

Васечка посмотрел с ненавистью ему вслед, пошел плотно подзакусил, напился молока и вскочил на окно. Долго смотрел, как Пират уверенно пересекает двор и прыгает в теплый сухой подвал соседнего дома. Потом почесал лапкой за ухом, что-то муркнул-сказал и вскоре попросился гулять.
Но так как он был молодой (чуть больше года), а на дворе - конец февраля и тает снег, да еще толпами бегают чужие здоровенные коты, мы не рискнули выпустить его одного.
Дня три он сидел на окне и внимательно наблюдал, что творится во дворе.
Дочка уходила рано утром в школу - алкаш и потомственный самодур Ельцин перевел  еще раз часы, словно показывая всю свою дурь! Или желая озлобить народ. А в подьезде свет вырубали, экономя электричество - зачем его тратить на русских нищих граждан, если его можно выгодно продать за валюту в Китай или в Венгрию с Польшей!?

И кот Василий тайно прошмыгнул в дверь! Может гормоны взыграли, может ранняя весна вдруг подействовала, может вспомнил свое розовое детство в деревне - кто его знает.
Но вечером мы не обнаружили его в квартире. Обыскали все - нет нигде!
Вышли во двор и по следам проследили его путь - вслед за Пиратом наш Василий прошел в подвал соседнего дома. Следы Пирата после этого теряются - возможно, он остался ночевать, а потом вышел во двор через другое окно. А Васечка вылез с другой стороны дома и отправился на автобусную  остановку. Именно туда привели его следы!
 Вполне возможно, что кто-то из дачников забрал его к себе (в тот год было нашествие мышей с полей - там стали ускоренно строить военные обьекты - готовиться к новой чеченской войне после позорного Хасавюртовского мира, заключенного генералом Лебедем по приказу алкаша Ельцина)...
Дочка горевала целый месяц -
 а мы месяц искали Пирата и Васечку.
 Но не нашли ни того, ни другого.
Подружка хотела подарить дочке другого кота из деревни - брата Федю, но дочка отказалась - неблагодарная порода...
Следующего Кота - умнейшего ЗАХАРА ЗАХАРЫЧА (возможно, это был потомок благородного кота ПИРАТА, кто ж точно знает) мы завели только через три года, но это уже совсем другая история.
************************************