Юмор. Минута славы

Я, бабоньки,
Знаменитой стать захотела.
Решила на передачу «Минута славы» съездить.
Приезжаю. Народный танец в кокошнике исполняю.
- А больше ничего не умеете? – спрашивают.
- А что именно? – интересуюсь.
- Ну там огонь глотать
  Или обруч на носу вертеть.
Уехала я. Стала дома спички зажжённые
Языком гасить.
Пять упаковок перевела.
А проглотить не могу.
Организм не принимает.
Попыталась мыло есть
И пузыри животом пускать.
Горько, жёстко и невкусно.
И назад просится.
Даже если «Спрайтом» запивать.
Отчаялась я.
Сижу однажды перед телевизором.
Винегрет тазиками наворачиваю.
Вдруг реклама «Активии» началась.
А там дама
Всей стране рассказывает,
Как её кишечник
До и после
Потребления «Активии»
Себя чувствует
И что говорит.
«Ну, - думаю, - и нахалка:
«Активия» - это удовольствие!
И нечего тут из себя
Летчика-испытателя изображать.
Да ещё деньги за рекламу грести".
Взяла и позвонила на передачу «Минута славы».
- Аллё! – говорю. – Я «Активию» потребляю.
- На здоровье, - говорят.
- Да нет! Я много потребляю!
- Скоко много?
- Ведро зараз.
- А потом?
- Потом пою!
- А…
- В том-то и дело, что только пою.
- Так это антиреклама получается!
- Да нет, - говорю. – Это просто организм у меня такой целеустремленный.
В общем, приехала я.
Поставили ведро «Активии с черносливом».
Выпила. Пою.
Отвори потихоньку калитку…
         (Ик!)
И войди в темный сад ты как тень…
         (Ой, тяжеловато что-то!)
Не забудь потемнее накидку…
         («Активия» явно действует…)
Кружева на головку надень…
         (Дура я, надо было сначала потренироваться!)
Там, где в гуще сплетаются ветки…
         (Мама моя, прёт-то как!)
У калитки тебя подожду…
         (Главное, сфинктер сжать посильнее!)
И на самом пороге беседки…
         (Так держать! Держать! Держать...)
Кружева с милых уст отведу…
         (ДЕРЖА-А-А-А-ТЬ!)
          ...Короче, еле допела. На лице пот. Вот-вот в обморок грохнусь.
Член жюри дяденька говорит:
- В принципе я «за». Чувствуется, что девушка долго готовилась. Ишь как держится. Я бы не смог!
Масляков:
- А я против. Это какой-то садистский проект. Типа на клизме надпись «Сделай сам!».
Тут тетенька вмешалась:
- Давайте отпустим бедняжку. Вон как её распирает.
Только вымолвить успела – я как рвану за сцену.
Еле добежала.
До гримёрки.
Сейчас ко второму туру готовлюсь.
Там я сначала ведро «Активии» приму.
Потом романс спою.
Потом матросский танец спляшу.
«Яблочко» называется.
А недавно фирма «Данон» мне предложение сделала:
Они мне 2 миллиона платят –
А я в передаче не участвую.
Щас же!
Чтоб я минуты славы на 2 миллиона променяла!
Да ни в жисть!