Мужчины, мы вас любим! окончание

ФИНАНСЫ ПОЮТ РОМАНСЫ

Точнее не они поют, а мы им поём. И не только романсы, мы сочиняем в их славу оды, поэмы и даже гимны. Я намеренно не говорила раньше на эту тему, безусловно, животрепещущую для всех, а особенно для вас, мужчины. Мне кажется, важность этого аспекта в нашей жизни сильно преувеличена, потому что счастье не в деньгах и даже не в их количестве, а в том, кто в ваших с ними взаимоотношениях хозяин.
Я знаю очень небедных людей, которые могут себе позволить дорогие апартаменты в центре, крутые авто, Мальдивы, Сейшелы, брендовую одежду и многое другое, но при всём при этом они находятся в рабстве у денег. Они так много думают о деньгах, говорят о них, страдают из-за них и даже молятся им, что складывается именно такое впечатление: они живут ради денег, а не деньги существуют для того, чтобы они могли жить.

Было время, я считала, что это исключительно проблемы богатых: дескать, все радости жизни у них завязаны на деньгах, поэтому потеря оных или недостаточное количество делают их очень зависимыми от этих бумажек с водяными знаками. Другое дело, когда денег нет. Тогда и проблем вроде никаких нет. Но, оказалось, это тоже не так: бедняков, пребывающих в денежном рабстве, намного больше, чем богатых. Возможно, здесь имеет место чистая математика: поскольку богатых гораздо меньше, чем бедных, то и обеспокоенные финансовым вопросом, естественно, чаще встречаются среди малоимущих.
 
Может, есть что-то другое – не знаю точно, но подозреваю, что деньги, будучи стопроцентным порождением материального мира, имеют всё же некую метафизическую природу. И взаимодействие с ними напрямую связано вовсе не с их количеством, а с тем, как к ним относиться.

Я не в бреду, не в секте и не монастыре. Я здесь, в этом мире, который, отказавшись от разных гуманистическо-утопических идей, живёт по принципу «утром – деньги, вечером - стулья» и никак иначе. Я знаю, что если даже проявлять чудеса экономии, если сесть на строгую диету, а то и вовсе отказаться от еды, если научиться шить, ткать и ходить везде пешком, то всё равно без денег не обойтись. Собственно, и речь моя не об этом – не о том, что без них можно, я говорю о том, что если перестать из-за них париться, загоняться, переживать и рвать на себе волосы, если заниматься собой, своим делом, своими близкими и всем тем, что действительно для человека важно, то деньги как таковые перестают быть проблемой.
То есть их вроде бы и не приходит больше, чем раньше, но человек научился с ними как-то так взаимодействовать, что ему стало хватать на большее, что у него нет финансовых потерь или бессмысленных трат, а когда ему действительно не хватает на что-то важное, недостающая сумма (ни больше, ни меньше) неожиданно откуда-то приходит.

Из-за этого создаётся впечатление, что заработки стали больше, хотя в действительности размер, скажем, месячного дохода практически не изменился. Когда со мной случилась такая метаморфоза, я поняла, почему это произошло:

1. Я перестала бояться безденежья. Мне случалось в этой жизни считать, что называется, копейки, случалось сидеть без работы, случалось оставлять по собственному желанию те обстоятельства, которые гарантировали мне стабильное финансовое обеспечение. Наверное, этого было так много, что пунктик где-то там на подсознании, привыкший реагировать на потерю работы, кризисы в стране и прочие финансовые негаразды, у меня просто выключился, и я знаю, что пока у меня есть голова, руки и ноги, я не умру с голоду. Что бы ни происходило вокруг.
   
2. Я научилась тратить деньги разумно. Поверьте, это большое благо не только для женщины. Как только ты перестаёшь бояться безденежья (и вообще бояться чего бы то ни было), ты понимаешь, что многие вещи приобретал раньше вовсе не для того, что в них есть какая-то необходимость, а с одной только целью – обслуживать свои страхи. Наши страхи – это большие паразиты, которым для поддержания жизни требуется, чтобы мы их кормили. Вот мы и пичкаем их регулярно калорийной едой, деликатесами, утехами, процедурами, таблетками, алкоголем и другими антистрессовыми средствами, призванными эти страхи хоть на время заглушить. Статья расходов в нашем бюджете на эти все дела колоссальная. Как только начнёте избавляться от страхов (не только в отношении денег, но и прочих вещей), вы заметите, что стали намного богаче.

3. Я  осознала, что в моей жизни ровно столько денег, сколько я готова принять и освоить в данный момент. Это действительно так. И если пока этих денег недостаточно для кругосветного, скажем, путешествия, то я, скорее всего, к чему-то ещё не готова: или к самому путешествию, или к тому, чтобы разумно распорядиться необходимой для него суммой денег. А может, надо меньше мечтать о далёких странах, а расширять профессиональные горизонты и учиться зарабатывать больше, чем имеешь сейчас. Не знаю точно, но в одном я уверена, что пока человек не будет готов к чему-то, а оно вдруг свалится на него, что называется, с неба, он, скорее всего, это всё потеряет. Есть много сведений о больших выигрышах в лотерею, об огромных состояниях, полученных в наследство или выигранных в карты, которые в короткий срок превращались в пыль: их владельцы, будучи неготовыми к таким подаркам судьбы, не смогли распорядиться ими как следует.
 
И ещё один важный момент, связанный с деньгами, который нельзя обойти в разговоре с мужчинами. Я знаю, многие из вас живут с убеждением, будто женщинам от вас ничего, кроме денег, не нужно. Не стану опровергать его или подтверждать: скажу лишь то, что думаю по этому поводу.

Женщина, которой нужны только деньги и для которой это главный жизненный приоритет, сегодня может их заработать сама – для этого не надо унижаться, пресмыкаться и делать всё то, за что платят проститутке. Если у неё есть мозги  и самоуважение, она не будет искать того, кому бы продаться подороже, она скорее сделает так, чтобы самой платить и заказывать, соответственно, музыку.

Если женщина не так умна, если ленива и безынициативна, она действительно может начать искать мужчину, который бы её обеспечивал. Но обратите внимание: это не очень умная, ленивая и часто социально дезориентированная особа. Она обычно без профессии (может, и с дипломом, но без профессии) и без какого-то внятного жизненного плана (это когда сегодня хочу одно, завтра другое, а через день вообще ничего не хочу, потому что все вокруг плохие, а я такая вся хорошая лучше умру, и пусть вам будет стыдно). Думаю, психологический портрет понятен. Если начать с такой отношения, то рано или поздно вам покажется, что вас элементарно используют, и это будет именно так, потому ни любить, ни поддерживать, ни создавать семейный уют такая женщина не в состоянии. Собственно, она не в состоянии даже о себе позаботиться, поэтому переложила эту обязанность на вас. И вам, конечно же, можно только посочувствовать. И прошу заметить (уж не обессудьте за прямоту), что никто вас в это ярмо не загонял – сами попались. А вот почему та вышло, думайте.

Допускаю другой вариант, когда мужчина может решить, что с ним живут исключительно ради денег. Женщина в этом случае не обязательно безнадёга, как описано выше: она и при деле, и самостоятельна, неглупа и вообще очень даже ничего. Но в потребительство ударилась, скорее всего, от тоски и безысходности: именно такой окрас приобретают зачастую отношения в паре через какое-то количество лет. Огонёк угас, интерес друг к другу пропал, накопленные обиды душат и не дают выход никаким более-менее позитивным эмоциям. Ради чего это всё? Таким вопросом она задаётся однажды и находит самый простой ответ, который лежит на поверхности: чтоб не быть одной, чтоб пользоваться какими-то благами, которые даёт супружество, чтоб не чувствовать себя обиженной, если её муж, к примеру, изменяет ей. В общем, тут много может быть вариантов, и с ними надо разбираться. Но если с вами рядом не повёрнутая на шмотках, тусовках и ресторанах дурёха, а нормальная женщина, то, скорее всего, она использует ваш финансовый ресурс потому, что ничего другого от вас уже не ждёт: ни любви, ни внимания, ни поддержки. 


ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР


Мы привыкли думать, что всё в нашей жизни определяет именно он: правильно сделанный выбор. Когда речь идёт о важных вещах, мы старательно изучаем все варианты, смотрим, сравниваем, даже пробуем на зуб и, только убедившись, что обнаружили самый лучший, останавливаем на нём свой выбор. Так мы действуем в самых разных сферах нашей жизни: в отношениях, в работе, в выборе жилья, автомобиля и прочего. И если с квартирой и машиной всё понятно – их характеристики и потенциальные возможности чётко обозначены, цена определена, и что с ними потом делать, тоже ясно, - то когда мы говорим о вещах трудноизмеримых, постоянно меняющихся и важных не только для нашего бытового комфорта, но и духовного, тогда вопрос выбора становится серьёзней.

Возьмём для начала карьеру – для любого мужчины это важно. Когда в юные годы вы только стоите перед выбором профессии, что для вас является определяющим фактором? Престиж? Возможность хорошо зарабатывать? Лёгкость в освоении? Советы других? Если вы шли в своё время по этому пути, то могу предположить, что сегодня вы сильно тяготитесь своей работой, которая не приносит вам ни радости, ни большого дохода. Вполне возможно, вы вообще занимаетесь чем-то другим, и тогда у вас больше шансов добиться успеха. А всё потому, что выбор делали, руководствуясь принципом «что лучше». Обратите внимание: не что лучше для меня, а что лучше вообще, по каким-то существующим на данный момент в социуме стандартам. Это, как вы понимаете, не одно и то же. Точнее это совсем разные вещи. Потому что всякие там «модно», «престижно», «востребовано» - явления очень условные, ситуативные и на конкретную личность плохо надеваемые. Это касается не только профессии, но и многого другого.

Для человека, когда он делает жизненно важный выбор, полезней руководствоваться тем, что лучше конкретно для него. Что ему нравится, что он хочет (!) делать, как хорошо он с этим справляется. Вот это вещи, на которые следует обращать внимание в первую очередь. А для этого, оказывается, было бы неплохо знать себя. К сожалению, сегодня не редкость, что вступающие во взрослую жизнь люди совершенно не понимают своих потребностей, не видят сфер для приложения своих сил, да и вообще мало что знают о своих талантах и способностях. Вдвойне печально, когда такое же происходит с теми, кто уже понюхал жизни, чему-то поучился, где-то поработал, но всё равно не имеет ни малейшего представления о том, куда ему податься.

О КАКОМ ВЫБОРЕ МОЖЕТ ИДТИ РЕЧЬ, ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК НЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ? Какой смысл ему что-то искать, сравнивать, примерять, если он не понимает, что ему на самом деле нужно? Он всё равно выберет что-то не то.

К сожалению, такое явление имеет место быть и в отношениях. Не скажу, что это только мужская беда – женщины тоже этим нередко страдают. И, может, таких страдалиц было бы гораздо больше, если бы не биологическая программа, которая заставляет женщину ориентироваться на создание семьи и рождение ребёнка. У мужчин, как мне кажется, с этим сложнее. Со стороны создаётся впечатление, что биология диктует вам только потребность в сексе, а семья, как известно, для этого необязательна.

Признаюсь честно, я мало видела мужчин, которым семья не просто нужна, а которым она в радость. Как правило, это люди, вышедшие из хороших, крепких семей, где была любовь, было настоящее родственное единение, были взаимопонимание и поддержка. И ещё это обычно люди, увлечённые своим делом. Им некогда искать приключения, гоняться за юбками, несбыточными мечтами и прочим адреналином. Такой мужчина создаёт союз с женщиной со схожей жизненной программой, в которой он видит друга, помощника и надёжного партнёра. И к которой, конечно же, питает сильный интерес именно как к женщине.
 
Такой мужчина точно знает, чего он хочет. Он не делает свой выбор долго. Когда он принял решение обзаводиться семьёй, он без особого труда находит ту, которая ему нужна. Заметьте, не самую лучшую (красивую, умную, длинноногую и златокудрую), а ту, что ему подходит. И влюбляется именно в неё. Потому что влюбиться в топ-модель совсем нетрудно, увлечься красавицей или женщиной с аппетитным телом – тоже дело нехитрое, но кто сказал, что именно с такой вам будет комфортно идти по жизни. Не проводить время в постели, а идти по жизни: заводить и растить детей, решать разные житейские проблемы, общаться, делиться наболевшим, даже ссориться и выяснять отношения. Я не говорю, что красотки непригодны для такого – вовсе нет. Дело в том, что, увлёкшись только женской внешностью, мужчина совсем не интересуется характером, спрятанным за этой внешностью, и почему-то думает, что там всё такое же миленькое и удобное для него, как и снаружи. А там, как и у всех, есть свои взгляды на жизнь, цели, пристрастия и даже тараканы.
 
Очень важно познакомиться с ними прежде, чем будет принято какое-то важное решение, иначе это будет выбор, сделанный человеком, который не знает, чего хочет, выбор, который совершает не разум и даже не сердце, а, простите, либидо. Когда у мужчины нет конкретных планов, когда он не видит, какой будет его жизнь через пять, десять лет, когда он не намечет себе цели, а плывёт по течению, любой его выбор будет таким же невнятным, бестолковым и, возможно даже, разрушительным. Потому что отношения, завязавшиеся по глупости, по пьяному делу или похоти, редко когда имеют счастливое продолжение. Увязнув в них, человек рискует превратить свою жизнь в какой-нибудь латиноамериканский сериал с бесконечными интригами, бурными страстями и слезами.

Когда же удаётся из этого всего выбраться, собирать себя приходится буквально по кусочкам. И долго ещё потом болят многочисленные раны, кипят обиды и рвутся наружу невысказанные претензии. Это всё может длиться годами, отравляя жизнь не только носителю боли, но и тому, кто находится рядом. И что с этим делать, многие попросту не знают. А надо всего лишь…


ПРОСТИТЬ И ОТПУСТИТЬ


Знакомое выражение. Мы не только его знаем, но и говорим часто. А вот что оно значит, мы, к сожалению, не очень хорошо понимаем. Особенно, когда речь идёт про «отпустить». Что это такое? Не думать об обиде? Не держать зла? Не общаться с обидчиком? Что конкретно надо отпускать? Или кого? Опять же куда отпускать?
Мы живём в материальном мире, где в качестве аргументов используется обычно то, что можно увидеть, потрогать, осязать. Явления невидимого мира в серьёзных разговорах, научных дискуссиях и в судебных разбирательствах мы, как правило, обходим стороной. И это понятно: их никак не увидеть, не потрогать, не измерить. Разве можно их использовать в качестве аргументов? На данном этапе взаимодействие с этими вещами нам представляется крайне затруднительным. Но это же не значит, что они не существуют вовсе? Мы регулярно соприкасаемся с этим миром в нашей жизни, и происходит это настолько часто, что впору задуматься о нереальности того, что мы видим глазами, а не того, что говорит нам интуиция, что подсказывает голос совести, о чём предупреждает наше сердце.

Любой человек с самыми умеренными сенситивными способностями не раз обнаруживал у себя знания, которых он не получал традиционным путём (не видел, не слышал, не читал), не раз угадывал звонящего по телефону (хотя этот человек не объявлялся уже полгода), многим из нас случалось, не владея достаточной информацией, просчитывать до деталей план, маршрут или стратегию, которые на поверку оказывались совершенно безупречными. А сколько вам надо времени, чтобы понять, какой человек сидит перед вами? Минута, две, час? Есть люди, которым достаточно одного взгляда, чтоб выложить всю подноготную о том, кто не успел ещё и рта раскрыть.

Доказательств существования невидимого мира собрано столько, что отрицать его совершенно бессмысленно. Он есть. И, самое главное, он в гораздо большей степени, чем мир видимый, влияет на нашу жизнь. Именно он её создаёт, формирует и направляет. Почему я так уверенно об этом говорю? Да потому что наука, исследовавшая человека вдоль и поперёк, до сих пор не нашла место в нашем теле, где находится сознание. Потому что учёные до сих пор не могут изучить механику творческого процесса: они с уверенностью могут рассказать, что происходит в мозге, когда человек, к примеру, переворачивает страницу в книге, но каким образом он придумывает что-то новое, и где именно происходит этот процесс – полная загадка. Большие учёные, среди которых есть даже лауреаты Нобелевской премии, уверенно заявляют, что мозг человека не производит мысли, а принимает их откуда-то извне. Кстати, где именно в мозге хранится информация, тоже тайна за семью печатями. А разные истории про выход из тела при клинической смерти, которые не поддаются счёту? А воспоминания о прошлых жизнях, которые подтверждались на сто процентов?

Отрицая многое из мира невидимого, наука всё-таки вынуждена была признать его существование и даже ввела термин «опыт пребывания вне тела». Значит, он есть, опыт вне тела? Значит, есть что-то, происходящее с нами отдельно от тела? Пока мы не родились, к примеру, и этого тела ещё нет. Или когда оно уже отслужило свой срок.

Почему я говорю об этом? Да потому, что многие из нас, кто даже исповедует какую-то религию и признаёт существование Бога, по сути своей остаются атеистами и материалистами. Они всё равно верят, что решение жизненных проблем находится в видимом (осязаемом) мире слов, поступков, реакций, ощущений. И понимают происходящее примерно так: ударил я, к примеру, случайно молотком по пальцу, палец теперь болит, а молоток – прямая причина этой боли. Стало быть, если у меня болит душа (такое явление почему-то мало кто отрицает – даже отпетые материалисты), то должен быть какой-то «молоток», который и стал причиной этой боли. Найти это «орудие» любому, кто окружён людьми, не представляет никакого труда.

Может, поэтому становятся некоторые отшельниками и монахами, чтоб найти истинную причину своей боли, которая никак не связана с тем, что говорят и делают окружающие. Она, по большому счёту, вообще с ними никак не связана, и всё, что мы обычно испытываем в общении с людьми – желания, ожидания, недовольство, страх и многое другое – всё это только наше и ничьё больше. И если мы охотно готовы разделить чужую радость (кстати, тоже далеко не всегда – порой это мешает сделать зависть), то собственную боль приходится расхлёбывать в одиночку, потому что ничье даже самое искреннее сочувствие и сострадание не помогут нам найти её причину и устранить.
 
ПРИЧИНА НАШЕЙ БОЛИ В НАС И ТОЛЬКО В НАС. И нигде больше. Доказать это проще пареной репы. Сравните реакцию разных людей на одинаковое воздействие. К примеру, начальник накричал на своих подчинённых. Кто-то расстроился до слёз и побежал пить валерьянку, кто-то сказал себе, что больше не будет терпеть, и тут же начал искать новую работу, а кто-то сразу же после нагоняя пошёл в курилку и начал там травить анекдоты, напрочь забыв о том, что пятью минутами раньше его склоняли, обзывали и грозили изничтожить в самом прямом смысле этого слова. «Два одинаковых ботинка, а какие разные судьбы». Три человека и три совершенно разные реакции на одну и ту же ситуацию. Даже если предположить, что у всех троих семьи, дети и одинаковый груз ответственности, даже если допустить, что все они представляют одинаковую ценность для своей компании, и начальник ко всем троим относится одинаково, даже тогда совершенно очевидно, что мы имеем дело с индивидуальным восприятием происходящего, которое, если вы присмотритесь повнимательней к себе и другим, обнаруживается сплошь и рядом.
 
Совершенно очевидно, что нет никаких объективных причин для той или иной реакции, что любая реакция субъективна: то есть человек сам решает, как ему реагировать на происходящее. Точнее выбирает. Причём в нашем распоряжении не два, не три варианта, а гораздо больше. Вопрос в том, что мы редко пользуемся этим выбором, а берём из предоставленного нам арсенала только то, что привыкли брать, чему нас научили. А учили, как правило, тому, что на любой дискомфорт надо отвечать раздражением, возмущением и неприятием. Мы привыкли думать, что если что-то в этой жизни не соответствует нашим ожиданиям, то мы просто обязаны кричать, махать руками и говорить обидчикам плохие слова.

Если же воспитание нам не позволяет так себя вести, мы оскорбляемся до глубины души и закрываем наглухо все входы и выходы, чтоб насладиться сполна своим страданием. Кстати, второй вариант, хоть и считается в обществе приличным и правильным, на самом деле крайне опасен для человеческой психики – кому интересно, почитайте про вытесненные эмоции, которые мы в силу разных причин выталкиваем из своего сознания, но они, непрочувствованные и неосмысленные, остаются с нами, в нашем подсознании, и  напоминают о себе острыми приступами раздражения, неприятия чего-то в себе и других, бессонницей, потерей/прибавкой веса, головными болями, проблемами с кожей, желудком и прочим. (Детально об этом можно почитать в книге Мюриэл Шиффман «Лицом к подсознанию» - я упомяну её в списке рекомендуемой для прочтения литературы).
 
Есть хороший фильм, он называется «Видимость гнева». Тоже советую посмотреть. Главная героиня, мать четырёх взрослых дочерей, обнаруживает однажды, что её муж ушёл из семьи, не оставив даже записки. Будучи в полной уверенности, что он сбежал со своей любовницей, эта оскорблённая женщина в отчаянии сыплет на его голову проклятья, срывает зло на дочерях, много пьёт и скатывается в депрессию. Несмотря на просьбы девочек найти отца и пообщаться с ним, она категорически отказывается это делать, лишь по-прежнему рвёт, мечет и депрессирует (уходит от жизни в свою боль и обиду). Так прошло несколько тяжёлых лет, её жизнь понемногу наладилась, и вдруг однажды на пустующем участке возле их дома строители находят труп её мужа, который, как выяснилось, случайно упал в заброшенный колодец и не смог оттуда выбраться.

Мы обычно думаем, будто это так и никак иначе. Но это только наша мысль, наше понимание происходящего, которое может отличаться от того, что видят другие и думают по этому поводу. Нет никакой абсолютной истины, нет никакой объективной реальности. ЭТО ТОЛЬКО МОЯ ИДЕЯ, МОЁ МНЕНИЕ И МОЙ ВЫБОР ДУМАТЬ ИМЕННО ТАК.
 
К сожалению, не всегда, особенно в детстве у нас был этот выбор. Точнее мы не могли им воспользоваться, потому как взрослые (родители в том числе), обладающие для ребёнка несомненным авторитетом, предлагали нам своё мнение, и мы не могли тогда поступить иначе, кроме как принять его за истину в последней инстанции.
Вот как это выглядит в случае с мамой (на её месте может быть кто угодно – папа, брат или сестра, муж, жена, друг и т.д.). Мама ругает своего ребёнка за плохую оценку, рваные брюки или мусор в комнате. Говорит при этом какие-то слова, из которых у него складывается негативное мнение о себе. На уровне сознания сформировалась установка: я плохой – мама хорошая. Но раз именно мама постоянно напоминает о том, что я плохой, то на подсознании формируется неприязнь к маме и даже, возможно, ненависть. Часто это всё не осознаётся человеком, и он думает, что любит свою маму, ценит её и уважает. Но поскольку на подсознании другая программа, то он волей-неволей транслирует ей своё неприятие, и что бы он ни делал, мама почему-то всегда недовольна. Думаю, многим это знакомо.
 
Проблема усугубляется ещё тем, что когда мы признаём, будто в жизни есть что-то плохое (как явление, а не наша оценка), мы автоматически начинаем создавать себе врагов. Ненависть к маме постепенно переходит на всех женщин, и те в свою очередь, как от них и ожидают, подливают масла в огонь, на котором бурлит и пенится обида к маме. Чтоб выбраться из этой деструктивной мыслительной модели, нужно уверить себя в том, что нет ничего плохого в этой жизни, что слова мамы, сформировавшие это убеждение, были ошибочны. Если даже она буквально говорила, что вы плохой, недостойный, неправильный и т.д., то это никакая не истина, а всего лишь мнение другого человека - несчастного, обиженного и неспособного справиться со своей болью.

МЫ ВПРАВЕ ДУМАТЬ О СЕБЕ ТО, ЧТО ХОТИМ. Когда же мы убираем негативную установку по отношению к себе, а на её место определяем другую, позитивную (я хороший, умный, красивый, достойный и т.д.), тогда всё становится на свои места: не надо больше испытывать подсознательный негатив (страх) к кому бы то ни было и, в частности, к своей маме, через которую идёт наша связь с миром. Если эта связь нарушена, то отношения с окружающими будут представлять для человека проблему. Для мужчины в таком случае она ещё усугубляется весьма напряжёнными отношениями с противоположным полом.

Говорят, любовь – это недостаток информации: дескать, чем меньше знаешь человека, тем проще его любить. Я так не думаю. Мне кажется, именно недостаток информации порождает в нас разные страхи, сомнения, гнев, которые трансформируются в нелюбовь, ненависть и вражду. Мы очень мало знаем. В сущности, мы практически ничего не знаем ни о себе, ни об этом мире, ни о том, как это всё устроено и должно работать. Мы не знаем наверняка, что там, за гранью видимого мира, мы не знаем точно, почему есть зло (точнее всё то, что мы считаем злом), болезни и страдания. Мы, имеющие дипломы, владеющие несколькими языками и регулярно что-то изучающие, не в состоянии ответить на элементарные детские вопросы. Наконец, мы совершенно не знаем, что нам делать с нашими чувствами, которые лишают рассудка, выбивают почву из-под ног и превращают порой нашу жизнь в кромешный ад.

И проблема даже не в том, что не знаем, а в том, что не хотим ничего знать. Подумаешь, сорвался, нахлынуло вдруг, с каждым бывает – что-то такое мы себе говорим, когда замечаем за собой какой-то неадекват. Или когда нам на него указывают другие. А что нахлынуло, почему сорвался, да и, вообще, зачем это всё нужно – такими вопросами мы себя не утруждаем.
 
Именно так возникает НЕЛЮБОВЬ, лучшие друзья которой незнание, непонимание и страх. Это всё мы испытываем, когда начинаем отказываться от изучения себя, своих мыслей, а особенно от исследования своих эмоций. А это всё не просто нужно, это жизненно важно знать и понимать, чтоб строить отношения с людьми, чтоб видеть цели, осознавать свои потребности и, наконец, просто получать удовольствие от жизни. Ведь жизнь без этих знаний – всё равно что езда по пустыне без компаса, без достаточного запаса топлива и питания. Очень легко сбиться с пути, прийти к полному истощению, а, возможно, даже к гибели.

Сильная, часто повторяющаяся эмоция говорит нам о какой-то внутренней, глубоко спрятанной проблеме. Чем сильнее эмоция, тем глубже проблема. Чем сильнее мы её игнорируем, тем больше в нашей жизни неадеквата и хаоса. Больше неконтролируемых реакций, больше раздражения и недовольства. Постепенно мы объявляем войну всему миру, потому что вину за свой внутренний дискомфорт мы сваливаем на других.
 
Жить так можно долго, пока мы не переступаем какой-то критический порог и не начинаем вдруг рассыпаться на куски, серьёзно болеть, нести какие-то потери и буквально захлёбываться в собственных проблемах. Вот тогда некоторые останавливаются, оглядываются, идут к психологу и что-то начинают делать. Другие продолжают давить на газ до упора в тщетной надежде, что время их вылечит и всё расставит на свои места. Но время не лечит - оно только притупляет боль, которая затихает ненадолго, а как только на эту боль оказывается какое-то внешнее воздействие, она даёт о себе знать по новой. Тогда мы перестаём прикидываться зайчиками и душками (пока не болит, это делать легко)  и превращаемся в огнедышащих драконов.

«Она была раньше милой и хорошей, - говорит в упоминаемом ранее фильме про разгневанную  женщину её младшая дочь, - пока не случилось это с отцом». Мы все обычно так думаем: пока не возникла проблема, всё было в порядке. Но это не так: всё начинается намного раньше, задолго до того, как мы начинаем что-то видеть (вспомните про семена и всходы).

Оказывается, на момент исчезновения мужа у героини фильма сильно испорчены отношения со старшей дочерью, да и две другие уже готовы примкнуть к сестре. Выясняется также, что замуж она вышла не по любви, а под давлением своей семьи. Уже из этой только информации можно сделать простой вывод: супружество её было несчастливым. Причём настолько несчастливым, что на исчезновение мужа она отреагировала не поисками и звонками в полицию, а версией о его побеге с любовницей.
 
Выходит, весь последующий гнев вовсе не был связан с уходом мужа из семьи – обида, вызвавшая гнев, давно копилась в ней, укоренялась, и только когда муж пропал, она позволила своим чувствам выйти наружу.

Именно так обычно мы и поступаем: годами носим в себе свои обиды и боль, а при случае (когда видим, что можем выплеснуть их безнаказанно) охотно это делаем, полагая, что сможем таким способом решить проблему и избавиться от боли. Но сам по себе гнев не решает проблему. Он только свидетельствует о её наличии. А чтоб решить проблему, надо хорошенько потрудиться:
 
1. Откопать её в своих ментальных завалах, добраться до того места (воспоминания), которое отзывается невероятной болью и которое очень не хочется трогать. Если вы преодолеете это нежелание, то сделаете большой шаг навстречу себе.
2. Изучить эту проблему и понять, почему она возникла. Возможно, это была детская реакция на какую-то неприятную ситуацию, и тогда вы отреагировали на неё именно так, потому что другой реакции не знали.
3. Не убегать и не прятаться от проблемы, какой бы неприятной она ни была, а позволить себе её иметь, признать за собой право на это неверное понимание ситуации, на эту ошибку, которая никак не дискредитирует вас как личность, не лишает вас права на хорошее, на счастье и на любовь. 
4. Принять эту проблему как часть себя, своего опыта (который был вам необходим!) и отказаться от любых обвинений в адрес других или себя. Только так вы сможете ОТПУСТИТЬ ОБИДУ, то есть признать, что не было и быть не могло ничего такого, что совершалось бы в отношении вас со злыми умыслами или с ненавистью.
 
Это и будет настоящее прощение, которое принесёт облегчение, освобождение и радость. Вдобавок придёт понимание того, что мы не нуждаемся ни в прощении, ни в одобрении, ни тем более в критике или осуждении. Мы боги, которые пришли на Землю, чтоб испытать свою божественную сущность, пребывая в теле и переживая всё то, что невозможно почувствовать без тела: эмоции, влечения, страсти, желания, жажду познаний и открытий, удовольствия и много всего того, чем дорог и ценен для нас земной опыт.

Любой дискомфорт, который мы испытываем преимущественно во взаимодействии с другими людьми, - это только знак, что внутри нас есть неверное толкование происходящего, которое порождает сомнения, обиду, неверие и неприязнь. Возможно, оно возникло давно, и тогда внутри уже пустила корни и разрослась пышным гневом обида, которая только и ждёт удобного момента, чтоб выйти наружу. Это те раны, которые мы получаем в детстве, а потом в горьком опыте первых отношений. Эти раны надо тщательно исследовать и лечить. Только так мы приходим к знанию, которое помогает преодолеть страх и вывести нашу жизнь на более высокий уровень осознания бытия.

Кстати, более точный перевод фильма, который здесь не раз упоминался, – не «Видимость гнева», а «Потенциальная выгода гнева» (The Upside of Anger). Все те реакции, которые вызывает у нас «неправильное» поведение других, нам нужны для осознания своих проблемных зон, которые мешают нам открыть для себя мудрость жизни, состоящую в умении использовать любую ситуацию как возможность. Возможность через познание прийти в ЛЮБОВЬ, то есть полное и безоговорочное принятие жизни во всех её проявлениях.
 
Если ваш гнев, как у той женщины из фильма, копился годами, то быстро освободиться от него не получится. И для ЛЮБВИ ваше сердце пока закрыто. Если вы обнаружили, что каким-то боком к этому причастна ваша мама, то вам очень нужно, просто жизненно необходимо её простить. Аналогично следует поступить и с папой, если вы чувствуете, что есть к нему какие-то претензии, невысказанные обиды или что-то ещё. Но с мамой надо всё решить в первую очередь, потому что боль никуда не денется: она будет ныть, давить и лишать веры в себя. А без веры в себя ни о каком успехе, ни о каком счастье, да и вообще о чём-то хорошем не стоит даже мечтать. Пока вы не разберётесь с этой болью, не признаете её и не излечитесь от неё, вы будете биться головой о стену, наступать бесконечно на одни и те же грабли, а значит всё больше и больше отдаляться от жизни, погружаясь в уныние, отчаяние и апатию.

Если вы признали свою боль, выявили её причину (скажем, детский страх), немедленно, не откладывая до следующего дня, до понедельника или подходящего настроения, начинайте действовать. Кончено, если боль сильна и вы совершенно не знаете, с какого конца за неё приниматься, лучше обратиться в психологу. Но не считайте, что он сделает вместо вас вашу работу: он покажет вам направление, подтолкнёт в лучшем случае, а дальше надо будет работать самому. Исцеление – возвращение в целостное, гармоничное, сбалансирование состояние – под силу только самому человеку. Можно использовать любую информацию, которая находит в вас отклик, которая после изучения и анализа видится вам полезной, и тут же действовать.

Что делать конкретно? Всё, что угодно. Писать письма прощения (об этом можно прочитать в книге Колина Типпинга, есть также много информации в интернете), читать или писать аффирмации (это всё изложено у Луизы Хей), научиться разговаривать со своим подсознанием (как это делать, можно прочитать у Валерия Синельникова), медитировать – делать всё, чтоб поменять своё мышление именно в том месте, где жизненная программа дала сбой.


ПОЧЕМУ ЖЕ ЛЮДИ РАССТАЮТСЯ?


«Разлук так много на земле…», - пелось когда-то в популярной песне. Мне кажется, с тех пор их стало ещё больше. Поэтому желание многих найти причину и понять, чем всё-таки вызвано это явление массового характера, совершенно естественно.
Расстаются люди, конечно, по очень разным, порой даже самым неожиданным  причинам, но бо;льшая часть этих причин имеет один корень: ЛЮДИ РАЗРЫВАЮТ ОТНОШЕНИЯ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ЗНАЮТ, ЗАЧЕМ ИХ СОЗДАВАЛИ.
 
Многое из того, что позволяет, как нам кажется, начать встречаться (сблизиться, вместе жить и даже жениться), не является на самом деле основанием для объединения двумя людьми своих жизненных дорог.

Вот заблуждения, которые чаще всего ведут человека в тупиковые, обречённые на распад отношения:

1. Заело одиночество (скука). Если человек идёт в отношения только потому, что не хочет быть один, он будет искать в них утешение, отраду и забаву. Для него это как шоу, развлечение. Он с радостью предоставит партнёру возможность его потешить, но как только пресытится этим, тут же «отключится» и вернётся обратно в свою скорлупу, повесив на входе табличку «Не беспокоить». Партнёр, которому в отношениях отвели роль аниматора, наверняка станет возражать. Что будет дальше, угадать нетрудно.

2. У нас очень хороший секс. Все отношения, завязавшиеся на сильном половом  влечении, бесспорно, могут быть яркими, эмоциональными, страстными, но… продлятся они недолго. Про них как раз говорят: «Любовь живёт три года». Любовью там, правда, не пахнет - это только увлечённость, страсть. Психологи утверждают, что такие отношения не дотягивают даже до трёх лет - годика полтора, максимум два. Случается порой, что такие страсти бушуют дольше, даже лет до пяти могут растянуться, но это бывает, когда люди в силу каких-то обстоятельств не могут видеться часто.

3. Я могу получить от этих отношений определённую выгоду (деньги, статус, возможности, жильё и т.д.). Браки по расчёту бывают иногда долговечными, но счастливыми – никогда.

4. Она (или он) лучше всех других. Когда человек останавливает свой выбор на самом лучшем варианте (самом красивом, талантливом, востребованном, популярном), он делает это нередко, чтоб потешить своё эго. Лучший вариант подходит многим, но мало кто задумывается над тем, насколько сам будет соответствовать такому избраннику.

5. Чтоб кому-то что-то доказать (чтоб отстали, чтоб не подумали и т.д.). Самый тяжёлый случай, по-моему. Это когда идут в отношения назло кому-то, когда провоцируют ревность, когда хотят привлечь таким способом больше внимания. Когда вступают в брак вопреки (или, наоборот, не желая перечить) родителям, когда все уже, а ещё нет, когда просто надо, потому что…

Если шаг в сторону отношений определяется такими установками, то шансы человека на счастье равны нулю. Все его порывы - чистой воды потребительство, желание обеспечить себе определённый комфорт за счёт другого. Другой, возможно, тоже что-то такое недоброе замыслил, но тогда конфликт интересов случится ещё быстрее.
 
Я не исключаю вариант, что люди, выбравшие такой сценарий, в какой-то момент осознают свои ошибочные суждения и начнут пересматривать формат отношений в пользу сотрудничества и партнёрства. Это будет большой шаг в сторону ЛЮБВИ. Много таких шагов навстречу друг другу, осуществляемых регулярно, и есть ЛЮБОВЬ, которая, по сути своей, не эмоция, не бабочки в животе, а действия, движения и непрекращающаяся «включённость» (обратите внимание, «включённость» не должна быть постоянной, на время можно и даже нужно «выключаться», чтоб заняться собой и своими делами, но совсем прерывать этот процесс нельзя).

Но самое печальное во всей этой истории, что даже при таком развитии событий, когда люди сближаются из самых искренних сердечных побуждений, рано или поздно их любовная лодка наверняка налетит на какой-нибудь подводный риф, из-за которого сможет даже разбиться. Но это не быт, как мы привыкли думать. Это бытие, устройство которого, как говорилось выше, скрыто от нашего понимания.
 
Мы пытаемся разгадать эту тайну, мы даже постигаем какие-то вещи, но собрать этот вселенский пазл у нас пока не получается. Есть много разных теорий, объясняющих устройство мира. Есть много идей, версий, трактовок. Но единой, признанной всеми, пока нет. Как бы ни были близки наши взгляды на жизнь, они всё равно чем-то будут отличаться. У каждого своё ви;дение. Я бы сказала, у каждого своё кино. И это кино, эта картинка никак не может претендовать на право быть объективной реальностью. Она на все сто процентов субъективна. Она складывается из всего того, что было в нашей жизни с самого её начала: семейный опыт, окружение, образование, культурные традиции, книги, фильмы, поездки, встречи, впечатления и многое другое. Даже у людей, растущих в одной семье и в одних и тех же условиях, картина мира может отличаться.

Кто-то видит тоннель, кто-то свет в конце тоннеля, а кто-то поезд. Кто-то скажет, что перед ним чёрное, а кому-то видится в этом исключительная белизна. Кто-то видит врагов, кто-то в тех же людях узнаёт друзей и учителей.

У каждого своё кино. У одного – мелодрама, у другого – боевик, а третий с головой ушёл в бесконечный бразильский сериал. Кого-то трясёт, как в 4D, а кто-то, укрывшись пледом, кайфует от немого чёрно-белого кино. И всё это не плохо и не хорошо. Всё это имеет право на существование, а каждый из нас имеет право выбирать, какой диск взять с полки и какой кинопродукт потреблять. Потому что я и только я создаю свою реальность. Захочу боевик – будет боевик, и в моей жизни начнутся драки, конфликты, погони и вечно бурлящий адреналин. Захочу фэнтези – и мир мой наполнится кучей мифов, мистических существ и ожиданием чуда. А вдруг я выберу кино для взрослых, то дальше будет… Дальше будет всё что угодно, только не свадьба в конце.

Что влияет на наш выбор? Всё то же, о чём уже говорилось: семья, окружение и т.д. Не стоит также сбрасывать со счетов идеологию. Когда-то её успешно формировали организованные религии. Сейчас они тоже местами влиятельны, но всё же сдают свои позиции в пользу политических институтов и распиаренных в социуме брендов.
 
Какое кино вы предпочитаете? То, что крутят по телевизору (не фильмы, а вообще всё)? То, чем забавляют народ на рыночных площадях? Или ваш мир замкнулся на каком-то религиозном знании? Если это так (что не плохо и не хорошо – это тоже выбор), то не удивляйтесь тогда, что всё в вашей жизни идёт по определённому сценарию. И временами вы чувствуете, что сценарий этот вас напрягает. Причина этого недовольства очень проста: ВЫ НЕ АВТОР СВОЕГО ЖИЗНЕННОГО СЦЕНАРИЯ, ЕГО ВМЕСТО ВАС ПИШЕТ КТО-ТО ДРУГОЙ. И чем больше в вашей жизни вещей, людей, обстоятельств, которые вам не нравятся, которые раздражают и которые очень хочется изменить, тем больше в вашем сценарии преобладает другое авторство.
 
И не так важно, кто этот другой и с какой целью он это делает – не стоит слишком глубоко исследовать эту тему, ведь подобные действия могут привести в другой жизненный сценарий, тоже не самый удачный. Все эти поиски врагов, тёмных сил, которые стремятся любой ценой установить над нами господство, формируют в ищущем комплекс жертвы, который, как уже говорилось, ни к чему хорошему не приводит.
 
Выбраться из этого комплекса, перестать ощущать себя жертвой – это задача номер один для любого, кто хочет изменить свою жизнь. А для этого надо начать писать свой сценарий и снимать своё собственное кино. Для этого надо взять на себя ответственность за свою жизнь. Если это сделать, то тогда многое становится понятным и в особенности причины всех тех сложностей, которые возникают во взаимоотношениях с людьми. Причин этих много, я попробую сформулировать те, которые считаю самыми значимыми и которые никак нельзя игнорировать:

1. У каждого своё кино, свой план, путь и сценарий. Даже если человек «слизал» этот сценарий у кого-то другого, он всё равно будет отличаться от оригинала. А это значит, что нет и не может быть двух абсолютно одинаковых сценариев.

2. Если человек живёт по чужому сценарию, он, во-первых, плохо понимает свои потребности, осложняя тем самым любое взаимодействие с ним, а, во-вторых, ждёт от окружающих определённых реакций, которые предписывает тот сценарий, который он выбрал.

3. Любой неформат, то есть абсолютно оригинальный сценарий, зачастую вызывает у окружающих неприятие и даже агрессию. Люди в большинстве своём не готовы к разным непредсказуемым вещам, они не готовы к творческому восприятию жизни, которая находится в постоянном движении. Они не готовы к переменам.
 
В жизни все эти противоречия могут возникать в самых разных ситуациях и поведенческих моделях.
 
Модель 1. Девушка (женщина) верит в сказку и принца. Типичный продукт «мыльных опер», бульварных романов и тяжёлой семейной истории. С детства она видела какого-нибудь папу-алкоголика, тиранящего обезумевшую от горя маму (необязательно всё именно так - могут быть варианты), поэтому начала мечтать о другой жизни. Но какой реально может быть эта жизнь и какой должна быть личность, у которой всё складывается не так, как у её родителей, она не знает. Вдобавок к этому незнанию семейный опыт сформировал в ней низкую самооценку и подозрительное, недоверчивое отношение к мужчинам. Ни о какой нормальной жизни с таким «приданным» не может быть и речи. Ей остаётся только верить в чудо: вот появится кто-то и умыкнёт её из собственного плена страхов, комплексов и безверия. Так ведь бывает – уверяют её сериалы и разные истории для наивных дурочек.

Что-то похожее может случиться и с мужчиной, который в детстве усвоил неправильные модели (мама - диктатор, а папа – рохля, например), увяз из-за этого опыта в неприятии себя и страхе перед женщинами. Не желая заниматься собой и своими проблемами (писать свой собственный сценарий), он также уповает на чудо: вдруг придёт какая-нибудь «красивая и смелая», но не такая злая, как мама, и он рванёт вместе с ней куда подальше от этого мрака и безысходности. Но от себя, как известно, не убежишь.

Всем верящим в чудо грозят трудности с устройством личной жизни, а в случае её возникновения – неизменное разочарование, которое рано или поздно приведёт к расставанию.

Модель 2. Не такая, на первый взгляд, печальная, но тоже обречённая. Когда люди в паре начинают желать абсолютного тождества. И не просто желать его, но даже добиваться, перекраивая и перевоспитывая друг друга. У них не было больших иллюзий, когда они шли в отношения, их не тяготил чересчур травмирующий опыт, но всё равно в какой-то момент они решают, что различий слишком много, ощущают из-за этого дискомфорт и начинают эти различия устранять, пытаясь прогнуть другого под себя. То есть, по сути дела, они пытаются переписать сценарий своего партнёра, зачастую даже не уведомив его об этом.

Тут расставания может и не случиться, если партнёр принял новый вариант и полностью с ним смирился. Но это сродни сидению на пороховой бочке – может ведь  однажды и рвануть, потому что потребность в счастье никто не отменял.

Модель 3. Болото, поросшее тиной. Ноль движения. Ноль развития. Как было …надцать лет назад, так и сегодня. Всё одно и то же, ничегошеньки нового. Разве что сервант недавно приобрели модный. Порадовались ему пару дней. А потом опять тоска. Настоящий духовный голод. Тот самый, который куда-то начинает звать: налево или направо, в далёкие края или просто в кабак. Возможно, побродив то там, то сям, человек вернётся в свою очень-очень тихую гавань и успокоится. А, может, и не вернётся. А, может, вернётся, но потом снова захочет в поход… В жизни должно что-то происходить. Если этого нет, то и жизни нет.
 
Моделей, где жизни нет, превеликое множество. Рано или поздно наша внутренняя  потребность в счастье и любви выталкивает нас из этих моделей, заставляя что-то делать. Только делать это надо не с другими, не с окружающим миром, а с собой. Можно бесчисленное количество раз уходить и прибиваться к другому берегу, но, пока внутри всё остаётся без изменений, спасения ждать не стоит: будет по-прежнему штормить, плющить и колбасить. Только откопав в себе живительный ресурс под названием ЛЮБОВЬ, можно выбраться из этой мясорубки и перестать смотреть с подозрением на чужое непонятное кино.  Ведь всё, что нас пугает в нём, это только новый урок в школе жизни, который нам надо пройти, потому что мы сами его выбрали.



А НАПОСЛЕДОК Я СКАЖУ…


Всё написанное здесь – не опыт психологической практики и не тезисы нового учения. Это честная попытка разобраться в непростом жизненном вопросе, совершённая педагогом, филологом, журналистом и просто небезразличным человеком, которому пришлось выслушать немало печальных мужских историй. Что-то из написанного здесь я озвучивала, что-то не решалась, боясь причинить человеку лишнюю боль. Что-то не могла осмыслить сама, пока не взялась за написание этой книги. Теперь я точно знаю, что на все эти, как говорили классики, «проклятые вопросы» нет и не может быть универсальных ответов. Нет готовых рецептов, каждый создаёт их сам: из собственных сомнений, ошибок, верований и надежд. Из собственного неповторимого опыта, в котором, как в солянке, чего только нет.
И это всё надо принять в себе, полюбить себя со всеми своими далеко не лучшими, как может показаться, качествами. Почему может показаться? Да потому что абсолютного ничего нет, потому что плохое и хорошее – это всего лишь субъективная оценка, а наши недостатки часто бывают продолжением наших достоинств. Жизнь – это какая-то забавная трансформация одного в другое, постоянное перетекание, взаимодействие и не прекращающееся ни на секунду движение. Часто бывает так, что сегодня человека за что-то критикуют, а завтра его за это же начинают хвалить. И что изменилось? Только отношение к человеку и тому, что он делает. А всё выглядит уже совсем иначе, не так, как представлялось прежде.

Я поняла, что никогда не стоит спешить с выводами: они могут оказаться неверными. Не надо обобщать. Не надо навешивать ярлыки. На поверку всё может оказаться совсем другим – не таким, каким я решила это себе представить. «Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянии», -  очень точно заметил Сергей Есенин.
Но даже на самом правильном расстоянии мы не сможем обнаружить того, кого ищем порой всю свою жизнь: идеального партнёра. Никак не сможем, потому что его нет. Потому что идеальный значит неживой, ненастоящий, придуманный. Увлёкшись его поисками, мы не живём, а только имитируем жизнь, имитируем любовь и счастье. А хочется, чтоб всё было не понарошку. Хочется искренности, тепла и того невероятного ощущения, пробирающего до дрожи, которое убеждает тебя в том, что это ЛЮБОВЬ. И она не моя или чья-то, она наша общая. Она одна на всех. Правда, любить мы пока научились так себе, где-то на троечку. Но всё ведь впереди. А исходная точка силы, как говорит Луиза Хэй, всегда в настоящем моменте.

Ведь можно уже сейчас получать невероятную радость от жизни как таковой, испытать, как в детстве, щенячий восторг от пения птиц за окном, от яркого утреннего солнца, от зелёного леса, от журчания воды в ручье, от шума резвящейся детворы. Испытать радость и ничего не бояться: ведь открыты все двери, ведь у каждого из нас миллион возможностей и самое успешное будущее, которое только можно представить. И вот сейчас, в данный момент объявлен старт в это будущее, и мы следуем туда без страха, сомнений и с абсолютной верой в себя.

Я поняла, что все наши беды от того, что мы не хотим заниматься собой. Это не значит носиться со своими обидами, болью и претензиями к миру, это значит познакомиться с собой, узнать свои собственные (а не продиктованные или навязанные кем-то) нужды, интересы и возможности. Это значит найти себя, обрести себя, принять и научиться жить в мире с самим собой. Тогда и мир будет нам казаться не таким враждебным, холодным и чужим, потому что он мой. Наш. И все мы в одной лодке.
 
Всё можно изменить. Почти всё. Даже то, что, казалось бы, безвозвратно потеряно: юношеское восхищение жизнью (независимо от того, сколько вам лет), здоровье и бодрость, веру в себя и других, утраченные мечты, надежды, славу, покой, любовь и даже тех, кто, как нам кажется, ушёл от нас безвозвратно. Если мы изменимся, вернём себе себя, тот, кто нас когда-то оставил, очень даже запросто может к нам вернуться. Вопрос только в том, будет ли он нужен нам теперь. Даже тот, кто похоронил близкого, дорогого сердцу человека, которого считал своей половиной и родственной душой, может обрести счастье с другим. Ведь родственная душа – не одна, она не может быть одна, потому что мы все в какой-то мере родственные души и все мы, если вы помните, в одной лодке. 




ЧТО ПОЧИТАТЬ

Каждая из рекомендуемых мною книг произвела в своё время маленький переворот в моей голове. Не увела в дебри, а именно прояснила какие-то вещи и облегчила жизнь. Все они – так или иначе – касаются того, о чём я говорила. Если у вас есть желание получше познакомиться с собой, то эти книги могут помочь. Возможно, какая-то из них вам не понравится – это не беда, есть много других полезных интересных книг, и если они попали вам в руки, то читайте их. Будьте внимательны к любой информации, которая к вам приходит. Изучайте себя. «Если человек не осознаёт внутреннее содержание своей психики, оно влияет на него извне и становится его судьбой», - сказал очень большой человек в психологии Карг Густав Юнг, и с ним точно не поспоришь.

1. Букай Х. Салинас С. Любить с открытыми глазами.
Читается на одном дыхании. Легко, понятно и полезно для тех, кто хочет лучше понимать проблемы отношений в паре.
2. Бурбо Л. Пять травм, которые мешают быть самим собой.
Без комментариев.
3. Грэй Д. Мужчины с Марса, женщины с Венеры.
У меня есть надежда, что мы всё-таки с одной планеты, но про все различия между мужчиной и женщиной здесь очень правильно написано.
4. Кехо Д. Подсознание может всё!
Вы убедитесь в этом на все сто, прочитав книгу. И действительно сможете многое поменять в своей жизни.
5. Кови С. Семь навыков высокоэффективных людей: Мощные инструменты развития личности.
Без комментариев и обязательно к прочтению. Можно посмотреть и другие книги этого автора.
6. Леви В. Искусство быть собой.
И другие его книги тоже советую.
7. Литвак М. Как узнать и изменить свою судьбу.
Всё по делу. Обязательно дойдите до его афоризмов. Можно почитать «Психологическое айкидо», «Принцип сперматозоида» и др.
8. Синельников В. Возлюби болезнь свою.
Здесь не только про болезни, здесь про всё. Это действительно впечатляет и помогает. Если вам подойдёт этот автор, почитайте и другие его книги: «Сила Намерения», «Учебник Хозяина жизни», «Практический курс доктора Синельникова, или Как научиться любить себя».
9. Типпинг К. Радикальное прощение.
Это книга, которая точно вас изменит, если примете то, о чём говорит автор. Очень советую.
10. Уолш Н. Беседы с Богом.
В нескольких книгах. Первая самая сильная, на мой взгляд.
11. Фромм Э. Искусство любить.
Это что-то особенное. Не только эта книга, но и другие. Советую прочитать «Иметь или быть», «Бегство от свободы», «Мужчина и женщина», «Анатомия человеческой деструктивности», «Человек для себя».
12. Хей Л. Сила внутри нас.
И всё остальное, что написано этой удивительной женщиной, тоже советую. Это универсальный практикум  по выведению своей жизни на новый уровень.
13. Чепмен Г. Пять языков любви.
14. Шиффман М. Лицом к подсознанию. Техники личностного роста на примере метода самотерапии.
15. Шостром Э. Человек — манипулятор. Внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации.
Думаю, это самое лучшее, что есть про манипуляции и манипуляторов. Если вас интересует эта тема, обязательно прочитайте.