Черный юмор. Часть 17

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!"


Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!


- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?


"Если ворона летит жопой вперед - значит на улице сильный ветер"
(чукотская народная примета)


У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...


- У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.


В магазине мужик покупает крюк, верёвку, мыло. Потом подумав,  покупает и нож тоже. Продавщица спрашивает:
- А нож-то зачем?
Мужик:
- А я оптимист: вдруг захочу верёвку перерезать.


 Может все-таки водочки?
 Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
 То есть сейчас  это еще не предел?


- Доктор, что со мной? Когда получаю зарплату то смеюсь не переставая ...
- Ничего страшного. Выйдете на пенсию - еще сильнее смеятся будете...


Жена:
 Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
 Хочу...
 Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!


Когда девушки обижаются, они говорят: "Всё нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".


- Женщина, твое место на кухне.
- Спасибо, дорогой, я уже поела.


В магазине.
 Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
 Разве я это говорил?!
 Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.


"Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики ..."


Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби. Например - на работе был.


Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
- Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
- И что?
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.


Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?


- Молодец, словак!
- Я чех.
- Будь здоров!


Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.


Народные приметы.
"Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов "


- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!..
- А за деньги?
- Что же ты сразу не сказал, сын мой, что они у тебя православные?


"Стало хорошей традицией, что после сложения полномочий, депутаты Рады автоматически объявляются в международный розыск."


18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.


Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...


- Когда я делала Валере минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...


- Милый, я уже готова иметь ребенка.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь. Лето закончилось, надо его забирать от бабушки...


- Алло! Где мама?
- На яботе.
- А папа?
- На ****ке.
- А кто это говорит?
- Их ****ок!


"Загадочная" женщина - загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет "догадливая" и догадит.


Мужик жалуется другу:
- Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
- Как узнал?
- Да мы уже в третий город переезжаем, а к нам все тот же водопроводчик ходит...


Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.


От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... недалеко.


- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Ну иди же родной, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Лоханулся, сопляк!


Дети - цветы жизни.
Собрал букет - подари бабушке!


Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И наконец этот подходит и говорит, что у нас будут проблемы!


Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло она проснулась в тот момент когда он мерил ее рулеткой...


- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...


В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня просто сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь


Жена вечером встречает мужа:
- Ты почему пришел так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.


Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство.


Почему за столом надо держать вилку в левой руке, а нож - в правой? Какая, к черту разница?! Рот всё равно посередине.


- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да как-то  неудобно ... маятник, гири...


- Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.


Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?


"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн..... только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции....


Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.


На избирательном участке, возле стенда с портретами кандидатов стоит старый дед  и радостно бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.


Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.


Жена мужу:
- Любимый, если тебя вдруг сошлют в Сибирь, то я конечно, пойду вместе с тобой, но норковую шубу надо бы купить завтра.


- Тараканы замучили, я купила средство, которое из дому выгоняет паразитов.
- И что?
- Тараканы остались а вот муж ушел.


Что-бы доказать, кто в доме хозяин, Николай три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.


- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда, пожалуйста, моё пиво, я мигом в тубзик сгоняю...


Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют.
Большую скорость может развить только сапер.


Задача.
В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
Вопрос:
Почему у нас двое сразу?


"Любовь - это когда еб#шь одну девушку чаще, чем остальных."
(народная мудрость)


- Прикинь, Циля вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.


Начало 21 века, села батарейка в смартфоне... И всё - был человек - и нет человека!


Сначала я не знал как ее разговорить.Потом я не знал как ее заткнуть.


Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Я так и думала..


- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?


Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Афигеть, он что у тебя, регулируется, что ли?
- Нет, он на колесиках...


- Яша, почему Вы больше не репетируете дома на скрипке?
 - Седьмой сосед повесился!..


- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
-???
- В унитаз легче попасть


Едут в купе поезда грузин и девушка. Девушка лежит на нижней полке, а грузин на верхней.
Вдруг девушка видит как на верёвочке опускается записка.
Читает:"Девушка, если хотите вступить в половую связь, дёрните за верёвочку один раз. А если не хотите,дёрните тридцать восемь раз, но последние восемь раз намного быстрее!"


- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!


- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.


- Я приехал в Израиль ради детей ... они теперь так счастливы!
- Вы живете с ними вместе?
- Нет. Они остались в Одессе


Милиционер записывает показания потерпевшей:
- Вот негодяи! Вы хоть упирались?
- Конечно... руками в забор... .


- Сидел?
- Да.
- Сколько?
- 10 лет.
- Где?
- Вконтакте.


- Мама, меня исключили из школы.
- За что, сынок?!
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.


 Сёма, что с тобой?
- Да, вот... Напали, побили, деньги отобрали...
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то!


"Мне чужого не надо, поэтому и продаю..."


Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило...
- Без костей?


"Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки."


Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Ху... венько!..


Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
- Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!


Трое спорят.
- Эталон жадности - это когда в больнице при сдаче анализов ты забираешь назад свою баночку ...
- Нет. Когда забираешь еще и коробочку...
- Нет. Когда приносишь всё - в своих руках!


Позвонил на незнакомый номер... Послали на незнакомый адрес...


В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас лыжи есть??
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- А шапочка для плавания?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну тогда дайте тогда бутылку водки, но видит Бог - я хотел спортом заняться...


Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!


Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.


Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов: - "П@здец тебе после школы!".
После школы действительно пришел п@здец какой-то.


- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.


Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Потрясающе!
Оказывается, они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!


Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмеле


- Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! Уберите нож!!!
- А ты похудела.
- Ой спасииибо, так приятно!
- И ногти у тебя красивые.
- Какой ты милый. Пойдём ко мне?


"Ничто так не врезается в память, как встречный КАМАЗ."


- Фима, Ваша рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!


- Бэрримор, что это за вой на болотах?
 - Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.


- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, эта скотина меня в лоб меня поцеловала.


Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.


Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
Нет, мамочка!
А чей это окурок в унитазе?
Это, наверное, от соседа сверху бычок!
Что за соседи! Отец тоже говорит что женские трусы под кроватью прямо через форточку ветром от соседей забросило...



- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуительно!


 Сeма, как ты думаешь, какая жена лучше врач или учительница?
- Учительница всe таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит "следующий"...


- Изя, знаешь, зачем нужен медовый месяц?
- Нет.
- Щоб ты понял, шо влип.


Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.


- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин.
Но как он ошибался!


Пролистав всю Камасутру, Мария Ивановна расплакалась, ведь главные герои так и не поженились...


Две девушки орут на парня:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Парень (радостно улыбаясь):
- Я даже и не знаю, кого из вас выбрать...


- Лучший подарок - сделанный своими урками, - сказал начальник колонии.


Криминальная хроника.
16-летняя гражданка Б. убила свою бабушку за то, что та залатала все дырки на ее джинсах.


- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!


Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
Рабочий тянет руку. Лектор:
- Пожалуйста.
- У;Вас там стакан на трибуне не освободился?


В наше время, дети слушая сказку "Волк и семеро козлят",  задаются единственным вопросом - А где все это время был папа - козел?


- Извините, можно я вас перебью?
- Да, только если по-быстрому...
- Я быстро, у меня "калашников"..


Если будешь следить за своим здоровьем, то будешь знать хотя бы - куда оно ушло.
(Древняя мудрость)


- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Да отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Так я его только что оттуда принес!


- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.


- Если не ошибаюсь, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5 литров.


- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
- Ой, вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...


В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.


- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!


- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу.
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.


- Дорогая хочу сделать гипсовый слепок своего члена, и подарить тебе на 8 марта.
- Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть, а то брелок получится!


- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё...


- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...


- Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.


- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.


Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.


Ну и что, грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего!


Вампир поймал Л. И. Брежнева.
Одним рывком оторвал голову и, предвкушая удовольствие, говорит:
- Эх, пять звезд, да из горлА!!!


Как довести мужика до истерики?
Написать ему: 'Как насчёт секса без обязательств?!'
А потом ещё и добавить: "ой извини, это не тебе".


- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог


- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая?
- Та, что разделяет ее попу на две половинки!


- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!


Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Одну, но шоб я видел.