Черный юмор. Часть 19

- Предлагается тур по ленинским местам.
- Это, сарай, шалаш, Горки, Шушенское?
- Нет, Женева, Цюрих, Париж, Лондон.


- Почему, люди которые делают утреннюю зарядку -умирают в сто раз реже остальных?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.


Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.


Фермерша говорит мужу:
- Посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.


- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно сященник?
- Так точно!


Ругаются муж с женой.
Люська, замолчи вообще! Ты, как последняя пара обуви на витрине!
Что?
Сто человек натягивали, а я дурак взял...


В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен...


- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста...


Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.


- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...


- Алло! Привет. Говорить можешь?
- Да,  с трех лет  ...


- Полетели со мной!
- Но я не взяла с собой зубную щетку...
- Там, куда мы летим, не нужны зубы.


- Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они


- Где ваш супруг?
- Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
- У вас есть собака?
- Нет, диван!


В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка кашляет. Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка.
- Да я сынок, кашлянула а не чихнула.
- Да по мне, хоть х*й соси, а пионер должен быть вежливым!


Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"


8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!


- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?


Разговор на пляже.
-А вы вправду Антонио Бандерас?
-А як же!


Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
А что бы ты хотела?
Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня еще никогда не было...
Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь ан@льного секса!!!


С утра записался на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нахуй.


- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.


У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Орел.
- Потому что в горах живет?
- Потому что нос красивый...


- Фуууух, наконец-то всe наладилось.
- Ты исправила ситуацию?
- Нет, просто забила.


- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!


Некоторые люди, как птицы - только взлетят чуть повыше и срать им на тебя.


Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
- Чего?
- Говорю, запись Дюны есть???
- Чего-чего есть????!!!!
- Запись Дюны!!
- Послушайте, мужчина, обратитесь в отдел игрушек, у них покемоны есть, может и за****юны тоже...


- Сегодня на мне костюм от Валентино!
- От Валентино? Так он не твой?


- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
----------
(Народная примета)


Вопрос к армянскому радио:
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. На доярках!


- Давно заметил, что в сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
- Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.


"Не бойся старости - она пройдет быстро."


- Что-то твой бывший всё не женится?
- Да всё принцессу ищет... на свою горошину.


В троллейбусе:
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит. Бабулька кряхтит и усаживается на его место:
- А я доеду!..


Это интересно: слово « работа» происходит от слова « раб», а « увольнение» от слова « воля».
 

- Сара, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому что дали.
- Что же ты говоришь что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?!


На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.
 

Глухой ночью в темном парке, с агентом AVON боролся полчаса маньяк. В итоге приобрел две туши ... крем для морщин и красный лак.


В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обосрался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?


Встал утром на зарядку. Раздавил ее нах ...


Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!


- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом!
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше!


- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, батенька, смотря какой голод вас...


Взбешенный директор входит в офис своей фирмы:
- Сидоров! Петров! Иванов! ... Вы все уволены... пошли нах отсюда!...
Замечает одного незнакомого человека:
- Как фамилия?
- Поломарчук.
- Тоже уволен!
- Но я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
- Хотите быть зам. директора этой фирмы?
- Хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я...
- Уволен. Пошол нах отсюда...


Поговорка:
"Пусть лучше двенадцать судят, чем шестеро несут"


- Я вечно путаю Словакию и Словению. Алупку и Алушту...
- Бывает... - улыбнулся мне то ли Вадик, то ли Владик.


- Пашка, привет!
- Девушка, я не Па...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.


- Света, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда, Сёма. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. И вообще, пить тебе надо меньше.


Первого человека звали Адам, а первую женщину - Недам!


- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.


Удивительное дело: всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.


- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...


Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?


- Пропала умная женщина!
- Раз умная, значит, не пропала, а съеб@лась.


- Что племеннику на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...


- Пап, ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...


Почему в грозу вдвойне опасно справлять малую нужду?
Если не торопиться, то молния может попасть в ***.
А если торопиться, то *** может попасть в "молнию".


Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:  Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице  это родимое пятно?


- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Даже не думай!  Я два раза платить не собираюсь.


Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.


ерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.



Пословица.
"Не принимай близко к сердцу то, что можно послать в жопу".


- Извините, ваша собака трахает мою ногу.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!


- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова". К доске!


- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтоб тебя шнуром никто не придушил.


С грехом пополам женщина может добиться очень, очень многого.


- Доктор, у меня что-то в боку колет?
- Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...


Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...


- Сегодня слушал нашего президента. Умный...
- Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?


Вопрос армянскому радио:
- Что такое кредит?
Ответ:
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.


Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.


Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!


Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, что такое "теоретически" и "практически"?
- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1 млн долларов?
- Спросил, сказала, что переспит.
- Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
- Спросил, переспит.
- Так вот, сынок. Теоретически  у нас 2 млн долларов. Практически ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!


Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
Гугл отвечает:
"Найдено 15 колоний и 10 поселений".


КНДР отправила в Южную Корею воздушные шары с говном. В этот момент понимаешь, что у тебя еще не самые плохие соседи по лестничной площадке.


Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу:
*накормить кота - 5%;
*проверить, работает ли кот - 95%.


Возле бара стоит девушка, плачет и танцует. Ее спрашивают:
- Чего ты плачешь?
- Мама умерла, с парнем рассталась, с работы выгнали, одни проблемы.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.


Ненавижу ситуации, когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "Кто вы?" и "Зачем вам пистолет?"


Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.


- Света, а у тебя в детстве какая кличка была?
-  Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет! Просто друзья были свиньи!


Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...


"Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой."


Разъярённая женщина врывается к гинекологу и кричит:
- Доктор, зачем в справке вы написали "Здоровая"?
- А что, я должен был написать? - возмущается доктор.
- Ну..., например: "маленькая" или "как у всех"...


Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".


- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед еб..т мою жену.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но как подумаю, что он в это время ловит мою рыбу...


- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...


- Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!


Из переписки:
- Я в химии не селен
- Ты и в русском не олюминий


Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.


- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?


- Шарик!
- Че?
- Фас!
- Щас.


- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!


- Мадам, у вас очаровательная улыбка!
- ****ишь! Выебать меня хочешь небось!


- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!


Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.


- Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
- Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?


Вам не кажется странным, что в интернете,  роботы просят нас доказать, что мы не роботы?


Погода сегодня паршивая
 Это из-за Гольфстрима.
 Он еврей?
 Нет. Течение.
 Масонское?
 Океаническое.
 Из Израиля?
 Нет. Из Америки.
 Так и знал! У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны.
 Да нет, там сейчас ночь.
 А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?


Гадалка мужчине:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь..


- Мама хотела мальчика, а папа - девочку.
Так они и познакомились...


У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Сразу полегчало!


Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...


- Дорогая, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому, что дали.
- Так что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?


Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?