И жили они долго и часто...

Из раздела «Семейный секс»
в книге «Сексуальные секвенции»
(о сексе в стихах и прозе)

Из разных источников

ВОЗВРАЩАЕТСЯ из дальнего похода корабль, стоят на мостике капитан, лейтенант и боцман.
Лейтенант:
- Я когда прихожу из плавания домой, моя уже наготове, в одной рубашечке, глазищи сверкают, в одной руке – рюмка водки, в другой – бутербродик и – в постель бегом!
Капитан:
- А у моей полный обед на столе, бутылочка запотевшая, так я сначала в ванную, потом
обедаю, а потом уже…
Боцман:
- Ну и скучно же вы живёте, друзья! Я вот, когда прихожу домой, звоню в звонок на входной двери и бегом на чёрный ход. И ни разу никто без разбитой челюсти не уходил!

«Я ТЕБЕ покажу горячую женщину», - бормотала она, насыпая перец в презерватив…

УТРО. ЖЕНА - мужу:
- Вася, вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай…

ПОСЛЕ СЕКСА мужик встаёт, начинает собираться: «Пойду, обещал сегодня жене
пораньше быть…».
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди… ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

НАШЛА у мужа контакт в телефоне «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула… Вот зараза!

ЖЕНА:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!

ВСТРЕЧАЮТСЯ две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день,
когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?»
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые – инфантильные и однообразные.
У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось её решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикиде – и успех гарантирован!
Через неделю подруги вновь встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он вошёл и говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем
жрать сегодня?»

ХОЧЕШЬ НЕ ХОЧЕШЬ, А ХОТЕТЬ НАДО.

ОДНАЖДЫ КОЛОБОК УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ, А ЕГО БУЛОЧКА
ИЗМЕНИЛА ЕМУ С КОРЖИКОМ,
И ТЕПЕРЬ ОН НЕ КОЛОБОК, А РОГАЛИК.

И ЖИЛИ ОНИ ДОЛГО И ЧАСТО…

- ПОЧЕМУ у вас посуда  разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

- ТЫ ПОЧЕМУ развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.