Компиляция или нет?

Темно, как у Обамыча в желудке! Как я сюда попал, где я, кто я, а далее по тексту: "Люди! Ау!" А, вон чего-то там засветилось красным, дымком потянуло. Котельная что ли? Ни земли не видать, ни неба. Звёзды и те скрылись. Но, не холодно! Ба. А почему же голый весь? Ни хрена-таки я себе вечером за пивком сходил! День тот с самого начала неправильный был. Поздним утром, с кровати вставая, на кота Васясю нашего наступил. Мало того что тот меня сдуру подрал, так я ещё и наебнулся боком со всей дури прилично! Лежу, скучаю, рождение нового дня приветствую. Тут в дверь звонок,  строгий такой, телеграмма, мол, вам, распишитесь! Какая может быть мне телеграмма, если у жены сотовый? Ладно, расписался. Читаю, срочно вышлите по указанному адресу все реквизиты вашего банковского счёта, поскольку вы выиграли значительную сумму в Общенациональной нигерийской лотерее. Вы должны в подтверждение своего согласия связаться с нами по номеру такому-то. Ага, думаю, нашли лоха. Читаю далее. Переведите немедленно через  ваш телефон пятьдесят рублей для образования коммуникационных связей! Перевёл быстро для смеха, а через пятнадцать минут мне из телефонной компании сообщили, что на моём счету денег больше нет. Сняты мною в срочном порядке! Хорошо хоть жена с детьми на даче, её бы кондрашка схватила, уж очень она у меня бережливая! Всё копейку на ребро ставит, объясняя это исключительно заботой о благополучии нашего семейства. На неделю уехала, а мне сто рублей оставила. Мол, еда в холодильнике, это тебе на роскошества и развлечения! Хорошо, что я в цветке заныкал с тыщёнку рубликов. Завернул в пакетик полиэтиленовый и спас! Голь на выдумки хитра! Я тут оделся быстренько и в магазинчик на углу сбегал. Принёс с собой два бутылька, рыбки солёной, а про пиво забыл! Не бежать же снова! Позднее, думаю, прикуплю. Коту вискаса положил, что бы не обиделся совсем, стол себе накрыл, а водка уже от магазина холодная! "Гуляй рванина от рубля и выше",- как нам Владимир Семёныч завещал! Налил себе лафитник грамм на стопятьдесят, выдохнул воздух, сосредоточился, тьфу. Опять звонок в дверь! Сорвали мне всё мероприятие! Пошёл, открыл, а там никого. Дети что ли в подъезде шалят? Только отошёл, опять звонок. Открыл уже с матерком, да у меня рот тут же и закрылся. Стоит в уголке мужичонка очень странного вида. Ростом метр с кепкой, одет во фрачный костюм, на ногах туфли лаковые. Как есть, пингвиняка, только тем и отличается, что на голове у него "Роскошный котелок»" "В глазах горит зелёный огонёк, в больших глазах, открытых на Восток!" да ещё так горит, вот-вот волосы его рыжие с пейсами вспыхнут! У меня дочка читала про "Алису в стране чудес", так вот теперь как и у ней дела всё страньше и страньше становились! "Здравствуйте вам", -говорю, - "чего с утра пораньше? Подождать до завтра времени не хватило?" А мужик с ноги на ногу переминается, видно что скоро точно в штаны сиканёт. Нужда придавила. "Ладно",- говорю,- " беги. Вторая дверь налево." Только я его и видел. Прямо скороход какой-то, Маленький Мук! А через минуту выходит из клозета, вид довольный такой. Наш кот когда птичку прямо на окне поймал, такой же весь из себя был! Вроде как бы памятник себе нерукотворный воздвиг, тут я согласен. При чём в таком  процессе руки? А мужичок быстренько котелок снял, головой поклоны бьёт и на чистом русском говорит: "Не щиро повеличе касательно оно двыха? Сумбурно втыкаю загруденниками! Кихлотере на ваш второградусник! Ой, мамита мия! Вся с орехами!" После чего сделал рукой движение, похожее на действие Чарли Чаплина, зажигающего о собственную задницу серную спичку! Только после этого я начал понимать сказанные этой мелкой Шехерезадой речи. "Прошу простить меня великодушно",- проговорило басом зашедшее существо.-" Как прекрасно среди ясного солнечного дня мило пообщаться с таким высокоучёным, не без образования молодым человеком. Позвольте представиться. Кихломеря восемнадцатый. Некоторым образом чёрт! Ну, там, чертяка, или  чёртик, чёртушка. Любые варианты уменьшительно-ласкательного приемлемы!" И увидев, что я совершенно обалдел, добавил: Весь ваш, готов соответствовать, у меня всё с собой!" Я машинально кивнул головой и пригласил гостя жестом к столу. Кихломеря одобрительно посмотрел на рыбу и водку, достал из рукава большой зелёный, вроде как фуляровый, платок, и, взмахнув им в воздухе, покрыл стол. А когда шутовское лицедейство кончилось, я чуть не впал в ступор. На столе было всё нужное для длительного приятного времяпрепровождения. В тарелочках, вазочках и вазонах лежали корнишоны, красная и чёрная икра, рыбная и мясная нарезки, холодец и много чего ещё, а украшением стола стала "гусыня", то-есть, огромная бутыленция, этикетка которой гордо извещала миру:"Водка Посольская, лимонная." Вся эта сокровищница была в сильной морозной изморози, охлаждённая до нужного состояния! Я опять сиротливо мотнул головой, приглашая гостя присесть за стол! А тот и не подумал отказываться. Понеслась душа в Рай! Если так можно сказать выпивая с чёртом! За минутой бежала минута, за часом час. Стол был отменный, водка хороша, время было, а жена отсутствовала! Так я узнал, каким образом мой собеседник оказался звонящим в нашу квартиру. Работал Кихломеря транзитным агентом, переправлял миссионерские миссии от одной Галактики до другой, а попутно забирал грешные души и сопровождал их в Ад. Только ангел его что ли за нужное место дёрнул, решил чёрт путь сократить, а поскольку на последнем пункте пребывания неумерено местными алкалоидами грибного типа увлёкся, то и заблудился. Так и ко мне вот попал. Был он не в рабочее время, в месте маршрутом непредусмотренном, а у них с дисциплинкой строго! Уволят без выходного пособия и пошлют Млечный путь от метеоритов  подметать на пару сотен тысяч лет! А тут я, да и клозет с удобствами, пофартило, значит! Так мы сидели, пили попивали, да только чёрт мой спохватился, что ему двигаться пора. А на дорожку, потянув из цветочной вазы верхом полной, перелитую туда водку, объявил, мол, в гости завтра жду. Заходи дружбан и целоваться полез. Потом к стене прислонился и исчез! Я придрых до вечера, проснулся и решил за пивом сходить. Мало мне показалось спьяна семи бутылок Великопоповицкого, в холодильнике обретавшихся! Совсем чёртова Посольская разум отшибла. Ну, и две мои обычной тоже в стороне не стояли! Правильные решения подсказывали! Накинул я на треники плащик, побежал в магазин, и всё! Больше ничего я не помню. Кто, где, когда, за что и в какое место! Так что пошёл я в направлении котельной, а там и не пункт обогрева населения, а входные ворота кованые с надписью "оставь надежды всяк сюда входящий". Рядом объявления для нас, господ прибывающих, крупным шрифтом. Часы приема: "Работаем 24 часа, семь дней в неделю. Заходите смело, вам не нужно тело, а без тела муки нет, заходите – наш совет!" Я зашёл. Гляжу. Ё-маё, столы накрытые стоят, спиртного реки текут, бабы голые, музыка какая хочешь. Отрывайся, про прежнее житьё забудь! Содом и Гоморра тихо плакали бы в углу, если бы видели это роскошество вседозволенности. А громкая трансляция через динамики орёт: "Сам выбирай, Ад или Рай. В чувствах свободен, к Раю не годен! Ада соблазны разнообразны. Ничего не говори, к нам лишь сердце отвори."  И тут меня кто-то за руку как дёрнул. Смотрю, гость мой вчерашний. Аккуратно так  в сторону отвёл и объяснил. Нельзя путать рекрутскую кампанию и срочную службу. Одна, как очень умными людями говориться, большая разница! "На",-говорит,- "прими", и суёт мне фляжку, с коньяком судя по этикетке. Я и думать не стал, сразу присосался и отрубился сразу! А тут и началось! Боль страшенная, я в палате реанимационной лежу, жена рядом сидит. Говорить не могу, так как у меня в горле трубка вставлена, и чувствую себя словно меня через мельничные жернова пропустили. Только через неделю полегчало! Жена мне потом рассказала, нашла меня у кровати нашей в бессознательном состоянии. Голова разбита, нога и рука сломаны. Хорошо хоть что мама с детьми осталась, а она сама решила меня внезапно проверить, не шустрю ли я, пользуясь её отсутствием! Надо же так! И ревность дурная женская на что-либо сгодилась! Всё же жизнь мне спасла. А я после всё думал, на самом деле в Аду побывал, или мне привиделось?