Маленькие истории 21

       У армянского радио спросили:
 - Есть ли в сборной России по футболу хоть один игрок, кто может играть головой?  Армянское радио ответило:
 - Ни одного. Но некоторые могут бить этим местом по мячу.


       У армянского радио спросили:
-   Можно ли на расстоянии отличить автоматную очередь от пулеметной?
Армянское радио ответило:
-   На расстоянии практически невозможно, но если подойти поближе, и спросить у очереди, то они скажут.

       Из жизни дачников: сосед соседу дал тыквой по репе.

       Он любил ее как воблу. Не потому, что она была худой и высокой, а потому, что признавался ей в любви лишь тогда, когда выпивал пива.

       Автомобильный концерн "Мерседес" принял стратегическое решение о размешении сборочного цеха в России. После долгих споров и согласований с какой модели начать сборку, остановились на модифицированной под российские дороги модели "Гелендваген".
       Следующим этапом был выбор города. Опять долго планировали и просчитывали и путем компромиссов и соглашений сначала был выбран Краснодарский край, а затем и непосредственно город Геленджик. А перед самым запуском этого сборочного цеха решили узнать у жителей города, какое название бы они дали этому автомобилю.
       И первое место получило название " Геленджип".

       Тут у нас в городе недавно магазин строительный открылся. «Петрович» называется. Хотя и не недавно, год-то уж точно работает. И развивается конечно. Построили его на окраине города, поэтому и есть пока еще куда развиваться.
       Проедешь мимо - смотришь – забор удлинили, склад еще один построили, пустырь заасфальтировали под автостоянку. И все туда, в сторону от города и вдоль дороги. Больше некуда, везде чужие здания и территории. Но там, дальше – тоже не бесконечность. Там кладбище старое. И с одной стороны оно старое, хоронить запрещено, а с другой – это же прямо в городе.
       И естественно, желающих закопать там родственников хоть отбавляй. И поскольку это всем понятно, то и кладбище потихоньку оттяпывает себе кусочки муниципальной, читай ничейной земли. И это видно по не менее впечатляющему, чем у «Петровича» забору, который движется во встречном направлении.
        И вот проезжаю я на днях по той дороге, а заборы- то уже близко- близко друг к дружке подошли. И вопрос у меня сразу появился: Кто же из них раньше друг к другу придет? Кладбище к «Петровичу», или « Петрович» на кладбище?

       В рамках сокращения расходов областного бюджета было в частности решено переселить Министерство Культуры в здание действующего местного Хлебокомбината. Теперь все это называется Хлебо-Зрелищ-Комбинат.

       Вчера дед Никифор испытал новое более вместительное судно. Выносили судно всей палатой, чтобы не расплескать.

       Когда в кабинет к  директору театра Ивану Михайловичу крадучись входил главный бухгалтер, то директор обычно с порога зычно спрашивал его: «Со щитом или на щите?», на что главный бухгалтер как правило отвечал — Со щитом, Иван Михайлович, со щитом, да и не одним. — вот счет за аренду помещения, вот — за электричество, не изволите ли подписать.

       - Это кто блин конек на крыше ставил? Кривой весь какой-то, горбатый
       - Так Петька
       - Какой еще Петька?
       - Ну этот, новенький
       - Ершов, что ли?
       - Да вроде Ершов
       - Вот же козел этот Петька Ершов, слепил конек -горбунок,
         руки бы ему поотрывать.
       … Всемирная история. Петр Ершов. Конек -Горбунок

       - Почему и Страшила, и Трусливый Лев, и даже Железный Дровосек пошли    за Элли, а не допустим за Плохим Танцором?
       - Да потому что Страшиле были нужны мозги, Трусливому Льву — смелость, Железному Дровосеку — сердце, а Плохой Танцор мог предложить только яйца...

       Однажды старый боевой генерал решил развлечься и пригласил господ офицеров на лисью охоту. Егеря накануне нашли нору и только стали расставлять номера, как раздался выстрел.
       - Кто стрелял?, - в бешенстве закричал генерал. Через десять минут прискакал адьютант и докладывает
       — Стрелял поручик Ржевский.
       - Ржевский, точно?- переспрашивает генерал.
       - Точно, - отвечает адьютант, - но мимо.

       К бывшему разведчику — ГРУшнику пенсионного возраста  пристали внуки — расскажи дедушка да расскажи,бывал ли ты за границей, да в каких странах. Дед долго отнекивался, но внуки были настойчивее. Вот он откашлялся, и говорит: «Ну, тудан,-судан, афган- пакистан»

       С детства он так залихватски свистел, что после окончания школы поступил в консерваторию и впоследствии стал актером оригинального жанра, ну то есть художественным свистуном. Ах, какие песни он перепевал со своими свистульками.  Ездил несколько раз в заграничное турне, и даже получил звание заслуженного. Да, вот еще. Денег у него отродясь не водилось...

       Зашел как-то у режиссеров спор, какие актеры самые тупые. Одни говорят, что столичные, другие наоборот, на выходцев из провинции кивают, третьи уверяют, что блондинки. А один вдруг заявляет, что все это ерунда, и самые тупые актеры – это бывшие профессиональные футболисты. Тут сразу вопросы  посыпались, другие режиссеры аргументированного объяснения требуют.
       - Все очень просто,- отвечает тот, - Я как-то взял одного такого «бывшего» в спектакль. На репетиции все ему вроде рассказал, показал, что да как. Ну а теперь, - говорю, - проиграем эту сценку еще раз.
       - Ну и что?
       - А ничего. Он же роль не играл. Он же ее все время проигрывал!

Холопы двух соседних имений написали совместное открытое письмо своим панам, пригрозив, что ежели те не перестанут  ругаться, то они все как один сбреют свои чубы.
Всемирная история. Николай Васильевич Гоголь. Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем.