Вся жизнь и игра и люди в ней... игрушки!

  Жизнь мне всегда виделась каким-то забегом. Я постоянно куда-то опаздывала, чувствуя как уходит время.

С самого детства у меня было стремление быть лучшей во всем. Самой первой. - Тотальная успешность.

Самое страшное, что Бог дал мне огромную мощь, силу, энергию и писательский дар... при этом я умудрялась быть по сути язычницей и относиться к Богу, как дедушке-волшебнику на облаке. Я относилась к Божественному как к магии.

Все мои желания и просьбы мгновенно претворялись в жизнь, - начиная от успехов в школе до личной жизни.

Благо, что на первом месте всегда было образование и учеба.

И тем не менее, я не могла не замечать симпатий и влюблённостей со стороны мальчиков этак с восьмилетнего возраста.

Мой флирт и очарование уже тогда действовали самым дерзким и жестоким образом.

Например, когда у нас был роман с красавчиком Антоном, в меня параллельно было влюблено ещё два пацана.

А уж в пубертатном периоде я ощутила на себе все прелести любви, выбрав жертву для своих экспериментов.

В ход пускалось всё: пристальные испепеляющие взгляды, юмор, страстные танцы и демонстративное вызывание ревности у любимого. Мол, "ты что слепой? - Меня же сейчас уведут, украдут, а ты обижаешься и не борешься за меня и мою честь".

Кстати сказать, видя ответные чувства, я впадала в замешательство: парень влюблен, но он не может представить себе каких-то духовно-платонических отношений с двушкой 15 лет, которая нравится ему и другим парням. Мне в свою очередь было неясно для чего я его покоряла (Дон Жуан в юбке) - типа "мавр сделал своё дело, мавр должен уйти"...

Как Вы уже поняли, легких путей я никогда не искала - чем больше преград, тем настойчивее я становлюсь.

Пишу стихи в тетрадь, веду дневник и разрабатываю план по возврату любимого мальчика. Ну, а вдруг он мне ещё сгодится на что-то?

Спустя год я наблюдала, как моя первая любовь привела на общий новогодний праздник новую пассию, и к тому же нагло целуется с ней под бой курантов у меня на глазах.

И тут срабатывает моя очередная глупость и месть: я заказываю новую жертву, но чтобы уже новый парень в меня влюбился. чтобы мы пришли в ночной клуб, начали танцевать и целоваться. А бывший увидел нашу счастливую парочку и начал кусать локти, осознавая кого он потерял. Ну, и ещё мне хотелось, чтобы новый парень был намного лучше предыдущего.

Когда через полгода моё желание исполнилось я опять была в замешательстве.

Потому что условия ужесточились: мнение людей для меня всегда много значило и я хотела быть любима людьми  (да и как такую веселую очаровашку можно не любить?!).

Из-за бешеной популярности моего второго парня,  меня проклинало и ненавидело полгорода (девушек естественно).   И автоматически меня зауважало примерно столько же малознакомых парней за то, что я сбила спесь с этого пафосного самовлюбленного мажорика. /Меня тогда сразу же стали клемить проституткой и я чуть не погибла, но это уже совсем другая трагическая история.../

Скажу честно, что я отказывалась верить в то, что обладаю таким чудесным воздействием на любимого человека. что из-за меня кто-то может погибнуть, впасть в депрессию и затем привязать к себе через жалость...

Поэтому интуитивно я бежала от такого парня: я же погублю тебя. уходи пока не поздно, глупое создание!

Красавицей я себя не считаю. Я видела многих девочек, которые привлекательны и могли бы вполне меня заменить. А по доброте душевной я могла бы лично найти себе замену - я разбираюсь в людях.

Так вот. Оказалось, что незаменимых людей не бывает. Что мы часто живем прошлым и храним верность тому, кого уже нет. Потому что "мы" остались в прошлом и надо это признать.

Гнаться за человеком только из спортивного интереса и желания сублимировать или фрустрировать (например, если девочка не переспала с тобой на первом свидании. ты хочешь добиться своей цели во что бы то не стало, даже если ты уже давно женат и тебе есть с кем переспать.Например с родной женой ;)- как вариант).

Так вот. Эти два случая показывают то, что нужно жить сегодняшним днем, осознанно и стараться усмирить свои гормональные припадки и детство в розовых колготах.

Кстати, Бог для меня теперь - цель, а не средство для достижения целей и желаний.

Иначе,  с такой неправильной картиной мира я бы плохо кончила.

То, что происходит сейчас в моей личной жизни я осознаю, но не буду описывать по объективным причинам:
- не афишировать своё личное публично.
- не раскрывать всех тайн и карт :).
- предоставить людям сделать осознанный выбор: остаться в моей жизни или уйти, но вернуться спустя год/ месяц / пять лет...


*П.С. (позабыла сказать): любила играть в различные игры до 14 лет. не могу остановиться на этом, ...такая инфантильная Маша. )*