Несбывшаяся дружба

                К  А. И.



Любой при виде двух женщин в плохих отношениях скажет, что причиной тому мужчина. И мы с Ней не исключение. Мы виделись всего три раза. И тот третий раз. Мы были втроём. Он, Она и я. Она - уже давно занимает место в Его жизни и сердце. Я - нечто непонятное, случайное, не имеющее никаких прав на существование, но почему-то оказавшееся там и не испарившееся, как наваждение. В  итоге я тогда просто ушла.  "Настоящие чувства" и "слишком близкая дружба" встретились в одной комнате. Неприятная встреча, причиняющая мне физически ощутимую боль. Солёная на вкус, на ощупь как битое стекло. Воздух, ставший монолитным куском гранита, не хотел попадать в лёгкие. Мне не было страшно, я не была зла, мне только было плохо. И мне нравилось смотреть на неё. Потому что она прекрасна, от её красоты приходишь в самозабвенное блаженство, она сосредоточие женственности и соблазна.

С той встречи я часто думаю о ней. Я не испытываю к ней никаких отрицательных чувств. Скажу более я безумно скучаю по ней. Скажете, как такое может быть? А вот так: у нас есть общий знакомый, да и без него я бы знала, что она удивительный человек. Мне всё время её не хватает, хотя её и никогда не было по-настоящему в моей жизни. Меня преследует чувство, что для меня нет никого роднее её, никого кто бы смог понять меня. Я иногда захожу, на её страницу в соц сети, чтобы узнать, что у неё всё хорошо, что бы почитать мысли,  которыми она делится, потому что они близки мне. Я переживаю за неё, если что-то происходит и я случайно узнаю об этом от знакомого, мучаюсь от того, что не могу спросить у него же всё ли наладилось, потому что кто я такая, чтобы спрашивать.

 Всегда, когда я слышу её имя, во мне звучит зависть, но не к ней, а ко всем тем людям, которые могут называть её своим другом или даже обычной знакомой. Я тоскую по тому, чего у нас с ней не может быть. Знаю, что она ничего подобного ко мне не испытывает, она независимая и сильная, ей это не нужно. Но я не такая. Я тоскую по несбывшейся дружбе, по человеку, который мне сильней всего нужен и настолько же сильно недостижим.