Письмо другу

Пожалуйста, прочти это.
Нам пора взрослеть, пора перешагнуть эту черту. Нам,  друг,  уже за 30. Возможно, я уже говорил об этом, совершал похожие попытки, и всё выглядит для тебя сейчас как очередной мой фарс, но прошу уделить минуту. Уже третий день я лежу в больнице. Во вторник вечером, после того,  как я отработал, у меня начались сильные боли, сильней которых я еще не испытывал. Сейчас я знаю, что это боль одна из сильнейших которую может испытывать человек, в частности,  мужчина. Боль,  которую не укротить уколами с хорошим обезболивающим. Я терял сознание, ползал на четвереньках, блевал от боли. Единственное что мне удалось, так это не заплакать. Врачи поставили мне диагноз, в котором говорилось, что по моей мочеиспускательной системе бредет камень, и что в лучшем случае он в ближайшие дни выйдет, а в худшем его извлекут через половой орган. То есть мои муки усложнялись еще тем, что я не знал как скоро, и как вообще это закончится. В такой момент обычно обращаются за поддержкой к друзьям, родным, близким. Я же должен был оставить это в секрете перед родными (кроме жены), дабы слухи не дошли до мамы и не потревожили, как ты знаешь, её больное сердце. Ну а друзья в другом городе, да и их почти не осталось, за исключением тебя. Так вот, в очередном приступе я подумал о том, что действительно хватит заниматься ерундой. Дело в причинах. И как бы это заезженно не звучало, меня не страшила сама смерть, сколько смерть,  в которой я сам себя, собственными руками убил. Стыдно стало перед всеми, и до сих пор стыдно. Я как представил,  сколько людей я бы обделил! Бог подарил миру меня, подарил мне всех, а я только и делаю что пасую перед склонностью, поводом, предложением загубить себя. Я поставил на чаши весов эту страшную боль и тот “кайф”,  что я испытывал,  поддаваясь соблазну дурманить свой ум. Конечно,  чаша перевесила в сторону жизни без глупого обмена. Несомненно, скептик во мне (а может кто и похлеще) делает предположение, что и без этого могло произойти ровно тоже самое. Но поверь, одно дело готовиться к худшему без угрызений совести, а другое дело, чувствовать пресс этих угрызений, лежа на той же больничной койке, молиться о том,  чтобы тебе всё это сошло с рук, и уже не сильно важно здесь это произойдет или там. Наконец,  мне стало легче. Сегодня первый день без этой боли, а вчера (надеюсь мне не показалось) камень вышел. В этих приступах я видел как горячо меня любит жена, я чувствовал как она излучает любовь,  которая на секунды грела меня, успокаивала. Хорошо помню, что я как пес, смотрел в ту сторону коридора, откуда она должна была прийти. Помню, как уже через десять минут прогонял ее, так как не хотел мучить ее. Ей приходилось терпеть вместе со мной. Я уверен, что все это не просто так, и что мне это только на пользу. И я хочу разделить эту пользу с тобой. Береги себя, люби себя. Только так ты будешь способен на что-то стоящее. У нас есть ещё всё, для того чтобы прожить эту жизнь достойно. Ты каждый день хоронишь нашу юность, и ты правильно делаешь, но не стоит вместе с ней хоронить себя, окружающих, будущее. Теперь мы не только свободны, сильны, перспективны,  но и уже немного мудры. Будь здоров! Твой лучший друг.