Аферистка

Рассказ

Продавщица Зина Блюдечкина рассказала такой случай.
Говорит:
- Поехала со своим в город на машине, прогуляться да за товаром съездить. По магазинам прошлись, туда-сюда.               
Мой мне тут и говорит:
- Весна ведь. Витаминоз, понимаешь. И щеки то у меня упали, и в желудке пухнет, и эмаль с зубов осыпается. Надо бы витаминок попить.
- Ну так чё, - говорю, - Какой разговор! Щас в аптеку заедем – куплю я тебе каких-нибудь витаминов.
Зашли мы в аптеку. Подхожу к кассе. Говорю:
- Девушка, дайте мне вон тех витаминов, - и пальцем в витрину показываю. А там баночка какая-то стояла за 20 рублей, - Дайте, говорю, её.
А девушка такая:
- Ой, - говорит, - знаете, вы эти витамины не берите. Они…..
Ну типа, хреновые.
- Возьмите другие. Те, конечно, подороже будут, тыщу семьдесят, но они того стоят.
А меня жаба давит. Коробочка, конечно, красивая такая, не спорю. Но у ней и цена красивая!
Думаю взять не взять. Не возьму – скажет, пожалела. Ладно, думаю, хрен с ним, возьму.
- Ну давайте, - говорю, - девушка, пачку.
А сама смотрю: на витрине таких витаминов нет – девушка полезла в какой-то ящичек. Подает мне потом пачку.
Ну мы расплатились да поехали. Коля меня такой еще спрашивает:
- Ты хоть витамины хорошие взяла? Не просроченные?
- Да нормальные, - говорю, - чё! Тебе пойдет.
А сама на упаковку-то не смотрю.
Вечером-то потом думаю, дай все-таки гляну, чего там хоть написано. Гляжу –  елки-палки – просроченные, и срок годности, главное вот, вчера вышел.
Меня вот так затрясло всю: ах ты ж, думаю, проволока! Надуть решила? Не фига!
На Колю-то смотрю. А ему, смотрю, ничего, зашибись! Он эти витамины одну за одной, одну за одной, хряпает и нечё ему не делается. Лопает по три витаминки в день. И, вроде как, даже поправляется с них.  И лицо округлилось, и щечки порозовели. Постройнел, кожа на лице натянулась, лысина засверкала.
А я на коробку-то опять смотрю: да блин, всё равно просроченные. Чё делать?
Ладно!
Своему ничё говорить не стала. Думаю, хрен с ним – ничё ему не сделается. Даром что ли 1070 отдала? Витаминки я ему высыпала в другую тару, а коробку эту к себе в сумку сунула. Думаю, ничего, поедем в город, я в эту аптеку всё-таки зайду.
Через месяц поехали. И как раз мимо этой аптеки.
Своему говорю:
- Останови здесь.
- Зачем?
- Мне надо в аптеку.
- А чё ты хотела?
- Ну надо мне! По своим женским делам.
Остановились. Говорю ему:
- Сиди, - говорю, - тут. За мной не ходи.
А сама в аптеку. Захожу такая. Смотрю: уже другая  сидит. Той курицы нет.
Подхожу к кассе, спрашиваю:
- Девушка, здравствуйте! У вас тут работала такая маленькая, белобрысая, она мне срочно нужна. Её здесь нет, не подскажите?
- Да нет, - говорит, - Не её смена. А что вы хотели?
- Да вот, - говорю, - так и так, витамины просроченные продала.
- А-а-а-а, - говорит, - понятно. Ну, тогда, приходите завтра. Завтра как раз она работает.
Ну куда деваться - поехала на следующий день. Захожу опять. Смотрю: сидит. Та самая. Меня увидела, сразу пунцовая чё-то стала, кожа на лице повылазила и, вроде как, осыпаться стала, как будто она этих же витаминов наелась. 
Сразу засуетилась, забегала. Убежала куда-то. Успокоительное пить, или еще что. Не знаю. Потом вернулась.
А очередь у кассы человек пять. Я так осторожно протискиваюсь к кассе, у народа спрашиваю:
- Разрешите на минутку? Мне только спросить.
Ну народ оказался понимающий, пропустил.
Всё, подхожу к кассе. Там красавица эта стоит, не знает, куда себя деть. Я такая ей коробку-то подаю и говорю тактично, но жестко:
- Девушка, вы мне что продали?
А она пугается, видит, что я в бешенстве. Говорит:
- А что-то не так?
- Да всё не так. Витамины давно просроченные, а вы мне их продали. Вы на дату вообще смотрели?
Девушка сразу такая:
- Ой, вы знаете, после просрочки эти витамины можно еще два месяца употреблять и нечего с этого не будет.
- Чё вы мне рассказывайте! – говорю, - Вы хоть понимаете, что сделали?
А сама думаю, чем бы мне ее так припугнуть.
А у меня в сумке как раз свидетельство о смерти было: бабка одна попросила его в какую-то контору увезти. А чё ему в моей сумке без дела лежать? Полезла в сумку за свидетельством, предъявляю аптекарше.
- Видите, говорю, как получилось-то всё. Скончался мой супруг от ваших витаминов!
Аптекарша как свидетельство-то увидела – всё! На неё чуть на саму потом свидетельство о смерти не написали.
Девушка аж побледнела вся, затряслась от страха. Коробку-то открыла, а в коробке пусто.
- Ой, - говорит, - А где витамины?
Типа, чё ты мне пустую коробку пихаешь?
А я не растерялась. Я сразу:
- А витамины, - говорю, - в Роспотребнадзоре! На экспертизе!
Та как про Роспотребнадзор услышала, я думала всё, щас за прилавок упадет: побледнела так, что её вон от стенки отличить было нельзя: белая стояла как штукатурка.
Тут же достала деньги, отслюнявила тыщу семьдесят и подает мне. Причем деньги достала не из кассы, а из собственного кошелька.
И тут я табло своё заворачиваю: смотрю – мужинёк мой стоит и буквально обалдевает от моих слов.  Хотела ещё сказать: какого черта приперся, да не стала при аптекарше. Делаю вид, будто не с ним стою. И аптекарша не поняла кто он мне есть.
- Вот, - говорит, - возьмите. Только, пожалуйста, никому не говорите. Я вам все верну, только не надо скандала.
А я чё? Деньги взяла да пошла. Не гордая. Сказала ей, конечно:
- Вы, - говорю, - не смотрите, что я не местная! Если с деревни, значит можно и надуть, что ли? Да я сама кого хочешь надую!
Сказала да пошла.
Потом мы с мужем то из аптеки выходим, он мне такой и говорит:
- Ну ты отмороженная! Я так не могу!
- А куда, - говорю, - деваться? Они нас могут обманывать, а мы их не нет, что ли? А если б ты у меня копыта откинул? Чего бы я делала? А так вишь как хорошо: и витамины съели  и деньги вернули!
- Ну ты и аферистка! – говорит.
- Да, я такая!
Мы уже сели в машину. Тут я вспомнила:
- Слушай, Коль, я ж забыла… Вот тебе полтинник, возьми мне валерьянки. Я уж в эту аптеку не зайду.
Ну Коля сходил, взял мне фунфурик. Я тут же выпила, потом мне нормально было.
А красавица эта, которая в аптеке работает, говорят, теперь боится, что к ней Роспотребнадзор придет.
А пускай боится! Может в следующий раз не повадно будет просроченный товар толкать.

2016 г