Обида. Правила пользования

Глава 1.
 Обижаться надо уметь, тогда прощать научишься.
   Как простить, избавиться от обиды, как отпустить обиду. Есть масса рекомендаций, методик. Даже ритуалы специальные придумали. Веточки - записки сжигают, самолётики пускают. Говорят, многим помогает.
   Для тех не многих, кому ритуальные танцы с бубном и хороводное пение не помогает, попробуем разобраться.
   Не как прощать, а как разумно обижаться.
   Как эту естественную эмоцию превратить из губительной и разрушительной, в полезную и даже приятную.
  Обида - вполне себе мирная и трудолюбивая эмоция. Точнее – эмоциональное проявление чувства.  Выполняет целый ряд очень полезных для нас функций. Этой эмоцией мы выражаем своё отношение, направляем и регулируем взаимоотношения с близкими нам людьми.
   Попробуй в принципе не обижаться – сочтут равнодушным. Обида – признак проявления внимания. Или привлечение внимания.
   Есть обида или вина – есть отношения, как минимум.
   Без этой эмоции, отношения потеряют яркость, остроту, привлекательность, жизненность. Это соль, кислинка, горчинка наших отношений. Одно из ярких проявлений чувств. Но только одно из!
   Это приправа, соус, специя.
    Эта прекрасная эмоция может действовать разрушающе. Блокировать все остальные эмоции и чувства. Полностью подчинить своей власти.
    Обида приносит боль, страдания безысходность. В какой момент мы становимся заложниками своей собственной эмоции? Почему эта эмоция действует так разрушительно? С чего вдруг чувствуем мы только горечь, соль разъедает губы, а кислота вызывает рвоту? И как теперь не отравиться?
Как всегда – вопрос дозировки и умение пользоваться.
 Сама по себе эмоция обида, весьма полезна. Если её недостаточно, она не развита или подавлена, это уже симптом шизофрении. Чрезмерно развитая эмоция причиняет страдания и себе, и окружающим.
   Кроме того, приводит к ослаблению нервной системы в целом - опять симптом для психиатра. Психосоматика обиды весьма обширна и разнообразна – мощная эмоция, действенная. Как в созидании, так и в разрушении.
Обидчивыми не рождаются – обидчивыми становятся.
   С момента рождения, всё, что ему необходимо, ребёнок получает по первому требованию. Достаточно издать соответствующие звуки, и «вселенная» приходит в движение.
    Мама, папа и прочее окружение, а для ребёнка это и есть «вселенная», стремятся удовлетворить требование. Я центр «вселенной», которой сам управляю. Любой сбой в этой программе – гнев, сопротивление. Ребёнок не может быть реалистичен. Эта безграничная власть над окружением, «вселенной», создаёт иллюзию, что он может всё, он всегда прав, он центр вселенной. И в раннем детстве это вполне естественно.
   Примерно до двух лет ребёнок не умеет обижаться. Нет необходимости. Но усилиями родителей постепенно осваивает этот не хитрый навык.
   Обижаться нас научили!
   Самый большой страх для любого ребёнка – огорчение родителей. Страх – рычаг управления!
   Пользуясь обидой для манипуляции поведением – родители преподносят урок своему ребёнку. А учится ребёнок быстро и добросовестно. Если метод работает эффективно и повсеместно, это становится привычкой.
   Родители привычно пытаются управлять обидами, когда дети уже стали взрослыми. Отец, вызывая в сыне чувство вины, самым варварским, жестоким, эгоистичным способом пытается подчинить своей воле. Любящий сын беззащитен против чувства вины перед отцом. Обоюдная боль, разрушение отношений и тупиковый конфликт.
   Та же ситуация и в обратном порядке. Повзрослевший ребёнок пытается воздействовать на родителей привычным для него способом – обидой.
Вот и первый урок.
   Подумай, возможно, ты обижаешься по привычке? Это привычная твоя реакция? И никакой ты не обидчивый, просто привычка с детства осталась.
Тогда направление действий очевидно. Выработать привычку не обижаться - возможно, хотя и не просто. Но это отдельная тема.
   Замечу лишь, привычки мы не уничтожаем - заменяем. Подумай, на что можно заменить привычку обижаться. Как ещё можно получить то же результат, которого ты добиваешься своими обидами.
Если привычка  не твой случай - продолжаем.

Глава 2.
Неуправляемый поток мыслей.
   Как любая эмоция, обида, вызывает определённое направление - поток мыслей. Практически не контролируемый, часто совершенно неожиданный. Вызвать переживание прошлых обид может всё, что угодно. Повод не имеет значение.
    Обида всплывает из памяти, как муть со дна болота. Мгновенно запускается поток мыслей. Память подбрасывает всё новые эпизоды из прошлого. Проецируется соответствующее будущее. Сознание подбрасывает всё новые аргументы в пользу нашей правоты.
    И происходит это помимо нашей воли. Очень уж крепко сидят обиды в бессознательном. Подобный поток мыслей еще называют патогенным мышлением, от слова патос - болезнь. Так что это не только не приятно, он и разрушительно для нашего организма.
   Простенький пример на тему – все болезни от нервов.
   Обидели тебя не на шутку. Так уж случилось. Наш мудрый организм стремится нам помочь - облегчить страдания. И делает он это весьма своеобразно.
   Например, желудок, исключительно из добрых побуждений, начинает выделять сок, не дожидаясь появления еды. Гастрит приобретается достаточно быстро. При регулярных тренировках гарантирована язвенная болезнь.
    Психическая энергия обиды начинает работать в поджелудочной железе и состояние обиды ослабляется. Энергия обиды «преобразуется» в боль в желудке. И уже не до обиды - желудок лечить пора.
   Под удар попадает любой, наиболее уязвимый орган. Рвётся там, где тонко. «Обидные», переживания резко снижают иммунитет.
    Организм пытается защитить твою психику. Помочь, ценой психосоматической болезни. Дорого конечно, но всему есть цена и торг здесь не возможен.
    На сознательном уровне мы бессильны перед собственным умом. Всё понимаем - сделать ничего не можем. Здесь без посторонней помощи обойтись сложно. Разве что самогипноз поможет.
Кто виноват – понятно? Теперь – что делать.
Есть три традиционных метода борьбы с «избыточными» эмоциями.
1. Реализация.
2. Сдерживание.
3. Переключение.
    Предпочтения здесь субъективные, кто как привык, приспособился.
1. Реализация.
Программа реализации есть у любой врождённой эмоции.
   Страшно – мгновенная реакция – замер для принятия решения, потом либо бегу - прячусь, либо нападаю - обороняюсь. Это бессознательная реакция, природой заложенная.
    Обида, вина, стыд – эмоции приобретённые. Природных механизмов нет. Действуем мы больше по привычке, выработанной, как правило, в том же детстве. Но и здесь Создатель не обошёл нас вниманием.
  Бессознательное включает механизмы замещения. Обида может замещаться гневом, агрессией. А это уже природные эмоции – есть точная программа реализации. Организм точно знает, как реагировать на подсознательном уровне и соответственно действует.
    Гнев утолить ему значительно проще. Это объясняет, почему обидчивые люди бывают более агрессивными.
   Другое дело, что на реализацию гнева могут накладываться ограничения социума, воспитания, убеждений.
 Реализация далеко не всегда возможна. Полная реализация - вообще дело редкое
 Замещения могут быть весьма экзотичны. Стоит понаблюдать за собой, и Вы их разглядите.
   Но и это не главное.
 Дело в том, что как бы эмоция не была удовлетворена, она не исчезает – лишь прячется, до нового повода проявления. При этом эмоция эта становится сильнее. Реализацией Вы её как бы подкормили. Она и возникает быстрее, и действует ярче и болезненнее. Не лучший способ борьбы с эмоциями. Укротить эмоцию не удастся, но натренировать, усилить, дать ей еще больше власти вполне получится.

2. Сдерживание.
   Весьма сомнительная эффективность. Возможно лишь в кратковременном использовании. Пуля дырочку найдёт! В итоге горсть крохотных обид, проглоченных женой, может в самый неожиданный момент вылиться в грандиозный скандал, по самому ничтожному и неожиданному поводу.
   Обиды лучше не глотать, сплёвывать, желательно не в сторону обидчика. И в баночку не складывать – постоянно пересчитывать будете. Накопление – всё то же усиление, с задержкой реализации.
   Есть и побочный эффект. Наглотались обидок и накопили в аккурат на симптом психосоматической болезни. Теперь не до обид – лечиться надо.
   Здесь и реализация, и переключение. Бесплатным бонусом – сочувствие, а если повезёт, то чувство вины обидчика. Согласитесь, на любителя подход, но как вариант, кому-то помогает, в качестве кратковременного болеутоляющего.
3. Переключение.
   Средство эффективное, но чисто косметическое. Когда Вы переключаетесь на любимое, приятное занятие, меняется поток мыслей. Увлечённые люди вообще более здоровые, особенно если это не очень вредные увлечения.
   Но временная анестезия заканчивается сразу после отвлечения от приятного занятия. Постоянно прятаться сложно, да и обиды весьма находчивы. Очень быстро Ваши норки обнаружат. Приходится копать всё глубже. Да и накопление само собой происходит.
Побочный эффект и здесь имеется.
   Мало того, что при частом повторении, метод переключения действует всё слабее, так это ещё может лишить Вас удовольствия от любимых занятий.
   К примеру, привыкли Вы «заедать» свои обиды. Нравится Вам очень вкусненьким себя побаловать. И очень Вам это помогает, сразу все дурные мысли, печали из головы вон.   
   Постепенно чувствуете, что и еда любимая удовольствия не приносит. А если сексом привыкли переключаться – совсем беда. Переключение приобретает привкус навязчивости и ассоциативности. Это превращается в некую игру. Метод перестаёт работать, а Вы лишаетесь яркости удовольствия. Сомнительные приобретения.
   Есть еще медикаментозные средства, целый арсенал «народных» и химических средств. Это вне зоны моей компетенции. Транквилизаторы, алкоголь, наркотики – всё та же анестезия, с более плачевными побочными эффектами.
   Приведённые выше методы, направлены на уменьшение страдания, болезненности. Далее пойдёт речь о том, как сделать нашу жизнь менее зависимой от эмоций, повысить благополучие, просто стать счастливее.
   
Глава 3.
Параллельные миры – пересекаются.
   Обида, стыд, вина, хотя и являются приобретёнными эмоциями - действуют вполне самостоятельно, помимо нашей воли. Они, как убеждения, проникли на бессознательный уровень и приобрели над нами определённую власть.
   Чем больше власти они захватили, тем больше боли, дискомфорта нам причиняют. Нет смысла уничтожать в себе обиду, стыд или чувство вины. Да и не получится.  Необходимо просто ограничить их власть.
   Сделав эти эмоции управляемыми, они не просто потеряют власть над нами, но и будут служить нам верой и правдой – выполнять своё предназначение.
   Вот с этого момента повнимательнее!
   Мы постоянно живём в двух параллельных мирах. Это наш внутренний мир и внешний. События происходят во внешнем мире. Что касается обиды, то можно обидеться и на себя. Но это всё равно связано с реакцией на события внешнего мира, а во вторых, обида на себя - это тема отдельного разговора.
   События, вызывающие обиду происходит во внешнем мире. Но эмоция появляется в мире внутренним, вызывает букет чувств и поток мыслей.  У нас вызывает. Внешний мир до поры не в курсе, что творится у нас внутри, пока мы своими действиями не начнём его оповещать.
   Действия начинаются с мыслей. Мы генерируем поток мыслей, чувств, эмоций во внешний мир, а за тем и действовать начинаем соответственно.
    Это, собственно, и является нашей целью - что-то изменить во внешнем мире. Мы стремимся повлиять на людей, заставить их действовать иначе. Проще говоря, мы начинаем менять внешний мир.
   Например, стараемся причинить боль, любым доступным путём. Один из путей – вызвать чувство вины в обидчике.
   Хорошо, если это удаётся. Появляются какие-то шансы. Чувство вины неприятно, человек, пытаясь оградить себя от неприятностей, возможно, изменит своё поведение. А возможно и не изменит. Нам не дано предугадать, что для него важнее, и почему.
    Мало того, не редко алкоголик свою вину в вине и топит. И стыдно ему, и неприятно, но вот такой он выбрал путь борьбы с виной.
   Изменяющий муж, свои похождения может оценивать дороже чувства вины перед женой. И кто ж его переубедит? Вот так случилось.
   Манипуляция виной не самый мощный рычаг управления. Далеко не всегда нам удаётся справиться со своими страстями. Где уж с чужими страстями тягаться.
    Но ведь болит у меня. Мне обидно до слёз, ведь у меня истерика в душе.
   Обижаться – мстить себе за ошибки других. Не знаю, кто это сказал, но доля истины в словах мне кажется очевидной. Ведь нас, по большому счету, тревожит даже не само событие, не сам факт действий или бездействий близкого нам человека. Наша реакция вызывает определённые эмоции, чувства.
   А то, что наше, нам уже подвластно. С собой нам разбираться и сподручнее, и проще.
   Возникновение реакции, эмоции обиды само по себе естественно. Какая бы яркая вспышка не произошла, не причинит она больших страданий, если мгновенна, краткосрочна. Палец в крутой кипяток опустить на мгновение – даже ожога не будет, так, лёгкий шок. А подольше в горячей воде подержать, даже не в кипятке – ожог, боль, шрам...
    Вся неприятность в том, что обида запускает определённые внутренние программы, которые имеют вполне определённые механизмы реализации. И пока эти механизмы будут реализовываться, обида никуда от нас не уйдёт.
    Казалось бы, естественно, что чем быстрее реализуется механизм «возмездия», тем проще и безболезненней нам будет. Только вот беда, не управляем мы этими механизмами. Из бессознательного они запускаются, помимо нашей воли.
   Можно нарисовать схему.
   Произошло не то, что я ожидал – мне обидно, я обиделся (включился механизм реализации). Целью является изменить поведение другого человека, путём вызова в нём чувства вины.
    Здесь есть смысл обратить внимание на ключевой момент.
    Моя эмоция обиды, не всегда пропорциональна эмоции вины. Я на рубль обидеться могу, но чувство вины вызову на пятак. Часто и наоборот бывает. А ведь с виной ничуть не легче, чем с обидой жить.
   Мы вообще можем страдать от чувства вины перед человеком, который вовсе не испытывает к нам обиды. Он, человек этот, просто не в курсе, что «нужно» было обидеться. Примеры, думаю, каждый без труда подберёт самостоятельно.
   Вот в этом случае более очевидно становится, что поле нашей деятельности исключительно в нашем сознании, точнее в бессознательной его части.
Два варианта, лежащих на поверхности.
1. Изменить угол зрения на событие.
2. Поменять масштаб события.
Каждый вариант имеет свои преимущества, и дополняют друг друга. В следующей главе 4 -  мы и разберём оба варианта.
Обида. Глава 4.
Событие нейтрально. Или как посмотреть.
   Само по себе - любое событие нейтрально. Наша реакция зависит от нашего отношения к событию. Иначе говоря - от точки зрения.
   Просто взять и иначе взглянуть на событие, ситуацию, удаётся это далеко не всегда, но есть специальная техника.
Готовы?
   Все свои мысли излагаете на бумаге. Лучше именно на бумаге. Можно использовать компьютер, но моторика иная. Впрочем, как Вам угодно.
1. Необходимо написать событие, которое вызвало у Вас обиду. Одной, желательно короткой, фразой - саму суть события.
2. Теперь опишите событие, которое вы ожидали. Эмоции не лучшие помощники в этом деле, постарайтесь от них избавиться. Только конкретные факты. Написание второй фразы может занять некоторое время. Нет смысла торопиться. Не спешите, найдите наиболее точную формулировку.
Отложите этот лист в стороночку. Он ещё Вам понадобится.
На новом листе, ответьте последовательно на 7 вопросов. Лучше на каждый вопрос отвечать на отдельном листе.
   Внимание – вопрос!
Письменно, обязательно письменно ответьте.
- Знал ли Ваш «обидчик» как именно он должен был поступить, чтоб Вас не обидеть?
     Ответы типа, что это, разумеется, все так делают, так принято, он обычно так делал, мог бы и догадаться, и подобные не принимаются. Просто ответьте, знал ли он точно, что Вы от него ожидали.
   Если не знал, то возможно это просто роковая случайность и больше этого не повторится. Теперь знает, извинился. Какие здесь обиды? Да и обида не на само событие, а на то, что не догадался, не предусмотрел, не понял намёка? Не редко бывает именно так. В этом случае стоит пересмотреть формулировку обиды. Что именно Вас обидело? Иногда одного этого достаточно, чтоб простить, и распрощаться с обидой.
   Если знал, то продолжаем.
- Почему Ваш «обидчик» должен был поступить именно так, как Вы хотите?
    Какие у него основания, мотивы? Что конкретно, по Вашему мнению, его должно было заставить поступить именно так, как Вы от него ожидали? Не жалейте чернил, перечислите все основания и мотивы. Чем подробнее, детальнее Вы опишите, тем лучше. Не спешите. Здесь как раз краткость не  требуется.
Получилось? Тогда продолжаем.
Следующий вопрос проверит Ваши знания относительно личности «обидчика».
- Почему Ваш «обидчик» поступил именно так, как поступил?
 Постарайтесь без эмоций перечислить основания и мотивы, почему он поступил именно так, как поступил? Какие могли быть причины, обстоятельства, условия? Здесь следует выделить доподлинно известные Вам факты, события, обстоятельства, и Ваши предположения. (Предположения, при необходимости и по возможности можно будет уточнить).
Вопрос потребует мужества и искренности.
- Что вы предпримете, если это повторится еще раз?
   Будьте предельно искренне, и объективны. Запись строго конфиденциальная, в одном экземпляре, после написания - сжечь. Не стесняйтесь, примите на себя ответственность. Любой Ваш искренний ответ будет верным и справедливым. Не следует забывать, что мы обижаемся только на близких, часто любимых людей. Чем ближе нам человек, тем больше он вызывает в нас эмоций. И хороших, и не хороших.
Теперь вопрос попроще и приятней.
- Что конкретно должен, или может, сделать, по Вашему мнению, «обидчик», что бы у Вас полностью исчезло чувство обиды?
Не стесняйтесь. Вы же заслужили сатисфакции?
Следующий вопрос не на угадывание. Подключите свои чувства, интуицию.
- Верите ли Вы в реальность, выполнимость предыдущего пункта?
   Если да, то, что для этого требуется? Чем вы можете помочь «обидчику»? Хотите ли помочь? И опять никакой спешки. Просто спокойно поразмышляйте на бумаге. Не беда, если это будет многословно.
Если нет, это не реально, этого не произойдёт никогда, или Вы не придумали чем «обидчик» может заслужить Ваше прощение - начните упражнение сначала.
   Последним пунктом, ответьте сами себе, как всегда искренне.
- Как «обидчик» узнает, что именно он должен сделать, чтоб заслужить Ваше прощение?
   Чем Вы можете себе в этом помочь. Помогаете Вы именно себе! Ведь это Вас обида гложет? Или уже не очень?
   Теперь, когда вы это прочитали, и у Вас действительно есть обида, самое время выполнить это упражнение. Не откладывайте на потом. Возможно, Вам не понадобится тратить Ваше время на дочитывание статьи. Если Вы читаете из праздного любопытства или впрок, то продолжаем.
Глава 5.
 Высота птичьего полёта.
   Значимость события, определяет размер бедствия.
   Чем более значимы для Вас Ваши ожидания, тем тяжелее будет Ваша обида в случае не реализации ожиданий. Нет, и не может быть у нас обиды по незначащим событиям. А значимость мы сами назначаем, собственной рукой ценник прилаживаем.
   Порой, достаточно просто поиграть воображением, и обида растворяется. Нет, она никуда не исчезает. Просто в осадок выпадает. А осадок постепенно сам исчезнет, если, конечно его не перемешивать постоянно.
 И сразу к делу!  Масштаб бедствия.
Глобализация.
Устройтесь поудобнее и приступайте.
   Представьте себе, что весь мир узнал о Вашем чувстве, эмоции обиды. Подробно, в деталях. Вы постоянно ловите сочувственные взгляды. На всех континентах только это и обсуждают, стараются помочь. Советы дают, подарки, деньги присылают.
    Интернет взорвался от дискуссий - как Вам помочь. Новостные программы начинаются со сводок новейших достижений современной психологии. Споры Ваших сторонников, и тех не многих сторонников Вашего «обидчика» заполнили ток шоу всего мира. Пингвины в знак протеста перестали нести яйца и находятся на грани вымирания.
   Министр обороны разругался с министром соцзащиты и оба подали в отставку. Билл Гейтс учредил премию тому, кто первый сможет Вам помочь. Папа Римский принял православие, чтоб разобраться в загадочной русской душе. Поговаривают о мировой катастрофе.
    Ваша обида уже влияет на движение планет. Предсказывают глобальное потепление, и оно уже началось. Катастрофа становится вселенской. Выхода нет, мы обречены!
   Примерно так можно пофантазировать. Только вполне предметно и на полном серьёзе.   
   Доведите ситуацию до полного абсурда.
   Представьте, что Ваша жизнь закончилась. Вы никогда не будете счастливым. Даже чувство радости теперь Вам не доступно. Вы никогда не засмеётесь легко и радостно, но лишь злорадно и сквозь слёзы. И добрая, открытая улыбка навсегда сменилась злобной, мстительной усмешкой.
   Вам не дано теперь ни радоваться, ни радовать. Остаток дней принадлежат не Вам, а Вашей обиде. Вы раб или рабыня единственного чувства. Вы никто, Вас больше нет, Вас победили, уничтожили, растёрли. Всё кончено и безвозвратно!
Как Вам такая перспектива? Правда, миленько получилось?
Не стесняйтесь фантазировать, не жалейте красок. Очень полезное упражнение. Если Вы владеете трансовым письмом, можно делать это на бумаге. Потом можно перечитать и обязательно уничтожить. Больше Вам это никогда не пригодится.
  Следующее упражнение, скорее контрольное. Идеально для долгоиграющих, ржавых обид.
Система координат.
   Обижаемся мы на себе подобных, равных и близких. При отсутствии одного из условий, мы не обижаемся. Возмущаемся, негодуем, расстраиваемся - обиды нет. Это иные эмоции, не обида. Стоит помнить это, и уметь отличать гнев, ненависть, возмущение от обиды.
   Так вот эта система координат в трёхмерном пространстве – подобие, равность и близость, позволяет более детально разобраться в причинах возникновении обиды.
   Не велика обида на совершенно постороннего человека. Он равный Вам, подобный, но не близкий. На маленьких детей обиды не таим – не равные они нам, хотя и подобные. Свои дети еще и близкие.
   Теперь рассмотрите «обидчика» повнимательней. Возможно он не совсем подобный Вам, или не равный. Ведь мы настолько разные.
    Попробуйте найти и почувствовать эту разницу. Не поленитесь, поищите и почувствуйте. Это в значительной степени может помочь Вам не просто распрощаться именно с этой обидой, уменьшить её масштаб и власть над Вами, но и оградит от возможного повторения.
   Откорректировав отношения к субъекту, многое становится проще и понятней.
   То же самое можно проделать и со степенью близости к Вам. Часто, с сожалением, но приходится признать, что родственные связи не тождественны по близости. И критериев здесь много - факторов, условий, обстоятельств.
   Обида на бывшего мужа или жену, порой длится годами. На чём основана близость? Почему Вы считаете близким этого человека? Какие Ваши чувства подтверждают близость? Возможно, в этих чувствах разбираться стоит, а не копить обиду, мучая себя. Возможно, есть смысл навести порядок на этой полочке души Вашей.
Глава 6.
Отношения и соглашения.
   Между людьми, особенно близкими, существуют достаточно больное количество соглашений, обязательств. Они могут быть явными, даже документально оформленными, но чаще это соглашения по умолчанию. Просто так принято, сложилось, само собой разумеется.
   Мы вправе надеяться на внимание, понимание, принятие, помощь, поддержку близкого человека. Постепенно это входит в привычку настолько, что малейшее отклонение может привести к обиде.
   «Он всегда так делал, а вчера...; Она должна была, ведь мы договаривались...; Я же вправе ожидать от друга, партнёра...?; Неужели так трудно догадаться, что...?; Я так ждала....; Обычно она..., и даже не позвонила...!». Знакомое объяснение обиды?
    Всего на всего, нарушение привычного положения дел. Даже не всегда правил, обязательств, соглашений. Эмоция возникает мгновенно. Если это Ваш вариант, есть смысл разобраться, что именно нарушено, и стоит ли это обиды.
    Было ли это соглашением, пусть и по умолчанию? Возможно Ваш «обидчик» просто не в курсе, что это именно соглашение?
Усилители вкуса.
  Мы вдруг вспоминаем что-то, и вспыхивает обида. Иногда, буквально на пустом месте. При этом, крохотная обидка, как магнитом притягивает все обиды из прошлого.
    Но и это не всё. Мы еще и из будущего понапридумаем. «Он и раньше такой был, а дальше еще хуже будет!». «Она еще до свадьбы всем глазки строила, и сейчас всё смотрит. Завтра точно изменять начнёт».
   Это мы время в кучку собираем. Ну как здесь не обидеться?
   Вообще, мастера мы по усилению своих эмоций. «И мать у неё такая же истеричка...». «Да он весь в отца! И брат у него точно такой же, и друзья...».
   Собирать аудиторию, если повод для обиды не слишком велик, хорошее подспорье. В ход идут совершенно незнакомые и даже умершие. Всё в дело годится.
   Классика жанра – обобщение. Всё, всегда, никогда, как всегда.... Мощнейший усилитель даже незначительного повода для обиды.
   Сама придумала, сама обиделась! Старенький анекдот про блондинку. Но не редко мы поступаем именно так. Событие вообще не требуется. «Вот ты сидишь, молчишь, и всякую фигню про меня думаешь».
   Мы способны обижаться даже на собственные фантазии, домыслы, иллюзии. А уж сознание наше – Величайший иллюзионист, во всех красках и деталях нам всё обрисует, покажет и даст прочувствовать.
   Попробуйте обойтись без усилителей. Не умножайте собственные страдания.
Ошибка программы или программиста.
   В любом нашем поведении, общении - наш ум, или разум, автоматически, помимо воли программирует развитие событий. Малейшее расхождение, отклонение от программы может спровоцировать эмоцию - обиду.
   Только вот программа эта – продукт моего внутреннего мира. Внешний мир об этой программе может только догадываться, и то - в лучшем случае.
   Но программа подразумевает комплекс последовательных событий, с конкретным поведением всех участников процесса.
Простенький пример.
Вы входите в прихожую собственного дома, и прежде чем успеваете щелкнуть выключателем, наступаете на что-то мягкое. Зажегся свет, и Вы видите, что стоите на светлом пальто своей жены.
   Ну ни как его там быть не должно! Но изящный крючок новой вешалки не выдержал даже этой нагрузки, и пальто оказалось под ногами. Опустим чувство вины перед женой, у которой еще нет обиды, она еще не знает, но Ваша вина перед ней уже с Вами. С виной понятно. А вот с обидой как?
    Обида уже есть, а обидчик пока подбирается. Сама вешалка, крючок, китаец её изготовивший, рабочий её повесивший, кот,  тёршийся в прихожей -  не годятся – статус не тот. А вот жена, не правильно пальто повесившая, вполне годится.
    Второй вариант - на себя обидеться, на свою неосторожность, не предусмотрительность... Но это сложнее, хотя и не редкость.
   Само по себе программирование очень полезно, необходимо для жизни. Иначе мы бы просто не смогли. И не «отдача» этой программы очевидна и понятна. Не Боги же мы, что б всё предусмотреть! Но вот случился конкретный сбой, который вызвал конкретную эмоцию – обиду. А раз есть обида, надо обидчика найти и наказать.
    Это ещё одна программа, или бесплатное приложение к предыдущей.
    Но стоит ли слепо полагаться на программы поведения, по сути, просто привычки. Стоит ли искать виноватого, тем самым усиливая, укрупняя свою обиду и страдания.
    Извечный вопрос - Кто виноват? – сам по себе является причиной наших страданий. Нам почему-то кажется, что обязательно должен быть кто-то виноват. Виновного всегда хочется наказать, вызвать в нем чувство вины. Немного умственных усилий, и мы обязательно найдём его - виновного.
    Только зачем? Вы уверены, что Вам это нужно? Ваши обиды точно не придуманы Вами? Не плод ваших поисков?
   Тогда продолжаем.
   Замечу лишь, что всё это относится ко всем сферам нашей жизни, и в первую очередь к взаимоотношению с близкими людьми. Просто помните о программе, будьте автором собственных программ, добрым, ироничным и умелым, а не слепым исполнителем.
   Чем боле Вы зависимы от собственных программ, тем больше неприятностей они Вам принесут. Чем больше ожидание, тем тяжелее переживается любое несоответствие.
    Быстрая и умелая корректировка программы – избавит Вас от многих неприятностей. Старайтесь избегать категоричности – добрее, мягче, эластичнее и реалистичнее.
   В Одессе, быстро поднятый бутерброд, не считается упавшим. А раз не считается, то ни виноватых, ни обиженных - просто нет.

Глава 7.
Управляемый полёт.
   Лучшее лечение - профилактика. Обиду проще не допустить, чем мужественно с ней бороться. Вот некоторые профилактические меры и рекомендации для Вашего ума, или разума:
- Контролируйте реалистичность своих ожиданий.
- Пересмотрите ценники. Возможно, ценности ожидаемых событий несколько преувеличены? Не придавайте Вашим ожиданиям особого значения.
- Оставляйте место для манёвра. Наши ожидания – плод нашего воображения, игра ума, не более.
- Чем более категоричны Ваши суждения, тем больше шансов для обиды. Стоит ли судить других людей так строго и категорично, особенно столь близких? Коль не дано избавится от осуждения, то будьте мягче, добрее, милосерднее в суждениях своих.
- Вопрос принятия других людей, событий, явлений – не только сложный, но и наиболее важный. Одного принятия достаточно, чтоб Вы не страдали от обид.
- Любое событие способно лишь вызвать естественную эмоцию – обида. Усиливаем мы её самостоятельно, тем самым продлеваем свои страдания. Это ли Ваша цель?
- Казалось бы, как просто и понятно. Но не доступно прекратить работу нашего ума вот так, напрямую. Нет такого переключателя. Мы мыслим так, как привыкли, как диктует нам наше бессознательное. Вот в нём все доступы и рычаги. Только прямого доступа нам нет туда. Впрочем, некоторые возможности имеются. Самогипноз.
И напоследок.
 Управляемый полёт.
- Научившись управлять, хотя бы контролировать свои мысли, мы получаем, прежде всего, свободу. Свободу мыслить, чувствовать. Всё те же чувства, ощущения, эмоции, но без тягостных, мучительных, а главное никуда не ведущих, переживаний.
    Мы можем радоваться и грустить, любить и ненавидеть, печалиться, страдать, переживать, сочувствовать, гордиться. И всё это в той мере, степени, глубине, в которой сами захотим себе позволить. Наши мысли, эмоции, чувства будут подвластны нам. Мы можем ограничить их влияние, и увеличить власть над ними.
Первое, что следует принять, так это то, что пока мои привычки мыслить, реагировать, оценивать сидят в моём подсознании, они мне недоступны и не подвластны. Обижаться, накапливать, усиливать обиды – мой привычный образ мыслить. Менять привычки, особенно привычки мыслить, совсем не просто, но вполне доступно. При этом дивиденды очень высоки.