Глава 6. Связь времен

Сей момент

Наверное было бы красиво оставить в этой главе всего два слова "Сей момент" и больше ничего не писать. Но... у меня истерика. И я не могу не писать. Я не могу молчать. Мне надо выговориться. И с кем мне поговорить, кому рассказать о том, что сейчас со мной творится? У всех свои дела. И ... кому какое дело что там со мной. Это может задеть болько самых близких, а всем остальным вряд ли есть до меня какое-то дело. Хотя. Иногда мне кажется, что общество так устроено, что каждый занят чем угодно, но только не собой. А те, кто занят собой, кажутся негодяями, негодяйками, эгоистами и эгоистками.
Именно потому что я хочу научиться относиться с любовью относиться к ближнему своему, я и пишу сюда, обращаясь к Миру.
Да, я больна.
Больна на голову.
У меня проблемы.
В голове бардак. Хаос из разрозненных мыслей.
И я благодарна каждому, кто меня читает.
Особенную благодарность я испытываю к тем, кто меня ругает.
Я кажется научаюсь радоваться этому. Пожалуйста, ругайте меня, мне это нравится.
Почему-то в сознании сразу всплывает образ зав. поликлинникой Кисегач и доктора Быкова в исполнении Ивана Охлобыстина. Блестяще. Просто блестяще! Агонь! Шикардос! Прооосто! Невероятно красиво и вдохновенно! А сколько в этом радости и любви! А  главное искренней личной правды!
Радоваться, когда тебя ругают, кайфовать от этого... Этого невозможно сыграть! Этому можно научиться )Этому нужно учиться. Не знаю как вам, дорогие мои читатели, безмолвные свидетели, может вам и не надо. Зато мне надо. Хочу, могу и буду учиться.
Пожалуйста, ругайте мне.

Есть один человек в моей жизни, который давит мне на совесть своим молчанием. В его молчании, в его взгляде, я чувствую сдержанный гнев, обиду, осуждение. И сказал бы, накричал бы... стало бы легче, стало бы понятнее, чем он так недоволен, что ему не нравится, чем он так раздражён. Но нет он молчит. Он не говорить, не рассказывает о том, чего хочет. И это ужасно. Кажется, что он просто стоит все время рядом. Стоит над душой. Тихо. Молча. И не говорит что ему нужно. А что он вообще здесь делает? Сторожит? Охраняет? Оберегает? Ужас. Страх. Пограничник.

Вспомнилась песенка Леонида Агутина, которую я слышала вчера, о его службе в пограничных войсках: "...прямо на границу, веселей ребяты!...". "Аты баты".

Ооо. Думаю об Агутине, об Анжелике и накрывает. Зависть. Неизбывнаяю Завидую, значит надо учиться. А как? Они там, в телеке, а я здесь. Между нами немая стена. Они там, за стеклом крана, а я здесь. Они меня не видят и не слышат.
 А чему я хочу у них научиться. Это не повествование, это вопрос: "А чему я хочу у них научиться?". Очевидно, что у него мне нечему учиться. Я женщина. Мне надо учиться у неё. Чему? Не бояться своей красоты. Достойно себя вести. Произносить только достойные слова. Оооо. Мир.
А надо ли рассказывать Миру всё?

Вопросы и задачи, возникающие по ходу дела, по ходу жизни, с течением времени, плодятся и множатся быстрее, чем я успеваю их решать, быстрее, чем я успеваю находить ответы?
Хм... Ответы я успеваю находить. Точнее даже не находить. Я не прилагаю для этого никаких усилий. Скорее я просто в какой-то момент перестраиваю своё внимание. Перестаю говорить. Начинаю слушать. Сначала я слышу шум ума и его буйные возмущения. Потом. Я не знаю что происходит потом. Чудо. Мне хочется называть это чудом. Мне не хочется вникать в механику этого явления. Даже не хочется знать, есть ли у этого явления механика, есть ли какие-то закономерности возникновения этого состояния. Я просто настраиваюсь слушать себя. Чудо происходит всегда. Словно ребенок, которому уделили достаточно внимания, моя я умиротворяется и замолкает с загадочной улыбкой. Ей больше не хочется го-варить.  Она начинает творить.

И хорошо бы было на этой светлой ноте главу завершить. Ан нет. Я обещала себе в день только одну главу.  А потому, чтобы новую не начинать, в "завтрашний день" не залезать, продолжу сюда писать. И буду писать столько, сколько хочу. Буду писать всё что хочу.
Комментировать? Да, комментировать можно.
Возможно кто-то из читающих эту страницу возмутится: "Но почему ты всё это пишешь сюда?". Почему бы тебе просто блог не завести и писать всё туда? Почему именно сюда?".
Один мой приятель? друг? Кирилл просто сказал: "ты живая книга".

Задумалась. Замолчала.
Невыносимая тишина.
Боль вскрывает она.
Я человек, не ноль.
Словно на рану соль.
Литературные вечера
Нам с тобой устраивать пора.

Отправлю ему эту запись из дневника.
И запишу сюда,
тот самый текст, с которого начала.
Мне нравится эта идея. Да

Она сказала "да"
Большая радость для меня!
Диалоги из головы
Сонастройка думалки и души.

Руки в стороны развела
Это эвритмия моя.
Хочу театральную постановку.
Хочу слышать ваши сердца.
Хочу чувствовать что жива.
И что живы вы, немые зрители.

Немые зрители - не мы.
С чего ты взяла?
Мы живы и у нас есть слова.
Мы можем с тобой говорить.
Вместо с тобой радость творить.
Мы даже можем легко дышать
Так, как умеешь ты

Таня звонит, погоди
Трубку ты не взяла
Смску её напиши
Ого! Так ведь это она!

Та самая немая не я
Удивляюсь опять, как всегда )

Лицо закрыла руками,
Зажато сейчас дыханье
Послушай меня, Алла И,
Это уже проходила ты.

Помнишь, дышала Ах-ха?
Снова, опять повторить пора.
Жизнь - повторений череда.
Мне это нравится. Я жива.

Как анорексичка,
Не желает вкушать,
Я не желаю дышать,
Не желаю больше писать,
Рифма не идёт,
Начала умирать.
Не творить -
Значит не жить, не дышать.
- Хей! Где ты, сестричка?
Где же твоя ключевая водичка?
Где волшебные ключи?

- Милая, не кричи
Я и так слышу тебя
Чего хочешь? Не поняла
Доходчивей расскажи

Хорошо.
Внятней оформлю свою мыслю
А потом тебе расскажу
Благодарю за внимание
За принятие и понимани

И на этом можно было бы завершить - ан нет, Остапа снова понесло.

Приятной стала тишина.
Нежно обнимает меня она.
Я медленно улыбаю.
Спокойней дышу, нежней расслабляю.

Постепенно в осеннюю негу впадая
Единочество своё принимаю.
Мне становится в нём хорошо.
Даже если Он сейчас далеко.

Честно признаться, одной хорошо.
Никто не требует, не бьёт, не ожидает.
Да и зачем мне это всё?
Снег за окошком летит и не тает

Кто-то о чём-то своём мечтает
Или мечтать себе не даёт,
В ежедневной рутине живёт.
Медленно каждый день умирает.

Он разве не знает, что мечта
Ему для воплощения дана.
Не воплощая свою мечту -
Не чувствую, что живу.

Встану пока, похожу.
Чувствую - что-то еще напишу.
Надо иногда отдыхать:
Время плечи расправить, дышать.

Невыносимая тишина. Трудно оставаться одной наедине с собой. Это так невыносимо, что даже лицо руками закрыла. В отчаяние впадать нельзя. Это временно. Айова звучит сейчас в голове. Включу. Полегчает мне. Если снаружи что-то раздражает - внимание засыпает. И кажется, что всё хорошо.
Но. От себя убежать никуда нельзя. Я - это тот человек?, то сужество, которое всегда с тобой. Вместо "существо" написала "сужество". Неспроста. Обожаю осуждать себя. Никуда не деться от этого суда. Судья во мне Но это не я. Ого. Расклеилось. Один узелок развязался. Красивой нитью остался. Куда ведет эта нить? Может, лучше опять спросить?
Ого! чувство такое, будто сказку пишу.
Выложу "невыносимую тишину"
На стихи-точка-ру
Вроде проза жизни - а тут такое. Ну и дела! Удивительные чудеса =)

Вот и ещё эмоциональная волна спала.
А я ещё спокойнее стала,
Задумчивее, нежнее, добрее
Чуточку искреннее, красивее
Всем ревнителям грамматики русского языка: "Не хотите читать - не читайте! Нервы свои не терзайте! На страничку мою не ходите, силёнки свои берегите!

- А меня никто не читает.
- А тебя это напрягает?
Ты же упоминала, что будешь писать прежде всего для себя. А там уж как отзовется.   
Сижу себе спокойно в комнате, никого не трогаю, никому не мешаю. Маме - тишина. Хорошо! Даже здорово! Никто её нервов не терзает. Не пристаёт, странными звуками не пугает, границ её терпения не проверяет. Всем хорошо. И мухи не кусают.

Написала - и отдала. А там - как отзовётся у тебя. Не отзывается не страшно. Даже если читателя не найдётся ни одного - перечитаю сама всё равно. Меня начинает удивлять - мне нравится себя читать.

Интересно же, как там внутри.
Просто слушай. Просто смотри.
А будет ли это кошмар,
Или откроется дар?

Кто знает?
Мечтательность накрывает
Ум в фантазии улетает
Там ему хорошо
Работать не заставляют
Никто и ничто не напрягает

Я не обязана соответствовать ничьим ожиданиям, и сама не должна ожиданиями сковывать себя.
Равновесие. Золотая середина. Всегда. Каждое мгновение.

А что если я сегодня напишу то же, что писала вчера.
- Это напрягает тебя?
- Мне начинают нравиться внутренние голоса.
- напрягает? наверно да. Я боюсь, что сегодня будет то же что вчера. Эдакий день сурка. Каждый день одно и то же.
Кажется я знаю, что сегодня буду смотреть. Доза впечатлений на вечер обеспечена. Ура! И не просто так, время отдавать вникуда. А с пользой для дела. для здоровья тела. Для здоровья души и ума.
- Что тебе делать, знаешь сама, моя неугомонная я. Этим-то ты и жива. Неугомонность твоя прекрасна. Как прекрасна так и опасна. Для неокрепшего разума. Для мужика. Быстро взвоет он от тебя. Захочет остановить, заткнуть. На электрическом стуле замкнуть. Ты ж не даёшь уснуть. Ты ж не даёшь жить и спать. Присутствием будешь. Мешаешь страдать. Ты такая! Я тебя знаю. Любимая, настоящая живая. Долюбленная, нежная я. Очень рада принять себя.
Принимаю себя как есть. Может, пора приготовить поесть?

Я совсем запуталась в лабиринтах своих желаний, и связанных узлов ожиданий. Ото меня огорчает.
А что меня радует?
А что огорчаться уже нельзя? Запрещено что ли? Да?
Претензия. Да.
Претензия на что?
На безупречную чистоту. Хм. Ну и ну. Ну и замашки у меня. Моя я.
Мне так нравятся эти слова "моя я".

Намерения.
Когда я собираюсь куда-то пойти, то моё внимание уже там, я теряю связь с тем, что окружает меня прямо здесь и сейчас.

Страхи. Беспокойства.
Спрятаться. Спрятаться в одеяло. В дела. В чьи-то там, чужие дела. Для других хорошей быть легко. Одела маску - и все, уже хорошая. Да и напрягаться-то особенно сильно не приходится. Интересно же, как там у него, у другого. И это всегда легче. Другому легче солгать, он готов эту ложь принимать. Она как наркотик, как яд. Этой лапше каждый рад. Каждый, кто не хочет слышать себя. Каждый, кому неинтересен сам я. Каждый, кто боится себя. Каждый, кто от себя бежит. А вдруг там что-то болит? А вдруг, там темно и ужасно? А вдруг там очень опасно?
У меня есть я. Я не боюсь себя
В повисшей тишине надсадные голоса:
Ой, да ладно заливать-то, а!
Ты что совсем охренела?
Опять забыла про чувство меры?
- Забыла? Ничуть. Ни мало.
Как же ты меня достала.
Спрячусь от тебя в одеяло.
- Обиделась? Не хватает веры?
А знаешь, где райские двери?
- Опять соблазняешь меня?
Нет, не хочу туда.
Мне хорошо там, где я.
Не надо меня пугать,
Уговаривать снова сбежать.

Сирены. Тонущие корабли.
Остров. Заблудшие моряки.
А где же большая Земля.
Забыто. Сладость вина

Соблазнила, ласково убила,
С курса верного сбила,
В сети утех затащила,
Не применяя силу.

Что же теперь? Куда?
Моряк, где твоя голова?

Не перестаёт удивлять:
"О Боже! Я могу писать!"

Как же, родная, "куда?"?
Странный вопрос от тебя.
Ты же уже поняла:
Пора перестать кайфовать,
Чужие заметки читать,
Ты можешь писать.

Я могу писать?
Боже, как радостно узнать!
Словно научиться летать!
Это неиъзяснимо!
Просто волшебно! Невыразимо!

-Ну и?
Зачем сюда волшебство приплела?
Опть ты, мать наврала...
- Эх, Ма, что б я делала без тебя.
ПРосто, спокойно жила?
Убилась, наверное Да.
Еще одна боль исцелилась,
Словно росою умылась.
Её мне Раштавина нанесла.
Наташа, благодарю тебя.
Зависть меня губила.
Ты её тогда ещё вскрыла.
Только недавно увидела я.
Журналистом могла бы стать.
Мне нравится сейчас писать.

Ать,
Путаешь времена опять
- Ммм ) Продолжай ругать!
Такие сладкие слова!
Бальзамом льются, кайфую я!

Журналистом ещё быть могу,
Зачем хоронить эту мечту?

- А это твоя мечта?
Или игра твоей моей я?

- Аллаи?

Улетела в разымышления о названии книги. "Моя я", "Аллаи", "Увидел - купи" ))
Последнее название - это, конечно же шутка.
Роман "Роман". Почему "Роман"? Потому что это роман с самой собой. И мне это нравится.
Ииии-хиииии! (Восторженно руки вверх-в стороны)
Аааааах! (Медленно опуская, расслабленно выдыхая)

Я снова не знаю название этой главы.
Сегодня.
Может, такое название подойдёт.
Не знаю. Тогда каждый день, каждая новая глава этой автобиографии будет называться Сегодня. Хотя...
После описания сегодняшнего утра мне хочется писать про вчера. Потому что не переварила. Думаю о том, что вчера произошло. Думаю сегодня, сейчас. И эти мысли непосредственно связаны с будущим. Интересная связь времен получается.