это не труп, это англичанка

Из раздела «Секс за бугром»
в книге «Сексуальные секвенции»
(О сексе в стихах и прозе)

Из разных источников

ПАРИЖ. Русский турист прибегает в полицию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Полицейский:
- Мсьё, это Франция, у нас свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Полицейский убегает. Минут через 10 возвращается в участок:
- Не волнуйтесь, мсьё, это не труп, это англичанка.

ЕДЕТ по пустыне араб-кочевник с караваном верблюдов. Едет день, два, неделю…
Захотелось ему женщину. Женщины нет. Есть верблюдица. Захотелось ему верблюдицу. Но она высокая. Вот он берёт с её спины один тюк груза, другой, третий, ставит их друг на друга, забирается на них до должной высоты, только изловчится, а верблюдица – раз! – делает шаг вперёд. Всё повторяется снова: один тюк, другой, третий, а верблюдица снова – раз! И так несколько раз. Устал, плюнул, поехал дальше. Через несколько дней снова ему захотелось женщину, женщины нет, есть верблюдица… и т.д. Так повторялось много раз, что вконец измучило араба. И вдруг караван подъезжает к какому-то красивому  оазису, финиковые пальмы, дворцы и т.д., прекрасное озеро, и в нём тонет прекрасная женщина. Кочевник спасает её. Женщина в порыве благодарности предлагает своему спасителю всё, что угодно, даже самоё себя.
«Ничего не надо! – восклицает араб. – Только подержи верблюдицу!»

ЗОЛОТЫЕ РУКИ
Встречаются два финна.
- Койву, ты слышал новость? Моя соседка Хильда вышла замуж.
- Что ты говоришь? И за кого же?
- За лесоруба Пекконена.
- Ай-ай-ай! Бедный лесоруб Пекконен!   Она ведь такая лентяйка!
- Да, Кову, ты прав, она абсолютно ничего не умеет делать: готовить не умеет, стирать не умеет, даже штопать носки не умеет!
И тут они переглянулись и в один голос воскликнули:
- Но вот спать с лесорубами – золотые руки!

КРУТЕЙШАЯ блондинка ехала по шоссе, внезапно у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Индеец всё время стонал, кряхтел, и вообще вёл себя
очень странно. Подъехав к заправке, он помог девушке спешиться и, издав победный
клич «Яяяяяяя-Хууууу», ускакал в прерию. Заправщик, глядя ему вслед:
- Девушка, что вы с ним сделали, он ускакал такой возбуждённый?
- Ничего. Я просто сидела сзади, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
Заправщик, усехнувшись:
- Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!

НОВЫЙ русский пишет жене в Нью-Йорк: «Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс».
Жена тут же отвечает: «Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми поцелуев.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими тремя поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё…
5. Прочие расходы – 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Ксения».

АРАБСКИЙ шейх едет на осле по узкой тропе. Впереди него – два верных джигита освобождают ему дорогу – камень в сторону столкнут, кустик срубят. Начали рубить
один кустик, шейх:
- Нет, нет, не рубите этот кустик!
- А что?
- Под этим кустиком я имел свой первый сексуальный опыт.
Через 20 шагов рубят деревце.
- Ой, не рубите это деревце.
- Что, здесь тоже?
- Здесь стояла её мать и смотрела.
- И она ничего не говорила?!
- Говорила…  «Ме-е-е…»