Я - это все

Темная липкая слизь. Меня затягивает туда, не могу пошевелиться. Затягивает всю: она достает наружу все слабости и страхи, разворачивает к себе лицом, заставляя в них признаваться, заставляя быть уже не собой, а своей же темной стороной. Той, которую так старательно держу под контролем. Эта сторона – не я. Это предел – то, чем не хочу быть. Есть и другая, то к чему стремлюсь.

Я мыслю это как карту пространства, плоскость в голове, где слева: улыбка любимого человека, музыка, танцы, занятия любовью, смех родителей и друзей, цели, планы, образ прекрасного будущего, рассветы и закаты, звездные ночи. Справа же: болезни, страдания, все виды боли, помешательства, убийства, страшные слова, сказанные теми, кто дорог ; необратимые поступки, сделанные мной.

Я нахожусь ближе то к одному, то к другому краю: то к негативному варианту себя, то к желательному. Иногда чувствую, как жизнь льется через меня сине-фиолетовыми потоками, похожими на ночное небо, иногда - черной тягучей нефтью. Это бесконечный процесс, который я «иногда в» , а «иногда и не в» состоянии контролировать.

Вот произошло событие, и я уже не могу быть уверена, что это происходит со мной. Я ли чувствую эмоции? Или они, желая быть прочувствованными, осуществляются через меня. Невозможность отделить себя от сотен людей, в цвета которых я окрашиваюсь. Хочется встать надо всем этим сверху, посмотреть на карту путешествия по собственной глубине и сказать – вот это точно я.

Выходит иначе: я постоянно делюсь на локальные переживания, разваливаюсь на события и среды, чтобы потом воля ( моя ли, мировая ли) снова собирала воедино, снова создавала меня, но уже другого. Что заставляет верить, что воля моя? Лишь то, что память организована так, будто принадлежит одному субъекту, но достаточно ли этого?

Память тоже играет мной. Сегодня все кажется нереальным, болезненным, тяжелым. И она, словно подхватывая это настроение, заставляет возникать перед глазами именно те кадры, которые не хочу помнить. Но вот просвет и память, словно подыгрывая, показывает мне твое лицо. Когда ты улыбался, когда был со мной, когда был. Когда я была. Была с тобой собой. А если и не собой, то тем вариантом себя, который находится в левом секторе карты. Помнить это - приятно, но больно. Забыть – невыносимо и необходимо.

Цвета опять диктуют, детерминируют меня: бирюза – счастье, ультрамарин – собранность, фиолетовый – страсть, черный – тянущая пустота, зеленый – навязчивая жизненность, желтый – помешательство, коричневый – угроза, розовый – пластик души.

То же делают и звуки: музыка тянет своей логикой, заставляет тело объективировать ее переходы, провалы и взлеты. Где каждым движением принадлежу не себе, а ей. Где она – условие танца, условие настроения и состояния, тот угол, где я одновременно прячусь и раскрываю себя. Вот идет волна звука и я – будто кукла, следую за ней. Музыка уже не то, что можно слушать, а я сама.

Смех от безысходности, слезы счастья, боль сердца, светлое переживание, потеря, падение, взлет, взрослый ребенок, инфантильный взрослый, мужественная женщина, женственный мужчина, белый горох на черном платье, черное пятно на белом шелке, мягкое , жесткое, легкое , тяжелое, ночь, день… Я становлюсь всем. Я полностью открыта. Я – это все.