Профессия родитель... продолжение

Глава 4

ЕСЛИ МЫ УМНО ЛЮБИМ СВОЕГО РЕБЕНКА.
 
ПРИЯТИЕ

В семье растёт ребёнок.
Как мы относимся к нему?
Хорошо! – говорите вы, и я с вами полностью согласна.
Конечно, хорошо. Как же иначе?
Только не совсем понятно, к какому ребёнку это относится. К тому, что есть сейчас, сию минуту, или к тому, который завтра встанет на свои ножки и пойдёт, заговорит, выучит буквы, пойдёт в первый класс и так далее, далее, далее…
Почему я так говорю?
Да потому что прошла и снова прохожу этот путь (дай Бог, чтобы более осознанно!), на котором вся забота, вся любовь отдаётся как бы будущему ребёнку, тому, который будет завтра.
Сегодняшнего мы часто не приемлем. Труден, капризен, ленив. Мы из кожи вон вылезаем, чтобы сделать его лучше, умнее, спокойнее, талантливее. Мы всё время от него чего-то ждём. Сегодня он ещё ничто и никто, вот завтра… приходит завтра, и снова стараемся и ждём – вот завтра… и так каждый день. А сегодня он ещё ничего не знает, не понимает, не умеет.
 ОН ЕЩЁ МАЛЕНЬКИЙ!
Мы так и говорим:  ты этого не поймёшь, ты ещё маленький, мал рассуждать, пойди поиграй, не лезь во взрослые дела, подрастёшь – узнаешь и тому подобное. 
А ребёнок понимает: я – ничто!
Я – не человек!
Я маленький.
Я должен всем подчиняться.
Что ты мной командуешь? Я не раб!


Возмущенный возглас моего внука поверг меня в изумление. Я как-то растерялась, не понимая, откуда ему известно слово «раб». И не только само слово, но и его смысл. Все мои попытки вспомнить какой-либо разговор в доме о рабстве, рабах и рабовладельцах ничего не дали. До сих пор для меня остается загадкой, что может знать о рабах пятилетний ребенок. Телевизор? Сережа совершенно не привязан к телевизору. Даже мультики ему неинтересны. Он предпочитает веселую беготню, шумные игры, возню с кошками и собакой. Из «тихих» занятий он с удовольствием шьет и наряжает куклу, нанизывает бусы, рисует.

И тем не менее…
Попробуйте представить себе, что вы вынуждены всем подчиняться, что каждый может одёрнуть вас, накричать, прогнать, даже пьяный бомж на улице может поднять на вас руку, а вам не к кому апеллировать.  Милиции не видно, никто не вступится, не выслушает.  На вашей стороне либо никого, либо такие же бесправные существа.

И в положении бесправных существ находится добрая половина человечества - дети.

С чего мы взяли, что ребёнок хочет только есть, спать, учить уроки, гулять (когда ему позволят)?
Он хочет жить! Жить, подражая нам, взрослым! И на этом учиться, как учатся все детёныши в мире.
Ребёнок – не раб.
Он свободное существо, так же (а может быть, гораздо интенсивнее) чувствующее, зачастую понимающее больше нас. Вспомните ситуацию (наверное, каждому или почти каждому довелось  в такой побывать):  ребёнок упорно не желает признавать умильно сюсюкающую тётю или дядю, которые приходят в дом с подарками и улыбками. Мы их ценим, уважаем, и ещё малыша своего ругаем «как тебе не стыдно!».  А потом оказывается, что именно эта тётя увела папу или именно этот дядя «подставил» его по работе.   

Нас обманули, а ребёнка – нет!
Просто сегодня он знает меньше нас, но чувствует не меньше.
А разве мы сами всё знаем?
Я вовсе не хочу сказать, что детям нужно позволять делать всё, что им вздумается. Действительно, слишком много опасностей поджидает их на жизненном пути.  Но нельзя позволять детям чувствовать себя маленькими, неполноценными, неумёхами, недотёпами, и уж, упаси Боже, рабами!

Принять их такими,  какие они есть, и уважать их именно такими… Трудно, по себе знаю, очень трудно. Так и хочется проявить командирские качества: Я что сказала?! Ты что себе позволяешь?! Мал ещё так разговаривать!  И всё такое прочее.

Конечно, меня так воспитывали, а я что? И я туда же.
Я долго думала, почему я не умею принять ребёнка таким, какой он есть, а всё пытаюсь его улучшать, усовершенствовать, естественно, по своему образу и подобию? Не раз говорено мной:  вот я в твои годы такие и такие книжки читала… вот я в школе одни пятерки получала, за каждую четверку плакала, а ты приходишь с двойкой и улыбаешься… вот твоя мама… а твой папа …

Немало усилий стоила мне, казалось бы, простая вещь: понять, почему я от него требую то, что делала я, его мама, его папа. Больше того, мне хотелось бы, что бы он делал это лучше, чем мы.

Вот мы и «приехали».
Значит, ребёнок должен свои знания приобрести, свои задачи выполнить, а ещё и мамины - папины, бабушкины – дедушкины недоделанные дела доделать, несбывшиеся мечты воплотить и цветущую жизнь всем построить.

И поняла я, что и себя-то по-настоящему принять не умею. Всё мне что-то в себе не нравится, чего-то я от себя жду, чего-то стыжусь…
Что, по сути дела, я себя не люблю!
Но о-о-очень хочу любить своего ребёнка, своего внука!
И не просто любить, а умно любить.

А для этого мне, прежде всего, необходимо научиться любить себя.

ПРИНИМАТЬ СЕБЯ ДАЖЕ В ТОТ МОМЕНТ, КОТОРЫЙ ХОЧЕТСЯ ЗАБЫТЬ!!! Сострадать себе, любить себя в этот момент, не отторгать себя.

Что значит принять другого человека, принять обстоятельства? Это значит, прежде всего, найти в этом человеке или в этом обстоятельстве что-либо хорошее. Не бывает абсолютно плохого человека или абсолютно плохой ситуации, согласны?

Относительно человека мы готовы согласиться. В каждом хоть что-нибудь хорошее можно найти. А что касается ситуации? Все хорошее мы, безусловно, можем принять, правильно? Зачастую даже не замечая того, что Мир к нам порой бывает удивительно добр. Делает нам иногда прямо-таки королевские подарки.  Мы принимаем это как должное. А как же иначе?  (Мы даже забываем простые слова сказать: - «Спасибо тебе, Господи!»)   
   
А вот плохое…
Как его принимать? Оно зачастую существует помимо нас. Вроде ничего плохого никому не сделали, даже наоборот, старались, как лучше. (Да-да, «… а получилось, как всегда».  Именно так).  И вдруг такая ситуация, хоть волком вой.
Мы теряем опору в жизни, теряем кров, теряем деньги, теряем репутацию и уважение к самим себе. 
Рушится семейный очаг.
Уходят дорогие нам люди.
Страдают все. И родители, и дети.
Как найти хорошее в такой ситуации?
Сколько раз каждый из нас сам произносил, а сколько раз слышал от других:
      -     Господи, за что мне такое?

А вопрос, наверное, следует ставить по-другому:
- Зачем мне такое?

Скорее всего, мы поймем, зачем нам даны такие тяжкие обстоятельства. Что-то мы должны понять, что-то изменить.  При этом далеко не всегда в нашей силе изменить обстоятельства. Остается менять свое отношение к этим обстоятельствам.
А как менять?
Наверное, сколько людей, столько «рецептов». Я попробую описать свой рецепт. Для начала просто принять ситуацию, как плохую погоду. Потом поразмыслить над тем, что, в принципе, потеря тяжела, но жизнь продолжается. Что огромное количество людей проходят такие же, а зачастую и более тяжелые уроки. А у вас есть ребенок или дети. Вы просто обязаны жить счастливо и дать счастье детям. Обязаны, в первую очередь, оградить детей от страданий и последствий этой ситуации.

Кто видел фильм «Ночи Кабирии» с Джульеттой Мазина в главной роли, помнит заключительную сцену этого фильма. Ту самую, когда Кабирия, потеряв все - деньги, веру в людей, любовь, счастье, идет по улице или аллее парка, и на лицо ее выплывает улыбка. Сначала горькая, болезненная, больше похожая на гримасу трудно сдерживаемых слез. Потом улыбка светлеет, и начинаешь понимать, что героиня фильма не сдастся. Она будет жить и предпримет новую попытку стать счастливой.

Стать счастливой вопреки всему! Улыбаться, даже когда на душе кошки не просто скребутся, а рвут эту душу на части острыми, как бритва, когтями. 
И еще! Постараться помочь тому, кому так же плохо, как нам.  А может быть и еще хуже. Не замкнуться. Не возненавидеть весь мир. Не богохульствовать, проклиная всех и вся. Не забывать, что дети все видят, все понимают. И именно они могут стать для нас помощниками в беде, утешителями и целителями наших душ.

Помните, какой замечательный лозунг был в колонии у А.С. Макаренко?
«НЕ ПИЩАТЬ!»
      И тогда радость и счастье обязательно вернутся. Вернется ощущение полноты жизни.
      Когда мы полны, когда ощущаем радость, счастье, нас меньше волнуют проблемы внешней или внутренней политики нашего государства, нас не пугает «кризис», завистливые взгляды наших соседей не раздражают, кажутся просто смешными, мы жалеем этих людей – у них нет того, что есть у нас!
      Посмотрите на влюбленных. Они витают в облаках, их ничто не мучает, им  ничего не мешает, они недоступны никаким влияниям извне, они составляют одно целое, они нашли себя, нашли свою душу. Недостающие кусочки души одного восполнились душой другого – и оба счастливы.
Оба приемлют все.
     Чтобы научиться принимать других, нужно научиться принимать себя. Простите себя, даже если вы сами виноваты в сложившейся ситуации. Простите других.

       Проявите мужество, и мир услышит вас. И мир вернет вам радость, в первую очередь, через ваших детей.  Не отталкивайте их только потому, что в вашу жизнь пришла беда.  Беда пришла и в их жизнь, хотя внешне они страдают меньше. У них более высокая приспособляемость.  Но горе, испытанное в детстве, часто оставляет след на всю жизнь.
       Неадекватностью поведения, хулиганством, неуверенностью в себе, трудностями в учении. А иногда и пьянством, наркоманией, криминалом.
       Вот и приходится учиться «принимать» то, что принять очень нелегко. 

СВЕРХТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬ

Почему же мы не можем, не умеем принять себя, других, принять какие-то обстоятельства?
Почему мы не можем принять своего ребенка таким, какой он есть? Разве он такой плохой?
Нет, конечно, нет, ответите вы мне,  мой ребенок замечательный! Но хочется, чтоб он был еще лучше!
Мы требуем от него совершенства, того самого совершенства, которым не обладаем сами, да и вообще, вы встречали совершенного человека? 
Мы  очень часто не замечаем, как наша требовательность к детям (вполне уместная и законная) перерастает в сверхтребовательность.

Очень многое из того, о чем мы беспокоимся или что считаем проблемами в себе и в наших детях – результат нашей сверхтребовательности. Если выяснить для себя точно, какие вещи действительно поддаются контролю и зависят от нашей воли, заслуживают нашего внимания, жизнь внезапно изменится удивительным образом: «Проблемы» уйдут сами собой, рассосутся, растворятся в пространстве. Их просто не станет.

Нас всегда учили: «вся жизнь – борьба, покой нам только снится». И мы боролись - с природой, с людьми, с обстоятельствами, со своим характером, со своими недостатками. Мы стояли стеной за свои убеждения, свои взгляды, свои мнения и свое миропонимание.

И что происходило чаще всего?
Вот классический пример: высокий раскидистый, мощный красавец-дуб, смело и гордо противостоящий всем ветрам и бурям, а рядом скромный бамбук или ивовая лоза, если вам это ближе. Выпадает неожиданный поздний, или слишком ранний, снег. Гордый дуб не выдерживает давления многочисленных мелких снежинок и ломается под их весом. Гибкая лоза сгибается, пережидает непогоду. А когда солнышко растопит снег, она выпрямится и снова зазеленеет свежими листьями.

Мы постоянно стараемся уподобиться дубу, и забываем о том, что в жизни нужна не только сила, но и гибкость.

Другой пример: в какой бы сосуд не налили воду, она принимает форму этого сосуда. Она не противится, не сопротивляется тому, что для нее непреодолимо,  она просто принимает предложенную форму, устраиваясь в ней спокойно, уютно и безмятежно, или обтекает препятствие, просачивается сквозь него.

Проявить гибкость - не значит отказаться от цели. Это значить, что препятствие можно обойти, неблагоприятные обстоятельства можно переждать, не теряя силы на бесплодную борьбу с ними.

Вода остается водой в любом сосуде, в любом месте. Даже ее переход в твердое  состояние льда или летучее состояние пара не изменяет  ее сущности, она остается водой. Наша гибкость, наша текучесть в жизненных обстоятельствах поможет нам оставаться самими собой, сохранять нашу сущность, не изменяя нашим целям и жизненным задачам. Наша гибкость в отношениях с детьми не сделает их хуже, наоборот, научит их быть более гибкими, более текучими, быть более самими собой.

Практически ни один ребёнок не воспринимает «лобовую атаку» родителей, учителей, воспитателей. Жёсткая требовательность всегда должна сочетаться с гибкостью.
При этом наш маленький человек не станет бесхребетным, если мы умно поддержим в нем заложенные природой хорошие качества и так же умно смягчим острые углы характера.
Для этого нужно много терпения, внимания, настойчивости, тепла и любви.
Умной любви.
Для этого нужны также знания. Конечно, каждый из нас не может быть одновременно психологом, педагогом, врачом, нянечкой, да еще и высшей квалификации. Но минимум знаний о нашем ребенке нам нужно иметь.

Как минимум.