Меняй жизнь так, чтобы хотелось жить глава 2

 Я сижу на подоконнике, смотрю в окно. У меня редко бывают гости. Знаете, до того, как
приехала в этот город, никогда не оставалась в одиночестве. В нашей семье всегда было шумно, как только мы собираемся вмести. Папа, мама, брат и я. Мне никогда не было одиноко. А теперь каждый раза после работы , учебы, тренировки, я возвращаюсь в пустую квартиру, где ем , сплю, учу конспекты, и дальше начинается все сначала : учеба, работа, тренировки.
А иногда, как сейчас, мне не хватает людей, общения. Люди так устроены, никак не могут без общения между собой, если им не хватает общения, они зачахнут и умрут.Я сейчас полностью свободна, выучила всё, что было нужно. Учеба мне нравится, дается, может быть немного легче, чем всем остальным. Обычно, когда у меня остается время, я что-то читаю, чтобы не думать и не скучать, не по родителям, не по брату, не по общению с людьми. Не то, что у меня нет «подруг», с которыми могу поговорить или пойти в клуб отдохнуть. Человеческого общения не хватает, от которого легче становиться на душе, а не этих разговоров,кто с кем спит, кому, как хреного от того, что не купила сумочку.С родителями два раза в неделю созваниваюсь, чтобы они не переживали за меня. Стараюсь не говорить с родителями долго, а то мама начинает плакать, а папа больше начинает беспокоиться за меня. Мне это не к чему. Брат сейчас, где-то в Питере служит, он военный. В свое время, он
сильно повлиял на меня. Мы с ним очень близки. Бывает, так что брата и сестру ничего не связывает, кроме родственных уз, а у нас так, как будто мы лучшие друзья. Единственный мужчина , которого я никогда не разлюблю. Мне его часто не хватает, тогда ему позвоню, и вроде всё в порядке. Но его нет рядом, в живую, телефон не может заменить, живую беседу. Мне его часто не хватает. Пожалуй, хватит думать нужно идти спать, отдохнуть. Завтра выходной, на тренировку.Мысли лезут в голову, я не могу уснуть. Звонок в дверь . Я отрываю дверь.
- Артем. Привет.. – сказала я. Он пьян. Второй раз, он пришел ко мне в таком виде. Я ему
говорила: заходи, если совсем не в состоянии добраться домой.. Вы, наверное, подумали, что я с
ним сплю или что-то в этом роде. Нет, вы неправильно думаете. За год мы стали с Артёмом,
стали очень хорошими друзьями. Я почти одна в этом городе. А Артём и Саша, мне стали
родными. Мне кажется, что это те люди, с кем я должна была встретиться. С помощью этих
людей, я поняла, кто такие друзья. Они в пригороде живут, не часто предоставляется бывать у
них, так как работа, учеба, тренировки. Физически не успеваю.
- Кать, прости..- пробормотал он и вырубился на диване. Я так и не заснула, просто не смогла.
Сидела на подоконнике. В шортах и майке мне было прохладно сидеть, завернулась в одеяло,
смотрела в окно, на спящий город. Мои окна выходят не во двор, а на улицу. Наверное, эта ещё
одна причина, по которой я сняла именно эту квартиру. Шесть утра. Я решила поставить чай. У
Артёма особенность, в каком он не был состоянии, встает в семь утра. Мне бы такую способность.
Не опаздывала бы на пары. Надо завтрак приготовить. Сжарила яичницу, последние сосиски.
Теперь в холодильнике мышь повесилась. Мне не зачем закупаться едой, живу одна. Ем в
одном кафе, рядом с площадью, там очень вкусно готовят. А домой, изредка что-то покупаю и
так по мелочи. Вот и Артём проснулся. У меня кухня и гостиная все вмести. Я уже разложила наш
завтрак по тарелкам. Ждала только Артёма.
- Доброе утро – сказала я.
- Привет.. Я в душ, сейчас присоединюсь.
 Он вернулся, мы молча позавтракали.
- Спасибо, Кать, что впустила в таком состоянии.
- Тём, ты бы завязывал пить, ты же знаешь, как я к этому отношусь.
- Знаю, не как. Отрицательно очень. Не знаю, что делать, мне порой тоскливо быть одному. А с
этими одноразовыми куклами мне надоедает. Ты же все знаешь. Выходи за меня замуж.
Я встала , подошла к нему. Он сейчас напомнил мне моего старшего брата. Нет, не внешне, тем,
как себя ведет, мимика, тон. Я взлохматила ему волосы, поцеловала его в лоб, а он лишь
улыбнулся. – Нет. Мой друг, на данный момент, это невозможно.
- О нет, ты снова мне отказываешь - Он театрально заметался и закрыл ладонями лицо в
трагическом отчаянии, опустил голову. Я засмеялась.
- Тёма, дурачок. Одевайся, не культурно, пред дамой быть лишь в одних джинсах. –
пробормотала я и пошла убирать и мыть посуду. Тёма оделся. Я уже помыла посуду, налила нам
чай.
- Меня первый раз девушка попросила одеться.
- Когда красоты много вокруг тебя, привыкаешь к ней, перестаешь ценить и становишься
равнодушной. Это правило работает, ко всему.
- Да, ты права. Я уже этих куколок, переносить не могу в трезвом состоянии. Сегодня, не захотел
с одной оставаться на ночь.
- Разве, ты не пытался разглядеть в них что-то ещё?
- Пытался. Все одно и то же. Как с конвейера. Все красивы и без мозгов. Пока ещё не встретил,
ту, которая, хоть немного была похожа на тебя.
Я засмеялась.. - Комсомолка, спортсменка и просто красавица? Артём Евгеньевич, вы глубоко
заблуждаетесь, насчет выбранного вами идеала.
- Как ты уже некто не говорит.
- Бред, как я говорят много людей, просто ты их не встречал. Они прячутся в библиотеках и
книжных магазинах. А ты туда попросту не заходишь.
- Почему у тебя нет парня?
- а почему у тебя нет девушки?
- Кать, прекрати отвечать вопросом на вопрос. Я серьезно.
- Серьезно? Ты уже почти ответил на свой вопрос, своим же ответом.
- Да, брось… Разве, я тебе не подхожу?
- мы уже говорили на эту тему.
- Ты не боишься остаться одна в сорок лет, без детей, без мужа?
- Такой вопрос, характерен для женщины. А ты парень.
- Престань смеяться, просто хочу знать.
-Хорошо, не боюсь, это бессмысленно бояться. Ты не находишь? Если так случиться, значит, так и
должно быть. Занятие я всегда себе найду, не буду чувствовать себя одинокой. А ребенок, может
быть и без отца. А теперь почему у меня нет парня. Чувствую себя, сорокалетней старухой,
которая, ничего не хочет, кроме желания жить. Знаешь, а я ещё очень ревнива, до такой
степени, что ревную ко всему. К любому предмету, на который мой любимый человек тратит
больше времени, чем на меня. С кем теплей разговаривает. Мне всегда мало человека, если он
действительно мне дорог. Десять раз подумай, прежде, чем мне предлагать выйти за тебя замуж,
даже, если ты говоришь в шутку, в один момент, могу сказать: «да», а я не подарок.
- Ого, я то думал, что у меня проблемы. Я видел, таких сорокалетних, что глаз не отвести. Смею
предположить, ты в свои сорок будешь, не хуже молодых девиц. Да, ты и сейчас неплохо
сохранилась.
- Возможно, ты прав. Я буду в свои сорок красивой женщиной, но обрету ли, наконец-то ум или
нет. Вот в чем вопрос, быть или не быть.
- Катя, с тобой невозможно разговаривать на такие темы утром. Видимо, это так утро
действует на тебя , что ты становишься такой милой язвой. Цени себя, а не просто раздавай . Не
растрачивай себя. Даже для нас друзей, думай иногда и о себе.
Мы поговорили ещё немного, и он ушел.
 Любовь, что может быть прекраснее? Конечно, ничего прекраснее неё, каждая девушка мечтает
испытать это прекрасное чувство, да что там, не только девушка, каждый человек. Сейчас
трудно верить в правоту слов, вроде таких как : « я люблю тебя». И когда я вижу, в разных
социальных сетях, эти статусы из групп « одинокий волк», « Волк одиночка» : « я люблю тебя на
вечно», « никогда не брошу», « Я без тебя не могу жить» у людей «типо, которые влюблены»,
возрастом тринадцать лет или семнадцать и т.д. Начинаю смеяться. Друзья, меньше
публичности и страдания на публику, ваша влюблённость пройдет, а слова на ветер. Чтобы потом
не удивлялись, почему прекрасное выражение «люблю тебя », превратилось в ничего
незначимое, обыденное выражение слов. Почему выражение « я посрать, в туалет», стесняются
сказать, а «я люблю тебя», нет?
 Один на миллион, может быть, то, что это была именно любовь, та чистая и не порочная, готовая
на все, ради своей любви. Как у великих классиков, в огонь и воду пройти, сердце своё отдать,
унизиться, принести себя в жертву, если то почку продать, а что для меня любовь, и какая она
должна быть?
Я же говорила вам ранее, что у меня была неразделенная любовь. Наверняка, вы подумали, что я
говорю ,о том, что я любила, а меня нет. Сохла, наверное, по какому-нибудь мальчику, бегала за
ним. (наверняка, вы так и подумали) Нет, разочарую вас ребят. Не за кем я не бегала. Вполне
были ответные чувства, но я не видела, что моя любовь, влюбленность была больше, настолько
сильнее , что думаю, он меня так не любил. Знаете, вроде думаешь, что в свои-то семнадцать
всё знаешь, видела, всё чувствуешь, ты мудрее всех. Но на самом деле, ты простой подросток
(дитё, отрок), и твое «всё» оказывается юношеским максимализмом, не более. Ты никого и
ничего не слушаешь. Ты думаешь, что только «ты» один прав. Я была в таком возрасте, не знаю,
что было преувеличено моим возрастом, а что нет. Сейчас вам всё расскажу, а вы сами решите,
что это было. Влюбились девочка и мальчик. Все так « красиво» происходило. Мальчик : «я
люблю тебя», всё такое. А я как, умная дуреха, которая, хоть не много , да и обрела ум в свои
годы, сказала ему: «подумай, трижды подумай, прежде, чем говорить, такие слова.»
 А сама истинно партизанила, и кроме слов, что мне он всего лишь нравиться, ничего добиться от
меня нельзя было. Прошло месяца три, что-то поменялось, присмотрелась и влюбилась по уши,
в один момент, есть, пить не можешь, сидишь задумчивый, думаешь «о своей любви», мне было
мало его, очень мало, хотелось его у себя жить оставить. Родители стали подозревать, что или я
сошла с ума, или влюбилась. Однажды, ели как, шепотом, между поцелуями, сказала, люблю
тебя. Только сам факт, что сказала, додумалась такое ляпнуть, поверг меня в шок. Знаете, когда
подумаешь, сколько значат, такие слова, становиться тяжко. Разве, это правильно говорить такиеслова? Тебя начинают, одолевать сомнения, в правдивости собственных слов, начинаешь
размышлять, может, даже начинаешь оправдывать себя, что ты не врешь сам себе и говоришь
правду.Я прочитала, одну книгу , которая в то время, произвела на меня впечатления. Какая
может быть любовь. Одна бывает разной, настолько разной. Что иногда, не объяснишь,
поступков влюблённых людей . Ради одного человека, готов на все. Все, что угодно, только
видеть постоянно, что твое обожаемый объект симпатии, был счастлив. Твой внутренний эгоист
умирает. .Ты становишься собачкой, которая прибежит, как только твой хозяин, даст тебе
команду « к ноге». Если твоя любовь прикажет, ты и под поезд ляжешь, и в дикий мороз
выбежишь за ней в одной рубашке. А я тогда, была похожа на героиню другой книги, Наталью
из романа Достоевского « оскорбленные и униженные», она там была на любые унижения, только
быть со своим дрожащим Алешей. Она обрекла себя на позор, отказала человеку, с кем могла
быть всю свою жизнь счастлива. Может, я не обрекла себя, на такие унижения, и не было у меня
человека, с которым я могла бы быть счастлива, но все чувства, которые испытывала Наташа,
испытала, пережила на собственной шкуре. Головой, почти не думала, порой меня даже не
волновала моя судьба. А в те времена, когда мне было шестнадцать, и ещё не представилась
возможность, испытать этого прекрасного чувства, я бы её осуждала. Разве, нет характера у
этой умной, красивой девушки? Как же она может, так вести себя? А теперь, понимаю, была
сама такая же. Чувствовала то же самое, что и она, если было так же, как в то время, то через
месяц после расставания, когда я случайно увидела его снова, слегла бы в лихорадке ( которая
случалась, у литературных героев того времени, от тяжелых душевных переживаний) и
возможно, не оправилась. Я вязала все свое мужество в кулак, решилась бежать в другой конец,
нашей хорошей славной родины, в качестве благих целей, чтобы не видеть его, а также, чтобы
воспитать в себе человека взрослого и самостоятельного .
 По нему долго скучала и тосковала. Привычка давала о себе знать. Его голос, улыбка ( по ней я
тосковала больше всего), по тому теплу, как именно он меня обнимал.
Как я после поняла, тосковала больше по прошедшим счастливым моментам. Какой человек не
будет тосковать, по тому времени, когда он был поистине счастлив? ( Так я себя успокаивала.)
Как-то моя школьная подруга спросила, желела или я, что вообще встретилась с ним, ведь пред
нашим расставанием, часто плакала из-за него? Я сказала : «конечно, жалею, что встретила,
такого гавнюка, как он, если бы знала, что так мучиться буду, сломала ему нос и убежала».
Подумали, наверное, что и в правду? Нет. Ответила я совсем по-другому .Сказала, что не о чем не
жалела. Да, и о чем жалеть? Что целовала? Чуть ли не светилась, когда он был рядом со мной.
Когда безумно ждала встречи, и радовалась как ребенок, если долго не видела его ? Не о чем
жалеть, можно только тосковать. Тосковать, по мне той, до безумия счастливой, (со стороны бы
вам показалось, что я обкурилась). Не о чем не жалею, только может и жалею, о том что не
поступила не так, как нужно было, что плакала, когда видела, что все заканчивается. А не просто
отпустила. Всё хорошее и плохое когда-нибудь заканчивается. Да и хватит, в общем. Что это я?
Тут, перед вами, сопли развожу. Как получилось, так получилось. Изменить ничего нельзя.
Слышала про него, что появилась у него девушка, месяца через два после того, как мы расстались.
Почему-то жутко, тогда на него злилась, ревновала, наверное. До меня тогда не доходило, как
можно было забыть всё так быстро. Помню, подумала, что или я его не знаю, или он просто
пытается, таким образом, выкинуть меня из головы. Но тут же подумала, что я не Шерлок и
престала гадать, а последующее новости о нем от знакомых, со временем перестали меня
интересовать. Не могу я снова стать слабой, стать собачкой, которая будет в эйфории. Я утрирую сейчас. Мне не было смысла объяснять Артёму, какая именно причина, мешает мне завести отношения
с другим человеком. Это бесполезно, он не поймет, я сама даже не до конца понимаю всего. В
себе разобраться надо. В начале говорила, что глупо это бояться, но я боюсь, что снова
привыкну, что снова буду сходить с ума, перестану дружить с головой. Не могу переносить этих
соплей, для меня лучше ноги сломайте, но не трогайте меня морально. Душевную боль, как
пафосно бы сейчас не звучало, не могу переносить. Любые физические боли перенесу, но эти
расставания, душевные терзания мне тяжко переносить. Могу и сломаться. Знаете , как детская
игрушка, когда с ней играют, а потом ради любопытства, смотрят из чего она сделана, а в процессе
ломают. Не могу я без чувств, без понимания, с кем-то встречаться. Хоть убей, пробовала,
оказалась, что стану тварью, так как мне совершенно все равно на человека. А человека, к
которому бы испытала, хоть какие-нибудь чувства, нет. Поэтому «Сижу на попе ровно» и не
пытаюсь, ничего, некого не искать. . Пока ещё никто, можно так сказать, не заинтересовал и не
побудил не разу такого чувства , чтобы я сказала себе : «да, я хочу быть с этим человеком». Так
легко не сдамся. Буду до последнего противиться. После своей первой любви, меня больше
никто не волновал. Может только Артём сможет, но я боюсь потерять голову, мне нужно
научиться, не терять её совсем, трезво мыслить, научиться жить дальше, отпускать людей из
своей жизни, если не по пути. Просто говорить человеку: «спасибо тебе за все, хочешь уйти из
моей жизни? Валите, удачи! Дверь, открыта, специально для вас!». А потом идти дальше, снова
начинать сначала, этот непрерывный цикл человеческих взаимоотношений , черт его дери.